滑洋

博客來0010974755

我再也不想討好任何人：如果你總是哭著看別人笑，這本書你一定需要！「討好型人格」完全自救指南！

🤷🏻‍♀️我意外的發現，在我的生命裡有一道深如鴻溝的分水嶺，分成了兩個我，毫無意外的，就是「成為媽媽」這件事。很明顯地，在成為一個媽媽之前，我是討好型人格的骨灰級別，我可以犧牲自己附和眾人，那曾經讓我在工作上如魚得水，同時也筋疲力竭；而在成為媽媽後，我發現我的心神氣力難以滿足眾人期待，且時間精力有限之餘，我的目光和在意變得只想放在少數和我彼此相愛、關愛的人身上，在一兩次拒絕了我真的負荷不來，或深深不想勉強自己去做的事後，我體驗到了何謂「海闊天空」，而現在，我首先最想討好的人，是「自己」。這本書其實在現在的我閱讀起來，很像是打開一個關於過去的潘朵拉盒子，我的確很想搞清楚，在過去，我是以何種心理狀態，在討好及和內心自我抵觸的矛盾間，走過了那麼長一段的內在衝突。

🤷🏻‍♀️針對討好型人格，這本書做了很深度的心理狀態分析，包括「對脆弱的謬誤」、「壓抑自我的習慣」、「自卑和自戀的矛盾」、「人設包袱」、「尋求認同」、「安全感的需索」、「情緒壓抑」及「自我苛責」。我覺得在現代社會追求群體意識的主流價值中，在家庭、在工作場域，「討好」是大家仍多多少少需要做的，書中所提的每一種討好心理或多或少能被大家所對應，如果討好一下自己心愛的人，或是討好一下幫自己升遷加薪的老闆或主管，自己並沒有因此感到過多的精神壓力，我想也是無可厚非的，而我現在能夠分的清楚這樣的差別，是因為我正是一個從「無差別討好」到「我只討好我愛的人」過渡過來的。

🤷🏻‍♀️「如果我們在童年中持續擁有的都是「有條件的愛」，接觸的都是需要被討好的人的時候，我們將在一生中強迫性地重複這種強烈而深刻的互動模式。」（p,36)

🤷🏻‍♀️閱讀完這本書後，我深知、也挖掘了我之所以過往是這麼「好商量、愛幫忙、常撐著無差別的公關式微笑」的自己，也許是兒童時期那明顯的「有條件的愛」的感受太根深蒂固，在搖搖欲墜的安全感裡覺得自己要表現得符合他人之意才能確保自己無虞所致。但我能在長大後修習意識，看見那個受傷的內在小孩，停止持續內耗的「無差別討好」，我覺得是因為我終於在生命的新階段中真正的感受到何謂「無條件的愛」，我可以只是我自己就好，那種由內而發的自我接納也正一點一滴的帶我走向真正的自洽和自在。

🤷🏻‍♀️「當你在現實中就是內向的人，卻要求自己社交能力超群，能迅速與所有人建立起關係的時候，你就是有衝突、不能接納自我、不愛自己的，這會給你的心靈帶來極大的痛苦。只有你真正接納了自己是一個有血有肉的人，有自私的想法、有自己的個性，你才能在自己的現實下，活出最美的自己。
同時，你也需要學習分清自己的事情與別人的事情，不為別人的情緒過度負責，而是專注於自己的喜悅與成功。」（p,297)

🤷🏻‍♀️這本書主要是寫給「習慣性討好的人」，最一開始有問卷式的表格幫助大家測驗自己是屬於哪一種類型的討好者，這個表格我測了兩次，以「生產」（我自認的第一和第二人生）為界，我的生命前期，是比較病態的「骨灰級」討好者（符合18～26項，測驗後我落在「19」項），而現階段正進步成了「資深級」的討好者（符合9～17個，測驗後我落在「9」項），希望在繼續覺察的路上，可以慢慢的退回「初學者」（符合0～8個），而書的最後有檢附作者整理的「SELF心理自助療法」，非常精簡好理解，如果有心想擺脫這樣無差別討好的自己，這個自助療法可以作為覺察的初步，讓自己可以更有餘韻的和他人相處，以及更尊重自己內心的聲音。

推薦閱讀這本書的搭配音樂🎵：MP魔幻力量 的「放了自己」

「不去討好任何人，是我們成為自己的開端。」

▌很多討好型的人都有「選擇困難症」的原因。

「既不想遭受損失，又想表現得大方。也許是因為你搞不清自己想要的到底是什麼，也許是因為過於貪心，魚與熊掌想要兼得，也許只是你不願意承擔選擇之後的責任。不論原因是什麼，人生必定要有所取捨，並接納取捨之下的現實。」

