蘿賓．諾伍德

過度付出的愛：為什麼我們在一段關係中付出這麼多，卻得不到想要的回報？


他可能喜怒無常，對你漠不關心，或經常貶損你，你卻說都是因為自己不夠好，那表示你愛得太多了。


你不喜歡他性格上的某些特點，但你都隱忍下來，認為只要你變瘦變美，他一定願意為你改變，那表示你愛得太多了。


「過度付出的愛」是一種症候群。從成長經驗看來，過度付出的人，總在某段失衡的關係裡，不自覺地複製童年的經驗。


為什麼，在一段關係裡付出這麼多，卻得不到想要的回報呢？以下是我整理出「過度付出的愛」十個筆記重點：


*許多在愛情裡受困的人，無論是行為模式，或生命經驗，都充分展現為愛過度付出的特徵。面對變調的愛情，如果變得過於執著，那無疑是你愛別人，愛得太多。


*我們寧可接受「是自己有錯」，寧可繼續怪自己，也不願接受，其實是對方缺乏愛人的能力，我們深信自己肯定是哪裡做錯了，但關係會出問題，我們會不快樂，絕對不是因為「自己不夠好，做得不夠多」。

*在我們的成長過程中，最接近被愛的感覺，就是「被需要」。但我們沒必要為了「被誰需要」，而去忍受痛苦、混亂和自我犧牲，我們值得更加美好的人生。


*為了逃避痛苦的早期經驗，人會傾向依賴一段感情，甚至關係成癮。失去愛情，意味著我們必須跟自己獨處，一旦生活中只剩下自己，我們可能會承受攪亂內心平靜的痛苦。


*越是難以終結一段不健全的關係，就表示，它包含越多痛苦的童年回憶，陷入為愛過度付出的狀況，意味著，我們正試圖彌補過往，戰勝幼年的恐懼和挫折。


*要是我們所愛之人表現得不夠理想，或情緒反應不如預期，我們便相信某個文化偏見：「若愛得夠多，便能改變一個人」但實際上，我們都不能，也無法讓別人符合我們的期待與需求。


*我們每個人終其一生，無論是面對日常瑣事，或重大變故，都會無意識地啟用「否認」這個防禦機制，而無視自己內在真正的感受，但長此以往，我們也喪失了自主決定的能力。


*強大的自我保護機制也包含了「控制」，我們透過控制最親近的人、周遭的一切，為自己創造安全感，我們封閉內心的感受，以避開自身的痛苦，比如：羞恥、憤怒、無助等等情緒。


*我們必須得先跟自己建立關係，假如我們不愛自己、不理解自己，任何人的愛都無法填滿我們，因為當我們出於空虛去尋求愛，只會得到內心的反射：「更多的空虛」。


*接納，是否認和控制的對立面，它代表你願意擁抱現實，臣服現實，而不是試圖去改變他，接納，是極高形式的愛，它蘊藏著快樂，而這份快樂，源自於內心的平靜，源自於我們都能接受自己，或他人原本的樣子。



✍️書中肯定句分享：


說肯定句時，你是在改寫自己的潛意識，並扔開舊有模式。只要你願意真心相信，並用正面的肯定句，取代迴盪在腦海裡的否定句，你就能逐步創造生命的美好，邁向嶄新的生活。


*我釋放過去所有的痛苦，迎向屬於我的健康、喜悅與成功

*有了愛，一切事物都有可能，愛治癒我，使我強大，使我安定，引領我走向平靜

*每一個問題的完美解法已經顯現出來，我是自由的，內心充滿光芒



✨感想：


就算我們搞砸了許多事，仍舊認為，人生掌握在自己的手上，事實上，我們確實是人生這艘船的掌舵者。

當我們仔細審視自己時，看到的不一定都是喜歡的樣子，因此，我們必須時時觀照自己的心，欣然接受過去竭力想避開的自我。


在對自己的人生負起全責前，我們都必須先認識自己，弄清楚自己喜歡什麼，想過什麼樣的人生，我們得先安靜下來跟自己的內在對話，才能真正了解自己的需求，活出真實的自己。



✨結論：


舊事重演，又被稱為「共謀遊戲」，它指的是互相利用，相伴沉淪的關係。


在「蛤蟆先生去看心理」一書裡提到：共謀，就是達成一個秘密協議，你偷偷地或無意識地配合對方，來造成自己的不快樂。


沉溺於自身的惡習，就像在玩一場名為「可憐的我」的心理遊戲，無論我們有沒有得逞，我們既是贏家，也是輸家。


我們得承認，無論我們是否熱衷於扮演「可憐的我」，否認跟控制，這兩個心理防衛機制，對於我們的人生，以及伴侶關係，一點益處也沒有。


讓自己活得幸福，是我們與生俱來的權利，請相信，自己本來的樣子，就配得上這世間所有的愛，我們都有義務讓自己幸福起來，不再一昧地精神內耗，付出過度的愛。


為愛過度付出，不是愛，而是一種癡迷

對於任何關係、自身情緒的疑慮都可以回溯童年，從原生家庭以及父母身上去尋求答案，也許正是因為孩童時期的不被滿足以及渴求，因此在長大之後才會容易做出不理智的行為。

書中很大部分說到童年的經驗帶給孩子的影響，以及為何會造成子女長大後「對錯誤的人過度付出」。因為大多數人在原生家庭裡找到自己的角色，成年後也延續這個地位。對過度付出的人來說，這個角色代表你要抹煞自身的需求，努力迎合其他家中成員的需要。

童年過得特別痛苦的人，內心往往產生想成功掌控局面的慾望，受到這個慾望驅使，終其一生無意識創造與童年類似的情況或與父母相近的人，就會試圖戰勝他。
因為從小沒有人好好管照過自己，為了彌補這個缺憾，於是主動去照顧其他人，尤其是看起來很需要照顧的人。
也因為始終無法讓父母按照自己的期望變成慈愛溫和的照顧者，一旦遇到同樣吝於關愛的人，便一頭栽進去試圖用愛改變他。

不是我們選擇的另一半跟父母很像，而是因為和那個人在一起我們便能重溫同樣的感覺、面對相似的挑戰、複製從小到大熟悉的氛圍、用練習過無數次的招式過教，這就是「對」的感覺。

有時候我一心想複製童年時期充滿惡意的環境，繼續努力從那些又不可能愛上他的人身上獲得愛，因此一遇到冷漠的人，便立刻受到吸引。

即使早已擺脫童年，認為自己已經長大，充滿力量、無須他人付出關心，自己對愛、安全感的需求卻沒有獲得滿足。一旦我們學會壓抑自身的渴望，長大後就開始尋找各種機會複製小時候的模式：一味考慮別人的需求而不承認自己內心的恐懼痛苦。

如果我們和父母的關係大致上正面積極，父母給我們恰如其分的關懷和贊同，我們長大會喜歡跟散發溫暖、帶來安全感、懂得自尊自愛的人交往。但如果父母用充滿敵意或其他不恰當的方式對待子女，日後子女遇到有這種態度或行為的人會以為這樣才正常。

要正視自己不健康的「付出」，以及根本的原因，才能在這段不平等的關係中止損，知道自己尋求的是小時候不被父母看見與接納的愛，並不是眼前的這個人，接著才能先愛自己、再檢視與對方的關係。

如果對方能夠配合自己調整，那很好；若是不能與自己的腳步同調，也要試著去磨合或是放棄，這就是包容與愛。


過度付出的愛：為什麼我們在一段關係中付出這麼多，卻得不到想要的回報？

所有書評

為愛過度付出，不是愛，而是一種癡迷

回溯童年