亞倫．T．貝克

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忿恨的囚徒：憤怒、敵意與暴力從何而來？

Aaron T. Beck

本書的重點很簡單，旨在探討憤怒的情緒以及從其衍生而來的暴力問題，擴展的範圍不只侷限在你我周遭，甚至可造成整個族群與國與國之間的仇恨。

從一個簡單的問題開始: 我為什麼會生氣?  首先必須要釐清我們日常生活中的憤怒和敵意從何而來，這些現象與那些造成社會動盪不安的問題(家暴、犯罪、群體暴力、大屠殺及戰爭)皆是來自相同的心理因素。

現代社會雖然看似發達，但至今人對人的暴力行為依舊令我們感到害怕，並且持續危害著社會。 我們的生活比起過去優渥許多，擁有許多便捷的高科技產品，但我們的內心(還是該說心理狀態)似乎仍停留在原始時代，沒有同步成長。 時至今日，犯罪及暴力依舊盛行，就算經歷了兩次世界大戰，人與人互相傷害仍然持續，在無法控制自己情緒的狀況下，任何關係都會產生裂痕。

為何我們會如此輕易的被挑起怒火?

作者在書中探討了從個人到國家的仇恨和導致這些仇恨行為背後的思想和感受。他將重點放在導致暴力的基本感受和信念上，告訴我們如何學會以不同的方式思考並在憤怒和暴力發生之前化解局面。
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想起之前在推特看到的一段對話，有一個人問心理諮商師說：「你覺得心理穩定的人是怎樣的人？」，諮商師回答：「是對他人不感興趣的人。」 ，並說道：「所有的誤解和壓力，90%是源於期待他人理解自己。」

在讀本書的時候，一直想到這段對話。那位諮商師說得沒錯，我們特別容易因他人的行為而感到受傷或憤怒，最大的原因是在於我們會自行腦補對方對我們的看法（別人會怎麼想我們⋯），還擅自認定對方是在針對自己。因此，激怒我們的不是旁人的言行，而是我們「片面」認定他們對我們的看法和感受。

如果我們能夠不要那麼先入為主，將自己的觀點強加在事件上，是否可以避免ㄧ次次的紛爭？
從這本書中得到的要點是，所有衝突的基礎都是由於缺乏有效溝通，如果我們能從其他角度看待情況，也許不會落入這種心理陷阱，而我們衝突的強度就能大大減少。

憤怒、敵意與暴力從何而來？

如果我認為自己很弱，而你很強大，或你認為我很弱，你自己很強大，那麼你可能會支配我，或者你會嘗試支配我。

任何人際交往至少涉及六種形象：我在我自己心目中的形象、你在我心目中的形象、我認為自己在你心目中的形象、我在你心目中的形象、你所想像的我認為的你，還有你在你自己心目中的形象，這些形象的交互作用反映在每個人的行為中。
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為什麼有些伴侶會由愛生恨？為什麼人與人之間有時候伴隨著衝突？

➡️人際關係存在著「應該」和「不應該」想法。

像是某天下雨，妻子希望丈夫到公司載她回家，但丈夫拒絕。
妻子想：「連下雨你都不願意出門來載我，那以後還能奢望你做什麼，保護妻子不是老公應該負的責任嗎？」
丈夫想：「公司到家裡不就十分鐘的路程，搭車不就好了，如果今天答應了，那以後不就什麼天氣都得去嗎？」

人通常不會意識到自己對他人抱持著哪些「應該」或「不應該」，直到有人違反他們心裡的某項規則，點燃心中的怒火，於是某些規則便在心中根深蒂固，而這些規則久而久之成為彼此之間的鴻溝，無法溝通，導致爭執越演越烈。

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不只是人際交往會有衝突，我們對自己也會抱有各種不滿。

➡️「我應該是什麼」和「我目前是什麼」兩者之間通常有巨大差異。

人根據心中的標準來判斷自己的價值，我們希望「自己應該成為的人」與「目前對自己的看法」之間的差異，往往會導致我們對自己感到不滿，喪失自信與快樂。

如果是從反方向看到差異，也就是並非從自身判斷不足，而是覺得他人應該賦予自己更多價值、他人應該更重視自己，一旦從他人身上沒有獲得自身價值，就會導致憤怒情緒產生。

不快樂≠憤怒，是否將情緒宣洩在他人身上，取決於我們用什麼角度來看待事情。
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當脾氣越來越暴躁、與他人存在越來越多爭執的時候，與其不斷探究過去發生什麼事導致現在這樣的自己，不如試著直接從認知下手，修正認知後可以過的更輕鬆，是人都會憤怒，怎麼控制情緒才是最重要的事情。

這本書很好看，雖然讀起來其實不太輕鬆、篇幅較多，但是讀完之後收穫很多，如果心靈雞湯已經沒辦法滋補，那就讀點心理學吧。

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如果心靈雞湯已經沒辦法滋補，那就多讀點心理學吧。