米夏埃爾．納斯特

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愛無能的世代：追求獨特完美的自我，卻無能維持關係的一代

Michael Nast

這本看似關乎愛情的書，窺見的其實是20到40歲的世代在數位與現實生活中的虛擬存在感與無力感，在愛情、職場、生活關係上的困境。

作者分享身邊朋友的故事，也自我觀照，幽默犀利地描繪現今長期單身而自戀的世代面對的關鍵演變與困境、無以定位的兩性關係、虛擬按讚的完美認同感、自我優化信仰下的不安感、懷抱夢想又實現不了夢想以致人生計劃不斷延宕等無力現象。

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⛧我們把力氣耗在生活，耗在愛自己，終於再也沒力氣愛誰。告別愛無能狀態的秘訣，其實就是勇敢，敢於接受不完美，敢於告別平滑，敢於心碎。

我們或許都會害怕，都會嚮往，都在尋找關於愛這件事，有人花了大半輩子才找到問題在哪，也有人弄到遍體麟傷了還是搞不明白，但我們依然在學習。

就如書中所說的：閱讀這本《愛無能的世代》並不會讓你日子變得比較好過，反而是強迫你去思考和面對人生中諸多問題和麻煩。

你讀完後也不一定會過得比較開心，但至少看人生會看得比較清楚。


【分享喜歡的語錄】
🔖親密關係的好處，是為了跟對方在一起，藉著對方的視野，有機會誠誠懇懇地面對自己，對雙方都是如此。在關係中的好，不是只有自己好，而是一起好。
🔖愛情與受傷是套餐，可是我們都只想單點愛情。
🔖我將一幅自己想看到的畫像投射到另一個人身上，最後愛上一個再適合自己也不過的假象，而這個假象實則和對方是誰絲毫無關。我愛上的是我自己、我看見的自己，而且只是我願意看見的那個部分的自己。
🔖我們受不了沉寂，不願用心面對自己，因為害怕看清自己的生活多麼地乏善可陳。
🔖在感情關係中，有共同話題、共同的人生規劃，以及共同追求的目標非常重要。要陷入愛河，這些並非先決條件，可是對於愛情的延續卻是重要的因素。
🔖困擾我們的東西，往往並非真正嚴重的問題，而是因為我們處在有餘裕的生活裡，才會產生這些問題。有些事情根本不像我們所想的那麼重要。
🔖有時候，一些平凡的片刻，反而讓人看清什麼才是真正重要的大事。
🔖這是一種很普遍可見的現象，寧可猜想別人會如何反應，而不直接開口問。或許考慮太多以後妄下負面結論，是人的天性吧。
🔖人是很容易受到傷害的，在愛情這件事上，更是敏感。
🔖我們只著眼於表面的症狀，對大多數人而言，管用的止痛藥比把病治好更重要。其實，處理愛的能力應該像治病一樣，不只治標，更要治本。這才是該走的第一步。
🔖開始的力量在我們自己身上。有了開始，才有改變。

寫出新世代在愛情、職場生活關係上的困惑

這本書是德國社會觀察家米夏埃爾•納斯特的著作，他筆鋒犀利又準確，看了讓人頻頻點頭，是啊！這就是我們這個時代的戀愛。

矛盾的心理，寂寞的心。我們渴望著愛人，卻又不想妥協於不適的玻璃鞋。在這個數位時代，我們都有交友配對app可以讓我們更快找到人約會，我們滑著一個又一個檔案，愛情看似變得很方便，但其實好難好難。

不想要束縛，又渴望得到承諾，在這個單身成為趨勢的時代，愛的無力似乎已是一個大問題。

閱讀這本書的時候真的滿滿共鳴，相信有在滑交友軟體的人都有過類似的感受，你越選越不知道自己要什麼，說著自己不挑，卻又挑不出真命天子。你一度懷疑「我是不是再也沒辦法去愛了？我愛無能了嗎？」

這本書雖然無法給你明確的人生指南，但幫助你清楚看見身處的困境，改變的權利就在你自己手上。推薦給你。

愛無能還能愛嗎？


這是一個愛無能的世代，人們渴望被愛，卻又無力去愛；不停的追逐理想，卻無力維持一段關係。

我們渴望愛，卻不知如何愛著一個人
既矛盾，也迷惘
希望沉浸在愛情裡的甜蜜，又渴望單身的自由

要我說，在去愛之前，你得先了解愛情與承擔的勇氣。



從小我們被電視、童話豢養，使我們相信，世界上一定存在著適合我、和我互補的人存在。只要找到這個人，我們就會結婚共度幸福的一生。
婚姻就是這場長跑的終點，兩人就是彼此人生中的禮物，一切都會水到渠成、無需磨合、完美貼合。
若關係的存續與互動不符合期待，「你怎麼需要我開口才明白我在想什麼？」需要將期待訴之於口語，那麼我們可能會認為彼此不合適，在世界某個角落一定還有更好、能和我互補的人存在。