這段話寫得真是血淋淋，我們不可能付出的同時沒有損失，也不可能永遠都做對的決定，凡事都有一體兩面，如果總是為了滿足別人的需求而忽視自己的感受，久了只會越來越疲憊。

我們應該勇敢地說：「我就是要優先滿足自己的需要，這是我的選擇，至於你喜不喜歡這樣的我，我也顧不得那麼多了。」

▌ 你可以是任何人，也意味著你不是任何人。

早期的社會通常都是社會再製的狀態，也就是父母做什麼行業，我們通常就跟著走那個行業，選擇是很少的，在當時的人們心中的想像很少。但是在現代的環境裡，資訊發達的狀態下，每個人都充滿了無限可能，「只要你努力就可以成為任何人」，但是卻可能導致大部分的人沒辦法找到真正的自己，變得更加迷茫，在迷失自我的狀態下，很容易成為盲從的人，藉著從眾行為找到安全感。

▌ 事事為他人著想，只是因為害怕被拒絕

「討好型的人往往會認為：自己無法向別人提要求，是為他人著想、不給別人添麻煩的表現，卻忽略了內心因為他人可能拒絕而產生的羞恥與恐懼。」

這可能是一種自戀的心態，覺得自己是很重要的存在，所以只要是別人提出的要求都照單全收，深怕自己要是不答應對方，就不再被需要或重視。

▌ 你不是在透過不提要求討好別人，而是在拒絕別人愛你的意圖。

「你需要長輩幫你週未帶一下孩子，但是沒有開口，長輩到底會不會拒絕，我不知道，我只知道你根本沒有給親人對你表達愛意的機會。」

我總是擔心自己的父母太辛苦，所以都盡量不會拜託他們幫我做一些事情，或是即便時間上再怎麼壓縮，也都還是希望自己能夠完成他們的請求（不過我的父母是超好的那種，從來不會要求我們做任何事情），有時候看著自己的姐姐拜託父母幫他們的忙，我都還會默默地覺得怎麼可以麻煩父母呢？但是其實父母看起來都做得很開心。

看到這段內容發現，原來拜託他們幫助自己，其實也是給對方愛自己的機會，就如同我們為他們付出，也是在告訴他們我愛他們。

害怕麻煩別人也等於將對方拒絕於千里之外。

▌ 當你執著地做一個「好人」的時候，吸引到的往往是「吸血鬼」。

我們可能有時候會很疑惑，身邊的人大部分都是需要「被討好」，也就是他們比起付出，更樂意當一個接受別人好意的人，而自己順理成章地成為一個討好者，因為『你拿了一個扮演討好者的關係劇本』。

其實一個團體裡面，通常都會固定有些人擔任某些角色，發號施令的人（比較有主見）、跟著起哄的人（沒什麼想法的氣氛擔當）、無條件配合的人（忙著做事），一旦你進入這樣的團體，剩下的就只有討好者角色，那麼只要執著於待在這個團體，自然而然就會成為討好者。

「別人對待你的方式，是你自己培養出來的。」
一旦成為那個別人的要求都無條件處理好，然後還笑容滿面地說：沒問題，以後有困難也可以找我哦。那麼，大家都會認為你是個樂於助人的人，殊不知你只是助人，卻不樂。

『如果你能讓自己更多地獲得一些做「壞一點」的事的經驗，你就會發現自己仍然擁有親密的關係和幸福的生活。』
/

這本書我很喜歡，沒想到看完之後會發現自己某種程度原來也是個討好者，如果能夠照著書中的分析和建議練習，我想日子肯定可以過得更自由自在。

很好看，好多重點很想分享，推薦給對生活有些疲倦的人，看這本書也許可以發現很多自己意想不到的問題。


「不去討好任何人，是我們成為自己的開端。」


► 你對自己負責任了嗎？
當被要求幫忙時，通常我們會擔心之後自己需要幫助時，無人伸出援助之手，而不敢拒絕。然而，若自顧不暇，造成自己疲憊不堪。救別人前，先自救，並相信對方能理解你的困難💙

►別人對待你的方式，是自己培養出來的
越是不拒絕，對方就越是找你幫忙，是你培養並強化了對方麻煩你的行為‍🚫

►拒絕換劇本，即使知道這是病態的🙅🏻‍♀️
陌生的就是不安全的，不安全的就是壞的，於是，會不自覺地挑選那些能夠配合演出討好型關係劇本的「好搭檔」。一切按照劇本走，就能體會到掌控感與安全感。

