夫夫之道（阿凱

里歐）

博客來0011005077

不OK的我們也很好：人氣YouTuber夫夫之道，長跑九年的關係練習

　　「不一樣又怎麼？」看到這本書時，腦海閃過的是蔡依林玫瑰少年原型人物＿葉永鋕，因為性別氣質比較不一樣所以遭到同學霸凌，只能上課時去廁所才不會被欺負，某天在廁所滑倒傷勢過重最後不治離世。這首歌很紅，連帶了讓更多人看見了他的故事，從我們現在的角度來看，會覺得過於荒唐，只因氣質不同就要霸凌他，但這就是真實的故事，就因為他不一樣。
　　我其實不明白，他不一樣妨礙了誰？給誰製造了什麼困擾呢？好像也沒有，只是和大家不一樣就不行嗎？所以不一樣的話會怎麼樣嗎？男生一定要愛女生、女生也一定要喜歡男生才是正確的嗎？傳統社會的觀念下，非黑即白的想法造成了這場錯誤，也就是因為這個事件，才讓大家開視正視性別教育、性別平等這些問題。

　　回到這本書上，剛開始閱讀第一章時，想說這個粉紅泡泡也太多太滿了吧，告白竟然跟求婚有著相同的排場，這讓一個已婚人士（就是我本人）羨慕不已，看著文字的描述就可以明白，阿凱對這段感情真的很用心，本以為粉紅泡泡會延續到第二章，結果不是耶～果然在一起不論什麼性別，都還是會有爭吵的時候（笑），而且吵的內容也都相似，說真的，如果不特別說，我會覺得這就是一部很日常的戀愛記錄，但他們的過程辛苦多了。
　　同志戀愛過程的辛苦並非三言兩語可以帶過，畢竟我們活在這個和大家都會有連結的社會中，也不是每個人的思想觀念都有更新，所以當你選擇正視內在時，總會有其他的聲音出現，如何去取得家人的理解、如何去略過那些不好的惡意，這些都是要解決的難題，雖然這個社會尚未給足這些人一個安心表達內在的友善環境，但相比從前其實有一直在進步，很希望未來大家都可以更輕鬆自在的談論這個話題。
　　“夫夫之道”這個頻道，對阿凱和里歐來說就像是自己的孩子，從無到有到細心的灌溉，所以在看到阿凱埋怨里歐的那篇時，其實很有感，因為這就跟全天下的父母（不負責任的除外）一樣，都想照顧好孩子，卻又一直去埋怨對方做的不夠多。人在不高興的情緒籠罩下，其實是有盲點的，我們大多只會看到了自己付出多少，鮮少站在對方角度去思考，所以就會相互攻擊，當攻擊結束後，就會發現對方做的其實不會比你少耶，只是我們不知道而以，不管是情侶或是夫妻初心目地都是一樣的，最終都是希望對方可以過得好、家人可以感到幸福快樂。
　　曾經，我和先生有次剛好在聊著個話題時，這個臭直男就不能接受同性戀這件事，我知道有些事不是要人認同就認同的，所以並不會因為這個而去吵架，我反而用了很輕鬆的語調說：「這也沒辦法呀～上帝這麼忙，有時候裝填靈魂時，難免會不小心裝錯吼～」說到底，其實這根本不是什麼嚴重的問題，而且也沒有正確解答啊，只是遵從內心去喜歡一個人罷了。

✨三個閱讀push點
1.很容易閱讀！是記錄也是故事，記錄同志戀愛的過程，也分享了不同氛圍的戀愛故事。
2.主要撰寫的角度為阿凱的視角，里歐會適時的出現手寫字補充，這好像他們兩個出現在對面和你聊天說話，阿凱說到一半、里歐打岔的感覺，這樣編排設定讓整體不死板、很舒適。
3.我們待在一個好像沒有認同就是不對的生活環境中，但只要你認同自己，不Ok又怎麼了？，把這輩子過好過得快樂最重要。

相比性別這件事，理解愛的本質，知道彼此的真心，才是最重要的！

❝二十多年以前，我們分別降臨在臺南和雲林，我們獨自活著，迎接成長過程裡的豔陽與暴雨，在受傷與傷人的過程裡學習如何愛人，在自我認同的摸索裡掙扎與拉扯。此時，我們都逐步走成更好的自己、更自在的樣貌與更合適的狀態。❞

