陸琪

博客來0010936251

重設戀愛腦：享受型、自虐型、取悅型還是掌控型？測出你的情感模式，擺脫渣男吸塵器的體質！

你是否曾遇過自己喜歡的人不適合自己，但不喜歡的人卻適合自己的窘境？或是自己條件不差，卻總是吸引到渣男？又或是原本在工作上是非常強勢的人，但一談戀愛就像換了個人似的的討好對方？想找出這些問題的原因，就要先了解自己的情感模式，才能遠離戀愛腦，找到與自己相配的人

一、本書在說什麼

本書作者陸琪對於兩性關係做了12年的研究，並在2017創立「算愛研習社」為女性提供專業的情感課程。書中以認知神經科學、心理學及數以千計的實際案例為基礎提出「情感模式」理論，也就是依每個人的原生家庭與人際關係的交互經歷所造就出不同的情感模式，並將其區分成「享受型」、「自虐型」、「掌控型」、「取悅型」等四類，而只要根據書中的五個問題，就能認清自己的情感模式，並選擇適合自己的另一半，減輕在戀愛過程所遭受到的痛苦。

二、情感模式會決定你的愛情走向

你是否有察覺，當我們面對不同的人時，會表現出不一樣的反應？這是因為我們在面對不同的情感連結時，會產生出不一樣性格，所以我們平常的性格，跟我們在愛情裡的性格會是截然不同的。

我們剛開始戀愛時，會被對方社會人士的性格所吸引，也就是社會期望我們表現出的性格（像是很努力、很有耐心、很和善等等），但我們的真實性格只有在與最親近或有情感連結的人相處時才會顯露出來，這一面才是真正藏在我們內心裡的情感模式。

而不同的情感模式決定了我們的愛情狀態，像是會喜歡什麼樣的人、會被什麼樣的人傷害、碰到什麼事會開心或難過等等，因此當我們瞭解自己的情感模式，就會知道自己容易被怎樣的人吸引、什麼類型的人更適合自己以及知道怎樣讓自己感到幸福，也就是說搞清楚自己的情感模式，就等於看懂了自己的愛情。

三、本書帶給我的建議跟啟發

每個人的情感模式都是由原生家庭及在戀愛過程中的體驗塑造而成的。這四種情感模式沒有好壞之分，我們只要了解每種情感模式的優勢及缺陷，就能找到與我們互補的人，就像七巧板一樣，一塊凹進去的跟另一塊凸出來的，就適合拼湊在一起，而每種情感模式都有它的成因及特徵，以下我就自己的測驗結果跟大家分享：
（一）取悅型情感模式
根據書中的測驗結果，我是屬於「取悅型」的情感模式，該情感模式有以下五點特徵：

1.在乎別人的感受，希望別人開心：
取悅型模式的人特別重視與自己有情感連結的人的感受，像是父母、兄弟姐妹、朋友、情人，因此與自己有情感連結的人不開心時，取悅型模式的人就會感到內疚及自責。

2.高EQ同理心強：
取悅型模式的人擁有高EQ與同理心，是因為他們致力於讓與自己有情感連結的人感到開心，所以他們特別會察言觀色，以免發生讓別人不開心的情況，但也因為這樣他們的情緒也容易受到別人的表情跟話語影響。

3.拒絕困難症：
取悅型模式的人很難拒絕與自己有情態連結的人，因為他們害怕自己讓別人受到傷害，所以選擇接受別人的請求，但這可能讓他們做出自己無法實現的承諾，而導致對方覺得是在欺騙他。

4.容易成為情緒輸出的承載者：
取悅型模式的人容易成為對方輸出負面情緒的承載者，因為他們不希望對方不開心且很會察言觀色，所以可以很快安撫對方的情緒，但他們所承受的負面情緒若不能適當的釋放出去，很可能就會轉向從其他人的身上獲得情緒上的宣洩及滿足，導致他們出軌。

5.比較容易建立情感連結：
取悅型模式的人自我認同感比較低，但卻渴望得到別人的關注與愛，導致他們往往成為被選擇的一方，因此只要對方強勢一點，就容易跟對方產生情感連結。

