白洗嬉

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雖然想死，但還是想吃辣炒年糕：身心俱疲，卻渾然不覺，一位「輕鬱症」女孩與精神科醫師的12週療癒對話，陪你擁抱不完美的自己

백세희

#雖然想死，但還是想吃辣炒年糕
作者：白洗嬉
「不是你太敏感，是那些小煩悶真的會累人。」

⚡️無雷看大綱：
這本書是作者以自己為主角，把她因輕鬱症而在診間與醫生對談的片段，一則一則記錄下來。
她把自己的狀態寫得非常真實——那些在生活中看似微不足道的小事件、說出口後「好像也沒什麼」的不滿與低潮，卻往往壓得人喘不過氣。
也許這本書，也能在你覺得悶、覺得累、有點說不出的煩躁時，跟著作者，在與醫生的對話中慢慢釐清、理解自己。讀到後來，你會發現：原來有人跟你一樣，也曾因那些看似的小事而心累、心煩。
而也正是這份真實、日常、不矯飾的情緒記錄，讓它和一般心理書不太一樣，不是在教你該怎麼做，而是讓你知道，這樣也沒關係的，很正常。

☕️讀後聊一下：
其實我最驚訝的是作者的坦誠。
她沒有任何偽裝，把自己的心情、脆弱與那些說不出口的小煩悶，全都毫不保留地寫在書裡。
相比那些深入剖析的心理學理論，這種貼近生活的情緒描寫反而更能讓我共鳴。那些看似微小的心情，都值得被好好重視。
我特別喜歡這本書最後真實的結尾：
並不是每一個故事都會迎來完美結局；
也不是看完一本書、做了一件努力的事，人就會立刻完成蛻變。
所以，如果你覺得自己還不夠好，也請溫柔對待自己！沒有人完美, 我們都在努力中💪

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📖適合閱讀人群：對於心理、諮商有興趣的人，或是目前也對生活感到有些煩悶、低潮的你～
🩵私心喜愛度：4（很喜歡作者的真實）
🧠腦袋可吸收度：5/5 

不是你太敏感 是那些小煩悶真的會累人

這本書評分滿低的，但這本書對過去掉入憂鬱情緒的我，其實滿有幫助。

作者在書中非常赤裸地紀錄著12週的心理治療對話（蛤蟆先生寫實版？？），內容非常坦誠，因而讓我在閱讀的時候被深深療癒。相信大家或多或少經歷過不被周遭的人理解的憂鬱，看不見盡頭也不知道自己究竟如何得到救贖，我認為這本書有機會帶給你被同理的感受。

「雖然很想一死了之，還是想吃辣炒年糕，這就是真實人生。」

療癒不是一步登天，它是一步一步慢慢痊癒的路程。

還是好意外這本書評價這麼差，也許是流水帳的紀錄形式讓某些讀者感到失望？但我倒認為這樣的紀錄方式給我一種很內心的陪伴感。透過書中文字，你可以藉由作者的困境、想法，來看到自己。也讓自己有機會重新聽見內心的聲音。


輕鬱女孩極赤裸的諮商紀錄

作者本身為一名輕鬱症患者，本書紀錄著他與精神科醫師12週的諮商對話紀錄。

本書的架構為精神科醫師與作者，心理諮商的對話紀錄，透過一問一答的寫作方式，更讓人有實際畫面的感受。

作者願意將自己療程寫下，並出版成書，我認為作者是勇敢的，要將自己內心世界及脆弱，提供給陌生人們檢視，如果這不勇敢，什麼才是勇敢呢？且作者踏出自己憂鬱的圈圈，願意面對情緒的問題，選擇去看醫生，也是很勇敢的表現；即使被醫生點出自己心理層面的缺陷，也願意嘗試改變，還是很勇敢。

憂鬱症在現今社會是普遍的問題，作者透過出書分享，患者如果諮商可以透過專業的引導或藥物，讓自己減緩憂鬱的情緒跟頻率，或許要完全康復並不容易，但一定能有效讓自己再認識自己，並減輕症狀；抑或聊天的過程也能解開心裡的死結。

書名很聳動，但也是確切的形容憂鬱症人的心情吧！即使有死的想法，但還是要拼命的活下來、滿足生理的需求。

其中醫生點出作者，遇到事情總是用極端的二分法，於是只有對或錯，好或不好兩種選擇，從而會讓自己沒有彈性，因而陷入懷疑自己的處境；其實多看書後，會發現人生的選擇很多，這條路走不下去時，還是會有被雜草覆蓋的路，只是沒有發現而已，希望大家都有貴人跟機會去找出來。