這種意識在關係發生問題時會更強烈，我們不想在自我實現的過程中被局限，因為我們幻想出來的夢中情人是完美無瑕沒有分毫缺點，而相形對照下，眼前的人就顯得不完美，於是我們在心中就開始醞釀自己的委屈了。


在這樣把自己置入受害者的角色情緒後，就會不斷搜羅生活中的不完美，在與童話般五花斑斕的Instagram 和臉書映襯後就變成了「委屈的小孩」。
我愛的那麼認真，怎麼沒有給我相對應的回報？

我們的每句我愛你都像在施加法術的咒語。
我愛你，所以你應該要愛我，
我愛你，所以你應該要懂我，
我愛你，所以你應該要以滿足我的需求為優先，
我愛你變成像是祈使句的動詞，敦促對方完成什麼。

可是「愛一個人」是你本身的情感需求，既然是需求那就是你要去愛才會獲得滿足，所以你不能拿「我不要愛你了」去要脅一個人。我們把愛與期望混為一談。

這是一個愛無能的世代，但又不能單去究責這個世代的人。
因為這個世代的人從小就是在這樣的環境下成長，「要不是為了你，我會忍到現在嗎？」、「爸爸討厭不聽話的孩子」、「爸媽都是為了你才做這樣的決定」。

這個世代的愛好承重，每個愛都被附加了但書跟前情提要。
這個世界不喜歡平庸，總是鼓勵人們要有更大的夢想，卻又同時要我們認清現實。


我們怎麼看世界，世界就映射怎樣的生活於我們。
當我們用功利的心在挑選另外一半時，自然相遇的也用功利的心在揀選的對象。
當我們期待依靠另一半拯救眼前悲慘人生的同時，心中的理想對象同樣也在渴望被更優秀的人從泥潭中拯救。

社會學家提出，亞洲地區因為地少人稠，抬頭不見低頭見，故有獨特的「讀空氣文化」，為了迴避衝突、避免關係鬧僵我們會刻意留白、掩蓋真心話。
「我們還是繼續當朋友吧？」、「你很好，是我的問題」。

總有些事情是不可被量化的，只能靠感覺去感受，但是連溝通都無法開啟、無法建立起信賴關係，因為是不同的個體，存在不同的觀點是必然發生。
即使是相同的個體，在所屬扮演角色不同時，也都必然存在衝突，如同當我們做孩子與做父母時同樣有不同的期待與訴求。


但衝突並非意味著無法共贏，在坦承之後，其實有可能雙方妥協取得一個相對可以接受的結果，但如果為了避免傷害、放棄磨合，接受彼此是這場恆久性「賽局遊戲」中的兩個囚徒，必須攜手共度，那麼除了對抗，還有合作存在。

「物競天擇」並非達爾文的主張，而是在翻譯赫胥黎的《進化論與倫理學》中，譯者過分濃縮而強行概括的口號。赫胥黎本人並不同意將人之外的生物界與人類社會進行簡單類比，在他看來，道德情操和社會責任是構成人類社會的基礎，人類社會並不該提倡「弱肉強食」。
實際上，近代科學也觀察到，除了鬥爭，共存與合作，同樣是動物世界的重要生存手段，甚至更優於鬥爭。而演化也可能並非不斷升級的軍備競賽，而是各族群間為維持和平的妥協盟約、共同演化。

當我們堅持要主導關係、處於關係上風時，我們已經把兩性關係變成男女對立的零和遊戲，但如果我們把兩人視作一個整體，就當明白分工協作以增進整體效益的重要性。
我們需要放棄那個為了避免自己受到傷害僅考慮「自利」的可能，選擇共贏。




科技讓遇見新對象變得太過容易，有些人的煩惱甚至不是怎麼好好經營一段感情，而是該怎麼挑選出最好的，於是頻繁地更換對象或害怕安定下來，每回分手都認為自己是在止損，實際上害怕自己受傷的心態才是讓每段感情都撐不下去的最大殺手。

而一些戀愛技巧則總是在像我們兜售一個完美的夢境，將優秀的對象掌握在鼓掌之間。趨於功利的世界觀和狩獵的本能，於是有些人沈迷於斬獲一個個狩獵品並把他們收藏、妝點於收藏箱中。

總有人緬懷以前馬車很遠書信很慢，一生只能愛一個人的時代。

實際上，如果我們能夠認真瞭解自己的需求，我們是坐擁更充沛資源、更能認識自己、擁有更多選擇的世代，而不用陷入勉強磨合的關係。
但如果無法自省挖掘內心真實的渴望，一昧尋找完美的伴侶，那我們也不過是哭鬧著渴望奶水的巨嬰。

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