► 被壓抑的需要不會消失，只會愈演愈烈
「不提要求」是治標不治本的方法，衝突不解決痛苦仍會隨時捲土重來🌀

熟悉的就是安全的，安全的就是好的。雖然討好是痛苦的，但是已熟悉這種痛苦了。然而，不斷地重複熟悉的、感到安全的舊有行為模式，只會讓痛苦越來越深。

►被壓抑的情緒，身體全都知道
情緒是一種能量，如果不讓憤怒的能量向外攻擊，它就會不得不向內攻擊自己。情緒的壓抑勢必會給我們帶來壓力，而壓力勢必會造成免疫力下降，而免疫力下降會損害我們的健康🤒

► 表達情緒與需求，給別人愛你的機會💕
不提要求其實是在拒絕別人愛你的機會。你只需要告訴別人你希望能用自己的方式讓自己更舒服一些。教身邊的人什麼是你喜歡的，什麼是你不喜歡的。

表達憤怒意味著你與另一個人努力磨合你們的關係，你在讓對方知道什麼是令你舒服的。如果對方愛你，他就會想辦法滿足你，而如果不表達，則對方永遠不知道什麼情況令你不舒服。

► 討好的只是內心的「幻影」罷了
這就是為什麼做了很多，別人卻毫不領情的原因。別將「應該做的事情」想得太理所當然，在沒有充分溝通前，永遠不知道對方需要的是什麼。

► 渴求的不是嘴上的認可，而是內心的「滿足感」
當別人認可你的時候，你會感受到喜悅、滿足、幸福。其實，你渴求的是美好的感受，而不是別人嘴裡發出的「你好棒」。

► 安全感自給自足才填得滿✨
如果自己是否能夠感到安全，完全要看別人的心情好不好，是否能給你一點善意，那麼安全感這種東西就永遠不可能擁有。

►接納你的情緒，早已不再是父母的責任
可能會抱怨，為什麼我的父母這麼不愛孩子呢？可能會遺憾，自己早就過了被接納情緒的關鍵時期。但最應該問的是：現在該怎麼辦呢？

「審判」不能解決問題。即便你將「罪魁禍首」繩之以法，對於你的現實也不會有何幫助。你需要意識到，作為一個成年人，看到自己的憤怒並接納它已經是你自己的責任了。

►與其迴避或對抗，不如看見情緒👀
當感受到令自己不舒服的情緒時，可能經常會採取迴避和對抗的措施。當情緒到來的時候，靜下心來，做幾輪深呼吸，問問自己，我現在的感受是什麼？為什麼會有這樣的感受？

► 當療癒了自己，就是療癒了你的整個家族
父母對於孩子的想法與需要總是抱持一種粗暴地否定態度。這樣「客體關係」的延續，你的孩子也將成為下一個「沉默」的討好者，未被療癒的傷痛會在一代一代人中傳遞。

►愛自己的表現是自我接納，感恩自己🤗
愛自己不只是單純買漂亮衣服，讓自己吃好喝好。最重要的是化解內心的衝突，自我接納。

學習「感恩」，體驗生命的美好。世界是因為你的主動而豐富多彩的。你不需要與誰一致，更不需要討好，而只需要簡單地存在、做你自己，就可以擁有足夠的喜悅與幸福。

►「自我接納」三步驟
❶ 勇敢地承認你的現實
❷發現這份現實下的優勢
❸向著自己想要的方向努力

🙋🏻‍♀️不小的小murmur：
在得知這本書時，我問了某先生：我有討好型人格嗎？
他很快速地回答：沒有，你絕對沒有。
好喔XDDD

但我在閱讀此書時，即使沒有討好型人格的我，仍然有好幾處戳中我的內心，例如：曾經的我恨怨懟父親，但同時也討厭怨懟父親的自己，無限自責與怪罪，自發性受虐，以此讓自己好過一點。

「審判究責並不能解決問題」
我最近也常常有意無意間責怪某先生過往對我怎樣不好
有一天，他就問我說「你還要翻舊帳到什麼時候？」我才驚覺，我已陷入「審判」並拒絕往前走。

