辛華

博客來0010991163

人際斷捨離：學校沒教，但社群時代必修的人際關係整頓課（隨書附贈：「負能量去去走」任意貼）

曾經看過一個網紅訪問歌手的影片聊到：「我的朋友不能中途下車，一定要一直跟我在同一輛列車上。」我聽了大感訝異，也頓時不寒而慄，也理解到原來有人看待人際關係的態度是如此充滿掌控欲，完全不能接受生命中的離合聚散，忍不住替這位網紅的朋友感到些許擔心，到底他們平時的人際交往上是否承受了過多的壓力呢？

我個人的交友標準向來秉持著「自在」的原則，也就是相處的過程中懂得相互體諒及尊重，也能在彼此面前坦然說出自己心中的想法而不用擔心會惹怒對方，而如此舒服的相處模式不見得長年維持不變，也很可能因為某個事件而產生質變，但這都是非常自然的現象，也不需要刻意去強求回到過去的緊密互動。

在《人際斷捨離》這本書中便告訴我們其實不需要成為別人口中的「好人」，反而別人會因為你總是不懂得拒絕而不斷被要求幫個小忙，把你當成是一個可以任意剝削的人，也因此看扁你的價值，所以學會先重視自己的需求，再來視情況回應他人的請求，才能維繫平等又健康的人際關係。

回想過去曾經有朋友詢問剛產下孩子的我是否能協助寫日文履歷，我委婉拒絕之後得到的回應讓我感覺到對方有些微的不滿，更遑論有一絲的體諒與尊重，於是我暗自決定遠離這位結識超過十年的朋友，這不代表我們過去的友情都是一場空，只是在這個事件之後，我看清了人性的現實，也理解到成為母親的我勢必往後也沒有時間與心力與對方交往，所以就讓彼此的緣分畫下句點，也未嘗不是一件壞事。

我們時常誤以為人際關係就等於人脈，其實這都是站在利己的角度去思考，倘若我們本身對他人而言沒有價值，無法發揮互惠的作用，這段人際關係也很難長久維繫，所以作者辛華在書裡表示：「真正有效的人脈，依託於彼此可置換的資源，並不是相識相交就可以被稱為人脈。」當然，乍聽之下會覺得人際關係似乎很現實，但其實懂得聆聽朋友的煩惱也算是情緒價值，不一定建立在金錢與利益方面才算數。

很特別的是書中提到關於「人情回報」的拿捏，我覺得非常值得與大家分享。比如，我們在幫助別人之後，可以試著尋求人情回報，當然表達的方式需要技巧，但能了解對方是單純利用自己，還是同樣願意與我們維繫良好的互動？再者，回報人情的時間點也需要特別注意，不宜太過躁進，也不宜時間拖得太長，剛剛好的時間點才能讓彼此的關係達到平衡並得以延續。

令許多人感到特別困擾的是人際內耗的部分，作者也提供了許多思維與行動上的轉念與清理方式，尤其遇到想拒絕又不知該如何是好的時候，適時運用一些委婉又不失禮的理由可以讓彼此的關係不至於遭到破壞，又能維護自己的權益，都是獲得高品質人生所必須學習的課題。

作者說：「拒絕，並不是割裂彼此的關係，而是為了讓別人瞭解你的情況，清楚你的處境，藉此維持良性的、可持續的社交關係。」

許多人總以為「拒絕」是讓人際關係崩壞的原因，其實我認為長久的退讓與隱忍才是主因，當一段人際關係沒有建立在彼此都感到舒服愉悅的情況下，其實只是滿足其中一方的需求罷了！

我想，當我們能以淡然的態度去看待人際關係的消長，並且在每段關係中保持真誠又不帶罪惡感地做自己，自然就不用去討好任何人，也能接受個體差異所帶來的改變了吧！


帶你打破對人際關係的錯誤認知，建立舒服愉悅的關係

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「不是所有關係都要維繫，不必把太多人請進你的生命裡；消除內耗、有毒、礙你的關係，才能活得清爽且舒心！」
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你的社交邊界清晰嗎？
你是否正處於內耗，感到孤獨，卻對與人來往感到疲憊的狀態？

