艾瑞克．巴克

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和他人相處融洽：破解大眾對「關係」的錯誤認知，掌握成功人際關係的關鍵

ERIC BARKER

作者巴克利用古話作為標題進行引導，究竟這些老生常談的古話是否正確呢？進而在內容中列舉科學證據來打破大家的迷思，搭配作者幽默的敘事口吻，讓人不知不覺的就陷入故事的魅力當中。

總共有四句古話，我相信你肯定有聽過，「可以以貌取人嗎？」、「患難之交才是真朋友？」、「愛能克服一切？」、「沒有人是孤島又是什麼意思？」

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第一部「可以以貌取人嗎？」

❝擅長解讀人心的第一步就是懷抱好奇心，想變得更厲害就要再用某種外界的得失來激勵自己。❞

但光有好奇心也是做不到的，還需要令他人變得容易解讀，積極引出較強烈的訊號以獲得他人更明白的反應，但其實最重要的是我們會產生確認偏誤，我們的大腦會在幾毫秒之內就開始產生各種的理論及說辭，不可能去阻止，我們只能試著去抗衡，抗衡的三種方式為：1.負起責任、2.在做決定前保持距離、3.思考相反情況。

對人第一印象的直覺會越訓練越準確，但還是會有有很多偏差，因此以外貌評斷他人還是很不可靠。

但其實如果解讀他人太過精準反而是一種惡夢，我們對於自己身邊的人都會有負面的想法，但仔細想想如果知道對方每一個負面想法的話，那可能會很痛苦，且這個關係大概無法延續下去。在我們想著解讀他人可以更好的進行對話及與人相處的同時，其實也很有可能因此而失去很多關係。

❝太多負面資訊或太完美的記憶實在無法建立起良好關係，我們得磨去稜角、把事情往好處想，還要忽視某些真實但不具代表性的事。❞

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第二部「患難之交才是真朋友」

❝朋友能讓我們增廣見聞、團結一心，對人類大腦而言，我們關心的人確實會成為自己的一部分。❞

友誼比起其他關係更能帶來幸福感，除了家人以外，毫無血緣關係的人卻可以成為另一個自我，而如何去建立這樣的友誼關係呢？這個章節有提到，很重要的是陪伴，就是花時間相處。因為時間是一種成本高昂的訊號。

再來，第二個成本高昂的訊號是：脆弱

自我揭露是一件很可怕的事情，我們很難去向別人展示自己的脆弱，因為可能會遭受到嘲笑或利用你的弱點攻擊你的情況發生，也因此如果你願意分享，那代表對方對你來說是很特別的存在。

對於我而言要自我揭露真的是很困難的一件事情，我希望在別人面前維持好的形象，也盡可能地達到社會上的標準，我害怕的是別人會說出「你跟我原本想像的不一樣耶，原來你是這樣的人。」但我很認同需要展示自己的脆弱才能變成特別的關係，現在的我雖然害怕，但也會一點一點的去嘗試，試著去更加的信任他人，因為這樣才可能擁有「另一個自我」的真朋友。

關於患難之交才是真朋友這句話，每個人的解讀不同，但可以去嘗試的是，挪出時間、分享你脆弱的想法及提高風險，是可以使你們的關係成為真朋友的方式。

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第三部「愛真能克服一切？」

❝結婚以往是你趁著年輕，踏上通往成人道路時所做的事，如今社會對婚姻的需求卻似乎極為繁重，大家得先確定自己一切井井有條才會加以嘗試，甚至是否真會選擇步上紅毯都很難說。❞

我很喜歡書中這一句話，❝吵架不會讓婚姻完蛋，迴避衝突才會。❞

我覺得適用於任何的關係，我們會很自然而然的以為對方會知道你的想法，因此面對讓自己不滿的事情，也想著反正說出來也沒有用，而獨自去忍受，久而久之可能就會變成「我已經為你忍受了這麼多，你為什麼這樣對我。」的情況，但你有沒有想過，對方根本就不知道你忍受了哪些、忍受了多久，因為你從來沒有說出來。

因為自己的臆測而產生很多誤會，要改善這樣的狀況必須「溝通」，溝通非常的重要。其實很多的問題是無法解決的，但溝通的主要目的是情緒調節。

我之前也會認為，既然說出來沒有辦法解決問題，那為什麼一定要說出來增加吵架的機會呢？但累積的情緒真的很可怕，最令人生氣的是對方完全不知道，這才是需要說出來的原因。

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在閱讀這本書的時候，我感覺到收穫很多，也反覆的思考了自己的關係，不僅是對他人的印象修正、結交真正朋友的方法，還有如何維繫愛情，作者雖然使用科學證據來說明，但並不會過於生硬，前面也會搭配小故事，讓大家瞭解為什麼會有這樣的理論出現，很多人都會說俗話說的好，但其實有時候還是需要抱持懷疑的態度多加求證，依據年代背景的不同，可能已經不適用了也說不定。