看到慣性走入相同劇本的段落時，我便聯想到有些伴侶關係中，常被「渣男渣女」吸引，明明已經受到家暴或劈腿，卻仍離不開，或是即使離開了，下一任仍是相同傾向的😰

作者的後記中提到
❝感謝我的討好型人格，恨過你、怨過你，但是能與你周旋這麼久，現在想想，我真的非常感激。❞

在我們人生中會遇到許多「壞事」，而正是這些壞事，讓我們成長茁壯。「無知」是幸福的，但如果「已知」了，也只能試著面對與接納🥹

#連鎖律56

忍一時風平浪靜，退一步海闊天空？

相信大家或多或少都有這樣的想法吧…
想當一個好相處的好人、想獲得他人的認可、想要人際關係是和諧的…
從小的教育讓我們理所當然覺得要配合大家、要熱心當個好人，所以我們無法拒絕別人的請求，也無法表達自己的想法，已經習慣附和，也擔心對方生氣所以選擇忍讓，種種的行為讓我們越來越不開心，但卻又責怪自己不該生氣，應該要多一點包容…或許，我們可以不用活得那麼累… 

『如果做個「好人」已經超出了你的體力與精力的承受範圍，那麼就是時候讓自己休息一下了。適當的體力勞動可以提升一個人的睡眠品質，為什麼不讓那些你想幫助的人動一動，讓他們也睡個好覺呢？』p.139
讀到這句話讓我笑出聲來，覺得很讚，不幫忙也是一種幫忙呀，幫助他們今晚好入眠！哈哈哈。簡單換個思考方式，就能跳脫『討好』的框架。

作者將本書分為八種討好行為，你可以選擇你有興趣的章節閱讀，作者先說明你會有這樣的討好行為背後的原因可能是哪些，我們總認為討好能解決問題也會帶來一些好處，然而作者直接為我們破解這些盲點，並提出一些實際的方式，幫助我們不再陷入討好的迴圈中，每個章節的最後還有重點整理，非常貼心。作者的文筆風格犀利，會讓你會心一笑、突破盲點、也會讓你心臟爆擊。推薦這本書給需要好好愛自己、關心自己的你們~

舒舒看書中IG：@_reading_now


或許，我們可以不用活得那麼累…

你以為時常微笑帶人、不對人提出要求是有禮貌的表現，其實可能是你自卑又自戀？
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要讀這本書前，我並不覺得自己是那「討好」的人之一；讀著讀著，卻也不免懷疑自己平常的「禮貌」與「客氣」，是不是也帶著潛在的恐懼？
（過去也曾經有不敢提出要求的問題，後來被身邊的溫暖治癒。）
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閱讀滑洋這本書像是聽刀子口豆腐心的朋友直言。
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她和《蛤蟆先生去看心理師》裡的心理師蒼鷺一樣，點出問題、直指核心，要讀者負起責任，不要再把自己當小孩，把責任推給父母。
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在這樣的嚴厲和要求背後，又透露溫柔的意圖，像是在說：你的確有很多地方還需要努力調整，但我點出這些問題，只是希望你能過得更好，不再為了這些問題受苦。
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書中的內容都用非常淺白的文字傳達，就像是坐在諮商室裡，聽作者把難解的心理問題用簡單的方式說明，完全不覺得在討論艱深的心理，卻自然地更進一步瞭解我們的表現背後，潛在的成因和代表的涵義。
每個章節的最後還做了簡單的總結，讓概念更好吸收。
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也許我們的遲疑和擔憂來自過去某些經驗，但經歷不必永遠定義我們。
長大後，如果我們還是不斷把自己的行為歸咎於父母和過去，不願承擔改變的責任；那麼，我們又真的成長了嗎？

我再也不想討好任何人：如果你總是哭著看別人笑，這本書你一定需要！「討好型人格」完全自救指南！

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推薦閱讀這本書的搭配音樂🎵：MP魔幻力量的「放了自己」

「不去討好任何人，是我們成為自己的開端。」

忍一時風平浪靜，退一步海闊天空？

或許，我們可以不用活得那麼累…

你以為你有禮貌，其實你可能只是自卑又自戀

我再也不想討好任何人：如果你總是哭著看別人笑，這本書你一定需要！「討好型人格」完全自救指南！

所有書評

推薦閱讀這本書的搭配音樂🎵：MP魔幻力量 的「放了自己」

「不去討好任何人，是我們成為自己的開端。」

忍一時風平浪靜，退一步海闊天空？

或許，我們可以不用活得那麼累…

你以為你有禮貌，其實你可能只是自卑又自戀

推薦閱讀這本書的搭配音樂🎵：MP魔幻力量的「放了自己」