#陪傷心的人聊聊 重要時刻這樣傾聽、那樣對話 「真正的傾聽，必須拋開自我」＿美國精神科醫生及暢銷作家 摩根．史考特．派克 英國生命專線「撒瑪利亞會」成立七十年，而這本書是由「撒瑪利亞會」公關部副總監 凱蒂．可倫波斯 所寫。 「撒瑪利亞會」致力於自殺防治與心理健康的非營利組織，專為苦於自殺念頭的求助者提空心理諮商服務，其所帶領的志工團隊秉持「主動傾聽法」，以布袋論斷的態度接聽匿名來電。 主動的傾聽是用心傾聽對方說了什麼，認真思考他想表達的重點，不打斷對方，不提出你自己的意見，不妄加論斷，不批評指教。傾聽有著讓對方感覺到認同的神奇作用。 》「傾聽」也有技巧，書中介紹了SHUSH傾聽法： Ｓ＿表現出你的關心: ．嘗試坐在對方的五點鐘方向。 ．身體微微向前行，表現出你有興趣聽對方說話。 ．注意可能令對方感覺受到冷落的壞習慣，例如看手錶或看手機。 ．注意不要有不耐煩的表現。 ．不要擺出插著手的姿勢。 ．坐或站在一樣的高度，不要抬頭看或低頭看跟你說話的人，否則你們雙方都有可能覺得不舒服。 ．盡量不要讓你的肢體語言洩漏你的情緒起伏或主觀感受。注意你的肢體動作和你所透露的訊息。 Ｈ＿有耐心 ．傾訴心事的人不該有收到催促的感覺，否則他們就會覺得這不是一個可以放心談話的環境。 ．如果對方有所停頓，你可以在心裡默數到五，讓對話空白個5秒鐘，有助於沉澱思緒。如果還有什麼需要解釋更清楚的地方，對方也有時間和空間再想一想。這樣做也許會顯得你在思考他說的話，進而渴望給他繼續說下去的信心。 Ｕ＿用開放式的問 ．何時—「你什麼時候發現自己有這種感覺的？」 ．何地—「這件事是在哪裡發生的？」或：「你在焦慮不安的時候都會去哪裡呢？」 ．何事—「還發生了什麼事呢？」或：「你覺得是什麼事讓你有這種感覺？」 ．何感—「你對這件事有什麼感覺呢？」 ．問「為什麼」要小心，因為這個問題有種可能帶有論斷的意味，使對方身心防衛。相較於「你為什麼要做這種事？」，不妨改問：「是什麼讓你做出這個決定？」或：「當時你是怎麼想的？」這種問法就比較開放，也比較有效，有助於讓對方放心多說一點。 Ｓ＿復述對方所說的話 ．復述是一個請教對方你是否理解無誤的機會。 Ｈ＿有勇氣 ．不要因為得到負面的反應就氣餒，也不要怕陷入沉默。你沒有必要填滿談話中的空白。 》傾聽最大的障礙是「只想趕快解決問題」，其中還包括： ．助人的衝動 ．控制的需求 ．有條件的關懷 ．不自覺的偏見 ．妄加揣測 ．忘記人各有異 ．重心跑到自己的親身經歷上 另外當有人向我們傾訴時，我們不需要解決問題，也不需要找到什麼答案。只要在旁邊聽他說話，給他傾訴的空間，請他再說的詳細一點，鼓勵他繼續說下去，到頭來，他自己就會把問題解開。我們也要相信人有解決問題的能力。 最後，在這個繁忙的社會裡，多一點關心、傾聽、陪伴身邊的家人朋友，是我們能做到的小小善舉。（前提是要好好照顧自己！最重要！） #橡實文化