史蒂芬妮・史塔爾

博客來0010781418

童年的傷，情緒都知道：26個練習，擁抱內在陰鬱小孩，掙脫潛藏的家庭創傷陰影，找回信任與愛

Stefanie Stahl

｜力挺自己的願望，別人才曉得該如何對待你｜

你常常覺得自己不夠好嗎？

經常感到不安嗎？或總是想要討好他人？

可能你的內在陰鬱小孩正在影響著你。

作者Stefanie Stahl是一位來自德國的心理學家，有感於許多個案都受童年經驗所苦，發展出一套結合精神醫學及心理學的方法，引導個案面對自己的內在「陰鬱小孩」，擺脫那些一再將我們引入死巷與不幸的舊思考模式。並喚醒「陽光小孩」，以新的角度重新看待發生在身上的事，能發展更好的人際關係，創造幸福關係與充實人生。

這篇文章想要跟你分享我的自我觀察與實踐。

大翰是我的前同事，經驗老道、能力超強，有他出場，沒有什麼技術問題難得倒他。而且，跟其他曾合作過的許多技術大神一樣－他非常有個性。

太小的案子直接忽略、棘手的會議視而不見、太簡單（對他來說）的問題丟個文件，認為客戶自己看看就會懂。

追求和諧與過度配合
我不是第一次碰到這樣的情況了。從前由於職責的劃分，客戶有問題第一個跑到我身上，處理得太慢、處理得不夠好，被追殺的也總是我，因此發現自己很難兩手一攤，說：這是另一位同事的問題。

久而久之，我變得習慣靠自己。以往，我很容易扮演小叮噹的角色，既然是技術出身，碰到問題總是想辦法解決。曾經自己讀文件、測試，最後實作給客戶看。也就是說，為了讓事情順利進行下去，我會「自動補位」，去做別人的工作。

時間久了，日子也還過得去，往好處想，我的技術能力也慢慢提升，其實沒什麼不好。

但自從轉換到新的職位，我發現完全不能用同個方法來做事。因為我要同時負責的案子，從少少一隻手數得出來，成長到數十個；要面對的問題，從本來專注在解決方案，往前延伸到商務策略制定、夥伴合作與競爭、甚至跨國分潤協商。

如果要繼續什麼都自己來，我大概不用下班了。

但大翰還是大翰，凡事有自己的步調。丟訊息愛回不回、發會議給我無聲卡、不 que 他就永遠不出聲。

▋認清現實：如果要讓團隊順利運作，遊戲規則需要被重新溝通

我採取的第一個行動是蒐集情報，私下問問其他同事，是否也有一樣的困擾、大家都是怎麼應對的？結果不出我所料，這不是我一個人的感受。

我也試著找機會以一個「人」，而不是「同事」的角度了解大翰。跟大翰閒聊，運用會議開始前的空檔，聊聊彼此的生活，發現他的家人最近生病了，剛好我也有一樣的困擾，雖然這種閒聊無法實質解決任何問題，但無形中拉近了彼此距離。

接著，我決定自己「坐上駕駛座」，不再基於尊重，事事問他的意見後才行動，而是直接告訴他我希望如何做，請他配合。當然，也做好備案，與其他同事和合作夥伴打好關係，隨時上場救援。

最後，我跟主管的 1:1 中說明這樣的情況，由主管判斷，是否去跟對方的主管溝通。

後來我發現，情況不太一樣，大翰變得積極了。

首先是訊息開始會看會回、發會議從無聲卡變成會同意，還會回信問有會議衝突，我想怎麼安排？

如果你問我為何會有這樣的轉變，原因很多，可能是被老闆提醒了，還是意識到團隊沒有自己也能順利運作，不管如何，我抓住機會，向大家稱讚他哪裡做得好。


▋用坦承取代討好

我看到自己勇敢說出需求，而不是像從前一樣，小劇場一堆、自己補位，然後再身心俱疲的背後抱怨。

過去的我，很想要討好同事，深怕自己少做了什麼，久而久之，卻忽略了自己的需求、身上背負著客戶期待的需求。如果我總是為同事著想，那誰來為客戶著想？

減少「腦補」對方肯定比自己優秀、自己無可奈何的只能概括承受的受害者心態，主動溝通。既然我們很難對話，那就請老闆轉達，說出我們團隊的需求；既然你不積極回應，那我就主動說出我要什麼，請你配合。

說出什麼是我們想要的、什麼是不想要的，並不代表就會因而變得自私。相反地，如果能坦誠面對自己，力挺自己的願望，別人才曉得該如何對待我們，才會有公平的來往。

職場上大家都有各自的便利貼要完成，國際化的工作環境更不理解什麼叫做「曖曖內含光」，不說出口，對方不會知道你要什麼。

說得更尖銳一點，這或許還是對他人的「情緒勒索」呢。如果能為自己的需求負起表達的責任，同事就不必擔心如何才能正確對待我們，也不會感到良心不安。


▋解決問題前，從探索「內在小孩」開始

如果你也看到自己在工作上有情緒困擾，譬如像我一樣容易不安、小劇場一堆，那麼很可能是「內在小孩」正在呼喚你的注意。

內在小孩是童年經驗的總和，內化成為潛意識，在長大成人後默默的影響我們的知覺、感受、思考和行為。我們對於事物的反應，很可能是內在小孩在「刷存在感」。

閱讀《童年的傷，情緒都知道》，幫助你察覺內在小孩的渴望與傷痛，為它找一個家，拋棄那些總是陷入死路的舊模式，找到新模式，讓自己和他人更知道如何與你相處，化解衝突，為自己營造更自在的環境。



