張家齊

博客來0010941832

失控的愛：為什麼我們愈相愛，愈受傷？觸摸那些心底被忽略的失控感，走向真正親密的未來

認識這本書在今年年初
聽海苔熊跟skimmy的就愛講幹話EP89有興趣可以聽聽

這本書提到的六種虐愛
而讓關係走向崩解的互動模式背後的原理是什麼？
雖然知道原因跟能夠處理是兩件事情
但了解背後的邏輯似乎讓人更有安全感

看虐愛的互動模式會讓人有些焦慮
書裡面有一些測驗，能做一些自我澄清，
幫助了解自己在關係中呈現的樣貌
或是可以塞給伴侶寫..

在讀的過程中，也對不同的虐愛模式的人有更深刻的理解
他內心的潛台詞，他的信念是什麼都有新的認識

也對親密的變質是源自於 
將犧牲錯認為親密關係 
將照顧錯認為親密關係
將對方變成自己理想中的樣子錯認為親密 被恨意充滿的親密關係全身是傷
如果你不能滿足我，我就會讓你付出代價 （天啊）
總之在這些信念之中，被自己的對親密關係的認識投射給深深的困住
都是需要澄清溝通，及磨合

或是要閃遠一點：）
有些特質確實是關係中的一部分，但不是全部，
當偏頗的認為某項特質或行為的追求就是親密關係的全部時是有些危險的
失控沒有錯，認識這些行為模式，將有助於知道自己死在哪（以及背後的需求及信念是什麼

起初聽podacast認識這本書

為什麼明明想要用心去愛，卻仍會互相傷害？或許在責怪彼此之前，我們必須先好好檢視自己內心的匱乏。
⁡
作者認為一段感情之所以陷入虐戀，問題不僅來自於親密關係本身，也會跟過去的經歷很有關連。人們總會不自覺地期待，現在的親密關係能療癒成長過程的創傷經驗。然而，當我們越是想填補內心的空洞，就越容易導致親密關係的失衡，過度的索求或付出，都會令人倍感壓力。
⁡
書中將虐愛分成六種常見模式，分別為：
1️⃣自我犧牲型：自我價值感低落
2️⃣全面控制型：害怕讓他人失望
3️⃣恨意爆發型：過度壓抑自我
4️⃣零信任型：自卑導致的不安全感
5️⃣多重關係型：渴望被在乎的權力
6️⃣寄生型：透過依賴他人找到存在感
⁡
雖然本身沒經歷過這些虐愛，無法產生太多的共鳴，但還是能藉由了解親密關係失控的原因，來預防陷入苦戀的可能性。童年的創傷經歷可能會使我們過度在意他人的看法，害怕真正的自己不被喜愛，但唯有了解並接納自己的情緒，尊重自己實際的感受，才能找回內在安定的力量，享受真正的親密。
⁡
🔸
人與人之間的相處真的是很複雜的學問，表面上看到的問題往往只是冰山一角，唯有不斷向下挖掘，才能找出真正的源頭。這本書很有系統的將虐愛做分類，幫助我們初步判斷在親密關係中的狀態是否健康，若發現有失衡的狀況，就必須儘早做出改變。

越愛越受傷

◆ 提要 

《失控的愛》是一本心理勵志書，主要討論的是在兩性關係中，常常會遇到兩人明明相愛卻又會感到痛苦，或是明明想分開卻不自覺拖下去的種種矛盾情況。

身為心理師的作者以遇到的許多個案來深入分析，探究個案陷入這種矛盾關係的原因，並將這些因為愛而痛苦的關係稱為「虐愛」。

此書共有六個章節，分別講述六種最常見的「虐愛」類型，分別是「自我犧牲型虐愛」、「全面控制型虐愛」、「恨意爆表型虐愛」、「零信任感型虐愛」、「多重關係型虐愛」及「寄生型虐愛」，並在書的最末提出給予幾種面對虐愛的準備。

◆ 心得

這是一本從兩性關係回溯至童年創傷的書，但和我想像中的心理學差得滿多的，我覺得比較像是濃雞湯和心理勵志的綜合，非常好讀，是從未接觸過心理學書的一般大眾讀者可以輕易理解的書。

因為從一開始就以為這本書會討論更多專業心理學的知識的關係，我覺得這本書對我來說內容比較淺，但我依然從這本書的各種個案經歷分享和故事中找到過往的自己。

例如我高中時的前男友，會限制我不可以跟男生講話、外出，還限制我一週只能上限一個小時等等，還在關係中的我會覺得這只是因為他愛我，是一個男性的佔有欲，而我也覺得自己被需要，當下並不會覺得痛苦，但當我自己坦承欺騙他（和一個有男有女的團體外出）時，我們的關係也可以說是畫上句點了。

✤

在過往的這段關係中，當下的我其實覺得是自己做錯了，即使我懂得為自己辯護，認為如果不是被限制，我也不需要走到欺騙這一步（而且我還是自己坦承的耶）。但在結束關係後幾年再回頭看，其實就可以很清楚看到我的這段關係如果繼續，其實是無法長久的。