為了要完成學校的課堂作業，阿凱與里歐共同成立了 YouTube 頻道「夫夫之道」。兩人透過一部又一部的影片 (微電影、生活分享、對談等)，來和大家「對話」。他們藉由影片讓大家聽見不同的聲音、更認識多元群體，同時，這些影片也是陪伴與鼓勵，讓那些有相似困擾的人們可以少一點孤單、多一點自信與勇氣，找到屬於自己的光芒。

而這本書，讀起來倒像是在讀兩人的交換日記。日記裡記錄了他們相識、相愛的過程，也記錄了他們一路走來是如何磨合、如何交流──不論是針對彼此之間、家人之間，以及同儕之間。

我其實一直覺得，同性戀與異性戀並沒有什麼不同，都是兩個相愛的人在一起，相互陪伴，享受愛與被愛的幸福。只是可能有很多人沒有接觸過，或是傳統的觀念還沒來得及「更新」，所以會對多元群體感到陌生甚至不安。人們往往會對未知的事物感到恐懼，這種恐懼讓他們下意識地排斥，甚至攻擊那些在他們「舒適圈」外的群體。但當我們願意嘗試去理解、嘗試去接納，或許就會發現，愛的本質從來都沒有什麼不同──它是一種純粹而美好的情感，值得被尊重，也值得被祝福。

❝性平教育絕不是要去為誰洗腦，或強迫任何人怎麼樣才是「正確的」；而是讓更多人能在面對喜歡的事物時，不再需要因為他人的眼光而退縮，不再受到性別的限制，能在這個世界裡活得更安全、更自在。❞

在讀到阿凱媽媽去到他們在學校分享會的現場，她拿著麥克風鼓勵大家不要放棄和家人對話，尤其說到他們受的是傳統教育，有很多事情需要消化、需要時間，這讓我想到了我彆扭(?)的家人們──他們幾乎不會談到「愛」這件事，即使是感情關係也莫名很難說出口，所以和男友交往後，他們在提到他的時候，會稱呼他「學長」、「同學」，甚至是「那個人」。每次看到他們一臉彆扭的樣子我就覺得很好笑，說那是我男友這麼困難嗎？怎麼感覺自己好像跟佛地魔交往一樣，每次他們提到都是一副 ”You Know Who” 的樣子 (笑

但和男友交往到現在邁入第15年，他們從一開始的彆扭到現在的習慣；從一開始的 You Know Who，到現在可以稱呼對方的名字或綽號；從一開始的只要看到人就尷尬地想要轉身就走、當作沒這個人，到現在有什麼東西都會想到要給男友留一份……這些改變或許在很多人眼中看起來很細微，但我知道，這是他們努力消化過後的結果。

寫到這裡，我突然想起我曾經和媽媽分享我的朋友和她的女友之間的趣事，那時媽媽聽到我提到「她女友」之後，突然愣住然後問我為什麼要說是「她女友」，我很困惑地回她：「因為那就是她女友啊，不然我應該要怎麼稱呼對方呢？她的伴侶？她的同學？」(媽媽聽到同學後偷笑XD) 因為從不覺得有什麼不同，所以我總是很自然地提起，不確定媽媽是否也是因為這樣變得能夠接受。想到她路過同志遊行，拿到「別人結婚，干你屁事」的貼紙和我分享時，那一邊誇讚宣傳語寫得很簡潔有力，一邊說她很喜歡貼紙上的插畫的模樣，就覺得她很可愛。

好像有點扯遠了，總而言之，讀這本書你會發現，雖然情侶之間有各自的相處模式，但在關係的經營上會遇到的問題可能大同小異。長途旅行或同居會遇到不同的習慣需要磨合、調整；吵架的時候，脾氣一上來會忍不住嘴壞、只想要吵贏對方；自信心或安全感不足的時候，就會很想要偷看對方的手機是不是說了自己什麼。但不管遇到什麼樣的問題，要想維持長久穩定的關係都需要兩個人坐下來，好好地說出自己的想法、感受，然後調整成兩個人都能夠接受且舒服的方式。

人非完人，我們身上一定都有各自的缺點、有很多不OK的地方，但只要願意敞開心胸去傾聽、去理解、去接納，我們也一定能找到一個舒適的方式，繼續好好地生活。

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