總是追求和諧與過度配合嗎？也許是「內在小孩」在刷存在感《童年的傷，情緒都知道》

只有當我們熟悉自己內在的孩童，並與其建立情感連結，我們才能深入理解自身所埋藏的渴望和傷痛。

內在的孩童是一個比喻，用來形容我們人格中無意識的部分，這部分在我們的童年時期形成。除此之外，我們還有「成人自我」，這是冷靜、理智的心理力量，代表著我們的思考能力。本書的重點放在「快樂的兒童自我」（陽光小孩）、「受創的兒童自我」（陰鬱小孩）和「成人自我」三個層面。

若欲解決當前生活中所遭遇的問題，就必須深入理解問題的「真正」根源。因此，讓我們的內在陰鬱小孩發聲變得至關重要。

陰鬱小孩的行為方式與現實生活中真實小孩並無二致。如果一個小孩得不到足夠的關注，他就會更渴望關注。相反地，如果他得到關注，就會愉快地享受著被注意的感覺。

信條是情感的前哨，是一種根深蒂固的想法，揭示了與自我價值和人際關係有關的秘密。舉例來說，如果一個孩子感覺自己被父母接納和喜愛，他就可能培養出「我是被喜愛的」、「我是重要的」的信條。

能夠流暢地與自己的情感交流的人，比將許多情感都壓抑的人更容易進行自我反思，也更容易解決自己的問題。

雖然筆者是基因論者，我個人認為這是一個相當有趣的觀點，不過不完全贊同。然而，書中提供的系統性的二十六個練習確實有助於讀者深入挖掘，找到潛藏在淺層意識中的信條。透過每個人內在的成熟自我，剝離陰鬱小孩賦予的有色眼鏡，以更成熟理智的思維方式面對每個信條。打破慣性，做出更適切的抉擇。

童年的傷，情緒都知道

在閱讀這本書的時候，總會想起前陣子閱讀完的《靈魂契約》，我個人覺得這兩本書所闡述的事情是非常雷同的，只是《靈魂契約》偏靈性、心靈這方面，而這次要介紹的《童年的傷，情緒都知道》一書，則是完全以心理學的層面來探討童年對我們人格形成的影響，以及我們要怎麼去面對內在產生的那些負面情緒，最後能夠如何整合自己。

不免要再提一下，因為這段時間在上蘇絢慧老師帶領的自我心理學課程，必須回溯童年經驗來檢視自己的人格特質、了解自己的內在小孩進而讓我們心可以更加貼近自己，正好老師為這本書寫了推薦序，如此共時，不入手，對嗎？（笑）

今晚，排開了薩提爾讀書會，和同學們一起參加了蘇絢慧老師整整兩個小時的導讀，真的是非常精彩，彷彿每週四在教室上課一樣，但這種感受不是像以前坐在教室聽著台上的老師傳授教條那樣，而是，此刻，在你的面前，有一個人可以理解你，並且溫柔的帶領你進入自己的內心去看看你自己真實的模樣，這種同理讓我覺得好溫暖，也非常專業。

先分享一些今晚導讀會的小小心得──

我們每一個人都有屬於自己的內在小孩，無論年紀多大，而內在（陰鬱／陽光）小孩正是童年時期的那個自己，我們都是從童年長大成人的，也許很多小時候不開心的事情已經不記得了，但是忘記並不代表沒發生過。慶幸的是，我們能夠藉由情緒來療癒心中長久以來的創傷，這裡的療癒是指重建關係（與自己的關係）。關於認識自己最大的兩個關鍵點：鬆動和調整。如果一個人仍舊固執己見，抱持舊有且有害的信條，那是真的很難真正去認識自己，因為他已經將那些不合理視為合理，且內化成了自己的人格特質，就算在事業、工作或是其他方面上很成功，但最終內心仍然會覺得空。

最後，就用作者在書中引用德國心理學家Jens Corssen（彥斯．寇爾森）的這句話做結尾吧

「從你出生起，你就是一顆不斷在發光的星星！」

我好喜歡這一句。
祝福我們都能夠更理解真實的自己，並且有自信地閃閃發光。

童年的傷，情緒都知道：26個練習，擁抱內在陰鬱小孩，掙脫潛藏的家庭創傷陰影，找回信任與愛

所有書評

總是追求和諧與過度配合嗎？也許是「內在小孩」在刷存在感《童年的傷，情緒都知道》

童年的傷，情緒都知道

寫於2018/04/14