被我描述起來好像佔有欲太強有點恐怖，但其實他對我很好，只是在我現在看來覺得至少我們分得了手，不然真的是恐怖情人了（？）

✤

除了身陷「虐愛」兩性關係中的成人之外，我認為這本書其實很適合青少年閱讀，一來文字簡單易懂，二來可以從各種個案故事中看看別人的故事，也算是替自己求個護身符？

我覺得人得到越多知識，面對各種情況會比無知更冷靜，或許這本書能夠幫助情竇未開或微開的青少年們演練一下，未來萬一遇到某些書中出現情況，可以更加冷靜的思考這段關係是否健康。

偏雞湯的心理勵志書

我們總希望相愛就是親密，
期望愛能讓彼此的關係越來越緊密☺️
但為什麼有時候我們卻事得起反
反而是越愛越心碎呢？💔🤔

而以上這個大哉問的答案，
我覺得作者在這本《失控的愛》中，
就為我們提供了一個很好的解答🥺

原來我們的成長經驗，
以及那些源自心理匱乏的傷痛，
都是使我們的親密關係🫶
變得越愛越不自在的因素之一🥺

而這本《失控的愛》就帶著我們
從「心理失控感」的觀點出發👊
一同剖析那存在於許多親密關係中，
那看似看難分難捨的虐愛模式😟

🔻#心理失控感
那什麼是「心裡失控感」呢？
簡單來說，它就是種心理的「匱乏狀態」

當我們在成長的過程中，
心裡的存在感、價值感、安全感
無法得到適時照顧與發展時🥺
我們就很容易陷入過度的追求，
因而失去理性狀態與環境的判斷能力😣

而當我們陷入了這種失控感之中時，
就有可能為了要滿足自己的這些需要，
而衍生出6種不同的失控模式😟
作者在此就把它成為「6種虐愛模式」

這六種模式分別是
📌1.自我犧牲型
📌2.全面控制型
📌3.恨意爆發型
📌4.零信感型
📌5.多重關系型
📌6.寄生型

而在這本書也提供一些簡單的測驗，
讓我們能去了解自己以及伴侶
可能的虐愛模式會是什麼🤔

並且也帶我們一同的去了解
這六種模式的不同之處👀

不得不說，作者的描寫真的非常有代入感😲
除了每個模式的感受、內心話外，
連同伴侶的想法與感受都揣摩的非常到位🤗

我相信大家在看的時候，
一定會對其中的幾種類型有共鳴，
像我自己就對「自我犧牲」很有感，
因為我自己也是偏向這類型的人🥺

🔻#請接納這樣的自己
而除了點出這些模式外
作者在書中也針對不同類型的人，
提出一些小方法與內在心法🙏
讓我們能去逐步接納這樣的自己☺️

📌1.自我犧牲型
請告訴自己：我們永遠可以
成為自我價值的打造者

📌2.全面控制型
請告訴自己：讓別人失望是無罪的
不管是你還是另一半，我們都可以在愛中放鬆☺️

📌3.恨意爆發型
請告訴自己：有情緒並不是錯的
讓現在的自己，好好的補償過去受傷的自己吧

📌4.零信任感型
請告訴自己：讓心中的傷痕能被好好的看見、撫慰，也會是讓自己能逐漸成長的一個重要階段

📌5.多重關系型
把經營關係的時間，多撥一些給自己，
重新看見自己的值得，找回心理控制感👊

📌6.寄生型
請明白：適度學習在親密關係中，
兩人都可能偶爾滿足不了對方，
反而能讓彼此更接近真實與自在🤗

我自己在看這些段落的時候，
就覺得其中的一些句子很觸動我，
也讓我看得非常的有共鳴🥺

而這也讓我理解到，
許多人雖然有著外在的這些失控的行為，
但他們內心的匱乏與失衡，
才是導致他們會這樣的主因😣

而當這份匱乏的感受能被接受、
能被自己與所愛的人給理解，
那將會是多大的拯救與感動呀🥺

🔻#看見背後的需要
總結來說，我覺得這《失控的愛》
真的非常適合那些已有伴侶、
想要好好經營關係的人來閱讀😋

但我也要說，來讀本書的用意
並不是讓我們來對伴侶貼標籤的哦🏷

而是藉由這本書的測驗與觀點
讓我們在學習如何接納自己之餘，
也能同理與另一半的需要😋

而關於書中的「心裡失控感」
我也很推薦大家能去看👍
《蛤蟆先生去看心理師》這本書😋

這本書用著非常童趣的故事，
帶著我們了解成長背景與我們行為的關聯，
我相信大家看過這本書後😎
一定會更容易的理解「心理失控感」的概念😋

而回過頭來，
我想這本《失控的愛》所帶給我的
除了更多對於虐愛模式的理解外👀

我就覺得他更提醒了我
「我們的生命自始至終都在滿足需要」

每個虐愛模式或是失控情緒的背後
其實都來自於一份沒被滿足的需要🥺

可能是想被理解、被聽見、被需要
或是想要能感受到自己的存在👊

以往的我們可能沒有察覺與看見，
但也是藉由今天這本書的引導，
讓我們有了能看見這些需要的可能🥹

我相信當我們都能看見這份需要，
學習換個去角度接納與理解時🫶
我們也就能為彼此的這段關係
帶來更有益的改變👊

在此也把這本書分享給大家👊
期許大家都能藉由這本書，
好好陪伴自己與所愛的人😋
讓關係更加親密哦😘

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