上面五點特徵我都有，藉此我了解到在愛情裡，為何我總是深怕對方不高興，又為何當我承受過多的負面情緒而感到委屈時，會想尋求家人及朋友的溫暖。

其實這五個特徵都是息息相關的，而取悅型情感模式的我在愛情裡的優勢就是懂得站在對方的立場想，做會讓對方開心的事，但缺點就是當做得太多導致心理不平衡時，就會向外尋求其他人對我的愛，但每次當我向別人訴苦完，都有些後悔，因為感情是兩個人的事，不應該向其他外人講太多我們的事才對，重要的是要跟對方溝通表達自己的想法，這也是我目前在操練自己的事。

前陣子，我跟另一半因為一件小事大吵一架，在冷戰幾天後，我決定和他溝通我們之間一直存在的問題與矛盾，在溝通完後，整個人心情舒暢多了，至少在溝通的過程中我能知道他對這些問題的看法，而不是自己去猜想，這樣的溝通也讓我有了宣洩情緒的管道，使我和另一半的感情更加緊密。

（二）取悅型情感模式的配對及改善

取悅型情感模式與其他情感模式都相配(指的是能長期平和幸福的生活)，但也有相配程度的區別，由高到低分別是「享受型」、「掌控型」、「自虐型」，其中我的另一半是屬於掌控型模式的人，所以我就取悅型及掌控型相處會遇到的問題跟大家分享。

掌控型模式的人為了舒緩自己內心的焦慮，往往會提出許多要求要你改進，而在改變的過程裡，會讓人非常有壓力，且若拒絕改變，掌控型模式的人就會以各種理由，進行控訴及管理，但優點是兩個人會一起前進，較能邁向更好的未來。

取悅型的人其實不喜歡被掌控，但他們願意隨著別人的需求來改變自己，就像變色龍一樣，取悅型的人可以為對方變成看似被掌控的樣子，且因為掌控型模式的人管控別人的能力很強，所以可以減少取悅型的人出軌的機率，因此，整體來說取悅型與掌控型模式的人相處起來大部分的時間都是契合的，只有偶爾會覺得自己被過分管束了。

在了解我和另一半的情感模式後，我就容易對我們發生爭吵的原因對症下藥，確實在他過分管束我，而我沒照著他的意思做或是在我不斷的付出而沒有接收到他的回應，感到委屈時，就容易爆發爭吵，因此現在只要我們快要有爭執時，我就先順著他的意做，等過一陣子後再跟他溝通我當時的想法，他就比較能聽進去；另外在沒有收到回應時，我就會讓自己靜靜細想他在這段感情中帶給我的歡樂，其實這些無形之中也是他對我的付出。我相信在了解雙方的情感模式後，就可以更理解對方，也能減少自己的不愉快，讓兩個人走的更長久。

四、找到適合自己的人

我們之所以會喜歡上不適合自己的人，是因為這個人滿足的是你的情緒需要，而不是實際需要。愛情來自於神經傳遞的情緒波動，我們很容易對與自己有相同情感模式的人（相衝突的人）產生情緒上的波動，近而被其吸引；反而跟我們相處起來很契合的人（相互補的人），因為不會產生情緒上的波動，導致我們誤以為給我們帶來情緒波動的才是愛情，而忽略了相處起來舒服才是我們需要的。

滿足情緒需求，是從開心裡面找結果；滿足實際需要是從結果裡找開心。「情緒」是會隨著認知的不同而改變的，也就是喜歡的人事物會隨之改變；但「需要」是某種特定的模式的相處下，才會讓我們感到舒服，因此需要是不會改變的。當我們知道自己的真正需求，也就是了解自己的情感模式，就能夠找到真正適合自己的人。