本書紀錄著他與精神科醫師12週的諮商對話紀錄

「相信今天就算不是完美的一天，至少也會是不錯的一天；相信就算憂鬱一整天，也會被一件小事逗笑，因為這就是人生。」
如果愛逛書局，對這本書應該不陌生。小小一本常被擺在展示區，「韓國書市口碑盛讚，好評如潮！」的噱頭，加上有趣的書名，讓人印象深刻。
這是一本輕鬱症患者和心理師為期12週對話紀錄，內容輕巧，雖然閱讀時長一個半小時，但有些是下班後半睡半讀的，所以實際上可能更短。
我也是「小劇場很多」的人，常獨自胡思亂想，對別人的話語有一百八十種解讀，所以我非常能共感作者所表達的心情，可以說這本書根本是我的嘴替！

一、「自尊低」是人際關係的最大障礙
阿德勒說，一切的煩惱都是人際關係的煩惱。
這本書告訴妳，人會自尋煩惱，是因為「自尊低」。
(一) 不敢回顧過往
作者：我每次只要回顧過去自己做過的事情，就會覺得一無是處。
醫生：這很正常，因為自己做的無數件事情當中，有絕大部分都不是自己真正想做的，是基於自己設立的標準或異物感而做。.....最重要的是要多方嘗試，發覺自己究竟想要甚麼，觀察自己到底做到甚麼程度才是最舒適的。一旦了解自己的喜好，也找到降低內心焦慮的方法之後，就會提升對自我的滿意度，就算有人指責妳、批評妳、也會變得可以欣然接受或者坦然拒絕。
我是一個非常不敢面對過往的人，上高中，重辦臉書，上大學，重辦ig，只要換了新環境，就徹底遠離過往接觸過的人。上述醫生的回覆是「因為你在做違心之舉」才會不敢回顧過往，但我個人的狀態比較是「自己在成長，所以覺得以前的自己很蠢，怎麼會這麼想這麼做」這樣的念頭，當然，可能過10年再看現在，又會覺得自己愚蠢吧。
(二) 無法做到對方的期待而有壓力，不敢評價事物
作者畢業於文藝創作系，在出版社工作，所以不喜歡參加讀書會，因會被賦予太多期待。她現在參加的電影社團，不喜歡的電影卻要分享心得時，覺得如果說「我覺得不好看，這不是我喜歡的類型」會很丟臉。
醫生：有甚麼關係，都只是個人評價而已，這又沒有正確答案。當然，其他人可能會對你有所期待，但其實也很可能是你給自己太大壓力。當你自認「這就是我」的時候，也許心態上會變得更自由一些。.....你可以不必凡事都過於理性，試著把焦點放在自己的情感上，抱著「那又怎樣？」的念頭，這點很重要。
大學曾參加嘻研社(但只去一堂)，當我說自己是中文系時，對方說：「那寫詞應該會不錯喔！」讓我大有壓力。此外，我也不太敢說出自己的喜好，或是說出來，總是感到彆扭。
國小的時候，曾推薦表弟一首歌，結果他一臉鄙夷：「為甚麼你會喜歡聽這種歌啊？可以聽......」當時好羞愧，原來自己的品味這麼差啊！當然他現在可能不記得了，但這句話深深印在我的腦海，讓我時不時否定自己的喜好。
(三) 太在乎別人反應，不停監視自己
作者：只要有人挑剔我，我就會故意不斷重提。到底為甚麼我會開始監視自己呢？
醫生：因為你太在乎別人的反應，對自己的滿意度也不高的關係。其實人生是自己的、身體也是自己的，這些責任都是由你承擔，但現在的你，感覺老想往極端走，而不是在合理的中間位置。......你都只把焦點放在「我現在很難過、好想哭、好生氣」等結果，而不是去思考導致這些情緒的原因是甚麼，所以你才會依直線在自己的情緒里。
對別人的批評，我也常以調侃或諷刺的方式拿出來說嘴，我想這可能是我的防衛機制。不知道大家有沒有這種困擾，有時候在氣氛熱絡的場合，就會開心地忘乎所以，不停說話，但是回到家，睡前躺在床上，看著天花板，沒來由地反覆回顧今天的發言，開始指證：「這句話說的不對，那樣說更好」、「我這樣說會不會讓他討厭我啊...」，陷入自我厭惡的循環。
(四) 感覺自己不如人
我在家都會去找那些打從心底羨慕的人的intasgram來看，看著看著，心情就會變的很差。
原本可能覺得跟這個人聊得來、相談甚歡，但是後來發現對方是首爾大學畢業的，就會頓時對自己的發言感到擔心，心裡想著：「會不會在對方耳裡聽起來很無知或可笑？」
如果減少使用社交軟體，你會發現自己快樂許多。之前準備國考，我卸載了ig，不是因為覺得划手機很浪費時間，而是不想看現充每天愉悅的生活，有些人海外留學，有些人月入十幾萬，反襯自己一無是處，開始貶低自己.......
此外，我也不太敢和位高權重的人說話。如果聊天對象在社會上有某種地位，我說話方式就變成「你去忙吧，反正我的事情也不重要」、「是阿是阿，大忙人」，充滿諷刺意味的對話，讓對方心生不快，但我總不自覺這樣說。
(五) 害怕對方發現真實的自己
作者：....後來我們很快就成了志同道合的朋友，一整個學期都膩在一起，但是某天我就突然變得不怎麼想和她聯絡了。......其實我也並不是已經擁有了這位朋友，我只是一旦喜歡或欣賞一個人，就會自動覺得對方一定會瞧不起我。
我覺得她很特別，但是我很平凡，而且我是非常典型、無趣的人，這點令我痛苦。
醫生：你要停止這種二分法思維，例如：自己特別或不特別，凡是並非只有好壞的分別。
作者：我每次都會心想：「我是在用心對待這個人，但她會不會只是覺得孤單寂寞所以選擇和我在一起？難道是因為我看起來比較好欺負？」然後每次只要這麼一想，心中就會馬上湧現「算了！那我不要！」的想法
作者：我總是這樣，就連對方的一顰一笑，我都會解讀成「她可能已經不喜歡我了。」
「性單戀」的狀況很像這樣，只要發現對方喜歡自己，就無法喜歡對方。這種情況有兩種，一是低自尊的人常靠武裝外在提升自己的自信，因此害怕被人看破手腳。第二種是她把自己想的太糟糕，所以無法接受別人的眼光。
低自尊的人，覺得其他人跟自己做朋友都是出自同情。我一直很希望可以當某人「唯一的朋友」，如果對方有很多朋友，我就覺得自己微不足道，反正不聯絡我，對方還有其他人選，久而久之，兩人的關係也慢慢變淡。
只要開始交朋友，我就會胡思亂想，所以逼迫自己，「一個人獨來獨往也很好，不用這麼麻煩，還有更多時間做自己的事。」
(六) 自卑者的「被害妄想症」
我和朋友們有組一個寫作的社團，她們都不是我需要費心討好的對象，所以我總是對他們表現自如，一點都不尷尬，但是上星期我發現有兩名男生一直對我朋友獻殷勤，我那朋友本來就很受異性歡迎，所以我當時想：「這兩個男生應該也看上了我朋友。」但是後來我又自己陷入「他們怎麼不喜歡我？應該是因為我又醜、又沒魅力吧。」這樣的自責當中，害我痛苦不已。
真正奇怪的是，如果去參加一場聚會，然後都沒有人對我感興趣的話，我就會覺得快要瘋掉，我會等待異性評價我，把我的價值標準放在異性身上。更好笑的是，我對那些男生根本不感興趣，卻會暗自希望他們喜歡我。
自卑者的「被害妄想症」，都是比較出來的結果。自卑與自大是兩面鏡。作者下面的心境，可以說，不是喜歡的對象喜歡自己，一方面增加自己的虛榮心，一方面又覺得「唉，只有這種人才會喜歡我。」或者「被他喜歡就好像自己的等級只有這樣。」
真是矛盾，自尊低的人，可以無限循環所有負面思考

