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熱鍋上的家庭：一個家庭治療的心路歷程

Augustus Y. Napier

Carl A.Whitaker

#熱鍋上的家庭  一個家庭治療的心路歷程

我會看這本書的起因是不知道從哪聽到一句話「當你把家族之間的關係排出來後，大家總是非常驚訝，原來家族之間發生了這麼多事！」，這句話引起了我的好奇心，到底什麼是家族系統排列？又為什麼會驚訝？
於是在找尋的過程中，看見了這本書。其實也不是第一次聽到這本書，但現在正是時候了！我感覺這跟家族系統排列應該不太一樣，但都是進入一個群體的關係裡治療，我想從這本入門還是不錯的。
結果我拿到的第一天，就看到欲罷不能，非常喜歡由一個家庭的故事帶讀者進入家庭治療的敘事方式，每個事件章節的中間，都會穿插一篇理論的章節，讓整本書易讀也不會感覺說得太淺。
雖然我也會忍不住想，這個家庭的故事可能是編的，諮商的過程怎麼可能都這麼順利，不過這些念頭都不影響我喜愛這本書。

【兩個印象深刻部分】
書中提出了問題家庭通常都有的六個共同的模式：
１壓力：家庭承受的壓力早已超出負荷。
２對立兩極化及爭吵白熱化：找出家裡的代罪羔羊。
３三角關係：父母在感情上互相疏離，在極端的孤獨下，連累小孩子也過度涉入他們的感情挫敗。當這類孩子在困擾中長大成人，他們不自覺重蹈上一代行為的覆轍。
４責備歸咎：家人不但互相謾罵指控，並且還為自己卸責。雙方都自認為是無力的犧牲者；而將對方視為有權力，能夠控制自己命運的人。
５認同感的擴散：每個家庭一旦發生任何嚴重的問題，所有人都會緊密、困苦地連結起來，沒有任何人可以例外享有自主與獨立。他們互相依賴，害怕失去對方的支持，這種恐懼使他們不自覺地同意同舟共濟。
６停滯：比失去對方更可怕的，就是害怕沒有流動和停滯，也就是害怕死亡。

作者提到最大的毛病出在夫妻雙方從原生長家庭所學習的親密關係的模式，他們在成長的過程都沒有被允許充分活出自己。從小就學習將自己的「情感調溫器」調到最低。因此當婚姻產生壓力，他們的原生家庭的關係模式便暗示他們：選擇疏離來處理調適這些激昂的情緒。但這些情緒並沒有消失，隨時準備尋找出口迸發。
這種時候孩子就很容易成為夫妻表達情感的代理。

其中很有趣的是，作者發現，家庭更加親密和關懷的能力，往往與他們分離和相異的能力同步發展。除非確定可以再分開，否則人是不可能冒險靠近彼此；假設不能確定自己可以分離獨立，那麼攀緣牽扯將令人十分害怕。同樣的，如果不是仗著殘存的一點溫暖和關愛把他們繫在一起，他們也不敢真的分離。因此當他們越有力量越獨立時，也就越容易冒險親密和接近；反之，他們越親近，就越可以冒險追求獨立。

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作者提醒：婚姻裡和配偶分享生活痛苦的挫敗的歷程，有時也會引起問題。
當雙方進入婚姻時，我們都會幻想著另一半是完美的典範（父母、朋友、協同工作者、生命的主要支柱等等）
通常是彼此先向對方提出小的要求開始，像是吐露心聲。
丈夫：「我今晚感覺糟透了，老闆整天都在背後盯我」
妻子：「喔！真糟糕。來，坐下來，我替你沖杯咖啡，然後再好好談談」

很有可能隔天換妻子向先生抱怨。一開始感覺都很好，小小的幫助很受用，因此向對方需求越來越多，不久雙方將更重大的壓力帶進來。
例如：「幫我解決我和父母的關係」或「幫我解除我自己的不快樂」。通常不會直接提出要求，但渴求幫助的企盼無所不在。

事情很快複雜了起來，配偶將開始害怕自己不能滿足對方的需求。
「我自己都不知道如何處理自我，叫我如何幫助他處理他對自我的情緒呢？」
雙方彼此都同樣感到恐慌，於是對方的要求變成了壓力。

然後他們又對彼此的退縮感到恐慌，開始暗示對方不要讓你感到失望
「請不要讓我失望！我爸媽就是像你現在這樣，我無法忍受」但彼此的距離依然如故，於是懇求很快變成憤怒的要求和壓力。

最後因為無法被滿足，就把興趣轉到「替代品」身上，像是工作、孩子、情人等等。努力想讓對方嫉妒，試圖表明自己目前在某人、某事上得到支持與參與感。
其實這正是他們想從彼此身上得到的，但他們現在身段擺得太高了，不願直接提出。像是內心有個想要糖吃的孩子，卻不敢承認他的存在，害怕且孤獨。

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看到這我真是大開眼界，原來婚姻這麼複雜，最主要的還是人要個體化，分辨得出自己與他人，才有辦法貼進彼此。

#張老師文化 

熱鍋上的家庭：一個家庭治療的心路歷程

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