斷捨離「物品」，使人重新調整了空間的留白，面對「人」時，卻不見得能立即做出選擇。

你有符合以下的情況嗎？

▢ 交了許多朋友，為了融入那些小圈子，努力找話題聊天。
▢ 好好小姐/先生，許久不見的朋友找你都是為了抱怨、保單、或買東西跟團＋1。
▢ 對衝突感到壓力，會跟別人發生的衝突的事一律自己承擔，想說忍一下就好。
▢ 在意別人對自己的評價與看法，總是在察言觀色、遷就對方。
▢ 明明討厭某些朋友的行為，卻因為還會遇到對方，只好繼續來往。
▢ 擁有各種專長，卻不好拒絕掉朋友每次找你「幫忙」設計、翻譯、繪圖……等「小忙」。
▢ 過度禮尚往來，沒有底線地幫忙，過於付出和討好。

以上的描述，是否讓你想起類似的經驗，或是某位朋友呢？

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「沒有邊界的熱心，只會助長別人的囂張氣焰。」
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如果你是每次都會幫朋友「小」忙的人，社交邊界就會在這一次又一次無關緊要的小事中失守。

在能力所及的範圍內幫忙朋友並不難，但要你幫他「隨便」設計、直接整本書拿來要你翻譯、甚至因為你一次的拒絕就認為你「不夠朋友」的人，這種有毒關係必須思考真的是自己要的嗎？

有句話讓我印象很深——
「當你不好意思拒絕別人的時候，想想他們為什麼好意思為難你。」

這點甚至可以套用到家庭、友誼、職場上，熱心助人不該被毫無節制的索求。

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「遠離變質的友誼，並不意味著你傷害了對方，而是解放了彼此。」
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這兩個多月消化掉不少情緒與想法，看完這本書後，重新審視了一直困擾自己的那些狀況，並移除了一些社群帳號、退出根本沒在互動的群組，也讓我決定斷掉一段二十幾年的友誼，刪除那些早已變質的關係。

比起「傾訴」，我大部分都處於「傾聽」的位置，導致在提供建議的同時，不自覺接收了許多負面情緒。

若對方只是習慣性抱怨，根本沒想解決那些問題時，會發生什麼情況？

1.那些被丟出來的負面情緒會累積在你身上。
2.他講完後，下次還是會搬出同樣的煩惱與問題。
3.回到<1>。

沒完沒了。

「即使是朋友，也不該一直接受另一個人的『情緒垃圾』，總是向朋友傾倒『情緒垃圾』的人，他只在乎自己。」

當你與他人來往時，若過程感到放鬆舒適，那必定在這段關係中得到了充分尊重。

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「善良是高貴的品格，但沒有原則、沒有底線的善良，只會餵養別人的貪婪，同時也把自己拖進疲憊的人際關係中，使自己痛苦不堪。」
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☆盡可能地減少參加消耗性的社交活動。
☆與任何人交際，千萬要守住自己的底線。
☆結交具有正向思維的朋友。
☆接受變化，不斷改善社交圈。
☆捨棄不好意思、面面俱到、對社交軟體的依賴。
☆親戚關係不是責任關係。幫忙是情分，不幫忙是本分。

不去試探、過度揣測人心，也不要將重心都放在對方身上，多關心自己的狀態。
這本書說的許多觀點都不難，內容也並非單純要你刪除掉所有不愉快的關係，而是在與不同類型的朋友相處之間，要怎麼掌握平衡，保持讓彼此都感到自在的距離。

多與自己喜歡的人們相處吧，在審視關係時，也得思考自己是否也讓對方感受到尊重。

「最好的社交狀態，是雙方都舒服且自在，是不喧囂且有意義的相處。」

作者將第一章～第七章金句節錄於後記之後，希望閱讀這本書的人，都能提高自己在人際關係中的自主權。

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