二、後記：作者的心情札記
不知道上面的描述，有沒有讓你有「中標」的感覺呢？
正如作者所言：「最終這本書沒有提供任何問題或解答，而是以期許收場。希望自己可以愛人，也可以被愛，想找到不再讓自己受傷的方法，想過著「喜歡」多過於「討厭」的人生。」
這本書我把它歸類為心理勵志的書籍，老實說我已經過了讀這種書的年紀(這次純粹是被書名吸引)，所以讀完會有點空虛，因為她只是一段心情抒發，且全程圍繞憂鬱核心「低自尊」──以主觀且負面的角度審視自己，所看的皆是灰色世界。
祝願大家，都能更喜歡自己。
一種人一種活法，每個人有自己的時區，不用和其他人比較，請享受自己的人生吧！

雖然想死

記得這本書佔據書店暢銷排行榜許久，這個書名第一眼就不是自己會想看的書，但之後有個機會讓我買了這本的二手書，可能是因為那陣子正經歷人生低潮期，「死」這個字還是引起了我的注意，或許是想從書中找一些共鳴吧！尋找一些安慰，但！原來我真的不喜歡這本書……

這本書算是作者與醫生的診療紀錄吧，患有輕度憂鬱症的作者，因為苦於太在意別人的眼光，一直活在他人眼中，身心已無法負荷，導致心理出現問題，而毅然決然地尋找出口，那就是去看心理醫生，藉由與醫生聊天過程中，慢慢整理出根本原因，再進一步對症下藥。

首先我想說自己並不喜歡這本書，有可能是作者的性格讓我很不喜歡，太不大氣了，總是胡思亂想想太多，但聽說這本書在韓國賣的很好，我在猜可能是韓國社會普遍壓力大，人們比較在意世俗眼光吧！這本還有出第二集，不過我不可能會看了，總之就是不推薦！

雖然想死，但還是想吃辣炒年糕：身心俱疲，卻渾然不覺，一位「輕鬱症」女孩與精神科醫師的12週療癒對話，陪你擁抱不完美的自己

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輕鬱女孩極赤裸的諮商紀錄

本書紀錄著他與精神科醫師12週的諮商對話紀錄

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很難得有我完全不喜歡的書…..

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