五、結語

我一開始會去讀這本書，是因為我不知道如何解決我和另一半發生的爭執與矛盾，因此我想先了解自己在愛情上的需求是什麼，而這本書就是以先了解自己的情感模式來切入，讓我在書中找到問題的答案，另外書中裡提及的案例，都是現實發生在社會上的愛情故事，寫的很深動寫實，也讓我以一個客觀的角度來思考每段感情之所以會走向不好的結果，其中的原因是什麼。

情感模式來自於原生家庭在我們心裡種下的種子，隨著在各種情感連結中的成長，演變成每個人獨特的情感模式，而每種情感模式都能找到與自己相契合的人，就讓我們先從了解自己開始！


「戀愛腦」讀後心得—了解自己的情感模式，找到適合的人

💖「你平常是什麼性格的人，和你在愛情中是什麼性格的人，很可能會截然不同」
我覺得是喔，愛情裡的自己總是比較貼近真實模樣，站在朋友角度看同居人我會覺得他很NICE、好相處，也會很想跟他做朋友，站在愛情裡的我看他根本就...超孤僻超有個性的好嗎，就像也許你們透過網路所認識的我，並不一定是我最真實的樣子一樣呢，也許網路上的我感覺很溫暖，但真實的我其實蠻有距離感的喔

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💖「當我們相愛時，愛上的其實是對方展現出來的社會人士性格，但隨著感情逐漸加深，我們的外殼被一層層地剝去，最終把內在人格暴露出來」
那個人才是原本的你，但不一定是最好的你，「最好」是一種社會評價，原來的自我，是內心需求和欲望下生長出來的，所以我總認為，結婚以前一定要同居，同居能把一個人最真實的樣子逼出來，婚姻的根本是生活，一定要看過對方的習慣、在家的樣子，問自己能不能接受這個模樣，最好是相處不會膩，再來討論結婚。

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💖「大部分的女孩和戀人溝通的方式，其實都是從原生家庭學來的，我們往往不自覺去學習自己的母親與父親的溝通方式」
這些都是從小耳濡目染下所學習到的，如果不改變不覺察，都會不自覺的變成自己對待他人的情感模式，雖然原生家庭可能會帶給我們不幸，但我們的情感模式是在人生中慢慢建立起來的，也與我們遇到的每一段愛情相關，當你遇過劈腿慣犯可能因此變得極度不信任另一半，當你遇過家暴犯，另一半講話稍微大聲都可能使你害怕。

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💖「測試你與另一半的情感模式」
雖說測驗、星座、八字什麼的，是我們拿來酌參用的，但那也是幫助我們提前掌握問題及想對策的方法呀，這本書有提供情感模式測驗，讓自己了解自己與另一半是屬於哪種情感模式的人
❣️享受型：樂於享受另一半的付出，隨波逐流、善於忍耐
❣️自虐型：無法容忍瑕疵，非黑即白，一但自尊心被傷害就會想逃跑
❣️掌控型：希望另一半在自己的管理下變得好再更好，極度缺乏安全感
❣️取悅型：拒絕困難症、高度敏感，說話和行為都以希望別人開心為目的
每一種類型都有詳細的解說，也有不同類型相處上的適合度分析，有些真的蠻準的。

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💖「婚前的三次選擇」
結婚對你們來說是什麼呢？曾經在某任身上看到婚姻對他來說就是有小孩，他想要先有小孩再結婚，直到我遇見現任，在還沒在一起前，我也還不知道預知夢故事時，他曾經說結婚就是好好對一個人好一輩子(活像個人話)，書裡說結婚前要經過三次選擇：
第一次選擇是吸引，當雙方互相吸引，並產生情緒波動，就可以開始談戀愛
第二次選擇是生活習慣和消費觀，看我們在生活裡是否契合
第三次選擇是觀察對方家庭和家庭價值觀，以防兩個人乃至兩個家庭間有重大的三觀衝突

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💖找一個好看的不如找一個可以看也相處舒服的，有時候吸引我們的與我們喜歡的往往是不相配的，而最適合的往往都不是最吸引你的，但是回歸最初，婚姻是兩個人決定以後要一起好好生活，不是決定以後每天一起吃喝玩樂呢，這本我蠻喜歡的。


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