老生常談的古話是否正確呢？

你擅長與人交際嗎？
坊間有非常多教我們如何經營人際關係的書，這些書教我們與他人溝通、讀懂別人的心思，又或者是好好說話。但遵循了這些書教我們的交際法則，是否就能讓我們擁有更好的人際關係？

其實不盡然，因為在那之前我們還得處理從中妨礙我們與他人相處融洽的絆腳石，也就是大眾對於「關係」無所不在的認知偏誤。想知道如何破除關係魔咒嗎？一起來看看這本《和他人相處融洽》吧！

不同於以往關於人際關係的書籍，這本書要告訴我們的一個重點就是：「人際關係背後的核心其實是大腦編織而成的故事，進而構成認同、能動性以及群體。」這些故事可以幫助我們維繫關係，也可能導致關係破裂，因此我們需要去釐清這些故事背後潛在的認知偏誤，才能做到理解與自省，拉近我們與他人的關係。

講到「關係經營」，不外乎就是和人脈、友誼、愛情、親情有關，這本書有趣的地方就是，作者透過科學研究來探索四個大家耳熟能詳的經典格言是否有其道理，包含：
■ 可以以貌取人嗎？
■ 患難之交才是真朋友？
■ 愛能克服一切？
■ 沒有人是孤島？

不管是哪一個對「關係」的疑問都很容易激起讀者群的共鳴，讓人想要一頁頁翻讀下去。雖然這是本關於認知偏誤的書，但內容一點也不生硬，反而還蠻幽默風趣的，適合喜歡心理學、人際關係相關議題的讀者！

關於書中討論的四大疑問，最讓我印象深刻的地方就是關於「經營友誼及愛情」的討論，以下分享兩個有趣的點：

▍怎樣才稱得上摯友？
若想拓展人脈，有關關係經營的著作如卡內基常教我們要多傾聽、多讚美他人、從對方角度思考等。但本書表示，這類經營方法多半視友誼為一種職場工具，若你期待與他人建立「情同手足」的摯友關係，那除了這些小技巧，還有一個很重要原則，那就是「訊號理論(signaling theory)」。

書中分享到，成本高昂的訊號才能促成真摯友誼的關係，而這類訊號共有兩種：時間與脆弱。

時間對大家而言非常珍貴稀少，也因此若有人願意花時間在某人身上，那麼對方在此人心裡必定也是珍貴的存在。關於時間的長短，書中有個有趣的研究發現：要建立點頭之交，至少需要花60小時和對方相處，而有時需要花上100小時才能稱得上「朋友」，若想要解鎖「摯友」關係則需要至少200小時以上的相處時間。也就是說，真正的友誼的確是需要透過時間的推移而促成。

另一個高成本的訊號就是展現脆弱。多半人在結交新朋友時傾向展現自己最好的一面，這可能是身份地位、或是某方面的知識等，但許多研究顯示「弱點是信任的源頭」，而信任可以創造信任。人們往往在做錯事情時高估自己在他人眼中的負面觀感，但研究發現，其實大部分的人對別人偶爾的搞砸行為抱持著很正面的態度，甚至會覺得你很溫暖、很親民。所以下次當你感到傷心難過或是害怕時，就大大方方展現出來吧！說不定別人會覺得你很可愛、很值得信任呢！

▍愛真的能克服一切？
當然不可能！（哈哈 The end。)
如果有看過各國的離婚數據你就會了解這句話有多瘋狂荒謬了，舉例：美國約有四成的婚姻以離婚收場，而在婚禮後四年決議離婚的狀況最為普遍。但是並非所有的婚姻都以失敗收場，這其中的關鍵是什麼呢？作者表示：童話故事常常是被動的，但幸福的婚姻卻需要積極作為。

研究顯示：擁有幸福關係的人暢談伴侶優點的時間會是缺點的五倍，也就是說伴侶之間對彼此的滿意度往往和當事者是否對另一半具有理想化或是樂觀的看法有關。但這個理想化也會隨著時間慢慢淡化，最終那些惱人的缺點會隨著濾鏡泡泡的消失而逐漸成為關係的絆腳石。

那要如何維繫理想化濾鏡呢？我特別喜歡作者說的一句話：「愛是動詞」。不論選擇結婚與否，愛情都會隨時間的推移逐漸消逝一些什麼，但那份悸動與親密感是可以靠關係中的兩人努力而持續獲得力量推進下去的。比如說：一起一起學習某個新事物、透過談話深入了解伴侶的各種喜好與成長背景等。所以愛能否克服一切？只要用對方法，幸福美滿是可遇可求的。

分享書中我很喜歡的一段話：

「深陷浪漫之愛是一種癮頭，但就某種層面來說這樣比較輕鬆。愛情的確超乎你的掌控。婚姻之愛是一種選擇，需要長期以來勤奮又持久的付出。愛是動詞。如果想要有好氣色又健康，你就得有意識地積極強身健體，愛並沒有不同。」

是的，愛是動詞。


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老生常談的古話是否正確呢？

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