對於任何關係、自身情緒的疑慮都可以回溯童年，從原生家庭以及父母身上去尋求答案，也許正是因為孩童時期的不被滿足以及渴求，因此在長大之後才會容易做出不理智的行為。 書中很大部分說到童年的經驗帶給孩子的影響，以及為何會造成子女長大後「對錯誤的人過度付出」。因為大多數人在原生家庭裡找到自己的角色，成年後也延續這個地位。對過度付出的人來說，這個角色代表你要抹煞自身的需求，努力迎合其他家中成員的需要。 童年過得特別痛苦的人，內心往往產生想成功掌控局面的慾望，受到這個慾望驅使，終其一生無意識創造與童年類似的情況或與父母相近的人，就會試圖戰勝他。 因為從小沒有人好好管照過自己，為了彌補這個缺憾，於是主動去照顧其他人，尤其是看起來很需要照顧的人。 也因為始終無法讓父母按照自己的期望變成慈愛溫和的照顧者，一旦遇到同樣吝於關愛的人，便一頭栽進去試圖用愛改變他。 不是我們選擇的另一半跟父母很像，而是因為和那個人在一起我們便能重溫同樣的感覺、面對相似的挑戰、複製從小到大熟悉的氛圍、用練習過無數次的招式過教，這就是「對」的感覺。 有時候我一心想複製童年時期充滿惡意的環境，繼續努力從那些又不可能愛上他的人身上獲得愛，因此一遇到冷漠的人，便立刻受到吸引。 即使早已擺脫童年，認為自己已經長大，充滿力量、無須他人付出關心，自己對愛、安全感的需求卻沒有獲得滿足。一旦我們學會壓抑自身的渴望，長大後就開始尋找各種機會複製小時候的模式：一味考慮別人的需求而不承認自己內心的恐懼痛苦。 如果我們和父母的關係大致上正面積極，父母給我們恰如其分的關懷和贊同，我們長大會喜歡跟散發溫暖、帶來安全感、懂得自尊自愛的人交往。但如果父母用充滿敵意或其他不恰當的方式對待子女，日後子女遇到有這種態度或行為的人會以為這樣才正常。 要正視自己不健康的「付出」，以及根本的原因，才能在這段不平等的關係中止損，知道自己尋求的是小時候不被父母看見與接納的愛，並不是眼前的這個人，接著才能先愛自己、再檢視與對方的關係。 如果對方能夠配合自己調整，那很好；若是不能與自己的腳步同調，也要試著去磨合或是放棄，這就是包容與愛。