孫廷沇

博客來0010954632

我們是血脈相連的陌生人：寫給肩負照護父母及養育子女雙重責任，每日辛苦生活的你

可能因為期待的更多，所以也比想像中難讀不少，並不是文字難以理解，而是相較於想傳達的概念，並不能很直覺的將故事與例子馬上連結，類似於故事中能看出相處上的問題，修復處方的作法也有傳達作者在例子中想傳達的行動及想法轉變，但不知為何在這樣的書中卻期待著更多彈性，因此相對於思考著怎樣面對議題的人，這樣的安撫跟建議仍然稍微有點距離，雖然也已經提供很多會遇到的問題以及需要調整的地方了，順帶一提Virginia Satir的溝通雖然很多人談過，但搭配在書籍最後我認為非常的呼應題目，書的總結我個人傾向收在"停止責怪對方的心"，而不是當個溫暖的陌生人，至少現階段我還是覺得這不是我想要去解決的方向。





我們是血脈相連的陌生人-推薦3/5


💝隨著高齡化社會的來到，「如何和長輩好好相處」似乎是一個漸漸被重視和討論的議題，尤其是正直中壯年的一群，當工作、自我實現、或可能有另一半，甚至孩子，已經將我們的時間和精神分割成零碎的片段，
此時，我們還得看著那生育我們的父母快速老化的身體，甚至有需要特別看護的疾病及需要顧及的情緒，我們還能如何將自己分裂、投入呢？又或者，有另一種態度可以選擇，讓彼此在設下的界線中，更自在的相處？

這本書，書名看似決絕，但談的便是我們如何在血脈相連的「生理命定」關係中，自在的成為「彼此的觀眾」。

#仇老氛圍讓長輩在社會中被噤聲了
💝記得之前在閱讀「#重設界線」（#高寶出版）一書時，文中提到現在韓國的社會中普遍瀰漫著仇老的氛圍。而前幾天看新聞時，我也看見了韓國現在有些咖啡廳會在門口貼「禁止65歲以上老人入內」標語的報導，同樣的，這本書中，也提到了在韓國社會中對老年者的不友善態度。而在確定已是高齡化社會的韓國，無法接受年長者的情緒似乎和「害怕自己變老」的心態有所相關。

💝書中也提到年長者覺得「年齡似乎奪走了自己可以立足的舞台」，感覺自己不被需要，接著可能還要面對自己在工作、健康、生活範圍的內縮及下降，確實需要時間慢慢的緩過精神，接受自己的衰老，此時，需要的不是為了自己的年紀而感到自卑或抱歉，因為「年齡是生命發展的過程，任何人都無法抵擋，也因此所有人總有一天都會淪為被拒絕的對象。」對於仇老文化，作者下了如此直接的結論。

💝變老，本身沒有錯，而是一個自然法則，「我們如何看待老」，才是問題所在，也許我們可以試著換個角度，來看待身邊那集滿一身智慧寶藏及歷史故事的年長者，扭轉一些在「老」這個狀態上附加的負面想法。

#內外夾擊的三明治世代
💝即使我們並不歧視年長者，也想好好的奉養父母，盡到為人子女的責任，但是種種的壓力和父母對我們的期待仍像千斤石壓在肩頭上，對於正處於這樣「三明治世代」的我們，被包夾其中，偶爾，我們也會對父母的要求和期望產生「受傷、厭倦、逃避」的情緒。

💝書中舉了不少作者諮商過的案例，並說明了在成年子女與逐漸年邁的父母，最理想的狀況是「協助彼此，並努力共創家人間真正的獨立」，不只讓對方能同理自己的處境，同時學著理解對方的難處，練習能有這樣雙向「好的交流」，便能降低「情緒勒索、憤怒和埋怨」的情緒，更簡單的說，越是血脈相連的關係，越要能夠有「就事論事」的能力，不管是什麼身分，好好的說出需求、困境、想法，就越能有相處的共識和更融洽的關係，誰都不要覺得自己是犧牲的那一方，作者提到：「真正的獨立，並非是完全切斷關係，而是維持適當的距離，讓家人們擁有自己心理的空間，彼此更專注於自我，所以千萬不要帶有罪惡感。」（p,120）

#只要當彼此的觀眾就好
💝儘管書上提供了非常多心理學論點和建議處方，但應該也有不少人會覺得當你不在這個廚房內，當然不覺得熱，不管是身處於照顧家中年長者的壓力，或是期待子女關心重視的那一方，或多或少，總覺得自己是不被了解的。
確實，我自己讀這本書的時候，也會想到自己面對的一些「內外夾擊」的壓力，其實很難透過一本書就完全得到解套，但我還是從這本書裡，找到了一些可以協助自己更放鬆的看待自己和身邊長輩的有效方法，例如：
書中提到年長者因大腦不可抗的退化，其實他們的情緒反應會退回像青春期的孩子一樣，比較自我中心一點，所以有時候，我們可以試著像對待青少年那樣給予他們回饋。
因為這個論點，我竟覺得之前家中長輩一些讓我不舒服的行為和言論似乎就能理解和包容了。

💝且我喜歡書中所傳達的一個概念，「他是他，你是你」，不管年歲，你們都是獨立的個體，有時候，不需要太過投入參與他的戲，你只要當一個觀眾，然後做好自己就好。

「他是他，你是你」，不管年歲，你們都是獨立的個體

▪️摘要
書中著重在成年子女與漸漸年邁的父母親，其中的關係與矛盾，提供例子讓身為成年子女的讀者們，能知道衰老是父母必經的過程外，理解父母行為背後的想法，提供解方給讀者反思，但同時也在書中提醒子女們堅守自我的界線。

▪️書的脈絡
書裡分為四大章節

1️⃣理解父母的心情：
成年子女的父母大都邁向退休生活，這個時期他們必需面對生活重心的改變、身體機能的退化、腦激素改變導致的叛逆期，透過理解這些父母的改變，陪伴他們接受衰老，找尋現階段有意義的活動。

2️⃣成年子女和年邁父母的角色：
主要描述三明治子女們，在「雙重照顧」下的狀況，也就是在上有父母、下有子女需要照顧的角色中，釐清自己該有的適當責任感、不被無法完美照顧產生的罪惡感束縛。

3️⃣在父母和子女之間，看清自己的心：
辨別父母的情緒枷鎖、試著理解他們的失落感、傾聽他們的需求，但也需告知父母此時人生位置的變化，尊重彼此的自主和獨立。

4️⃣我們都是彼此的陌生人：
陪伴父母發現有意義的人生，並提供改變僵持關係的方法，例如薩提爾的四種溝通姿態。各自回歸自我，當互相最溫暖的陌生人。

▪️印象深刻
P.46提到從35歲開始，每年持續減少0.2%的腦神經細胞，到了60歲後，腦神經細胞已經減少至十幾歲青春期的大腦水準，所以老人認知能力及行為的改變，可以被視為人生的第二次青春期。
因為青春期大腦額葉控制情緒的系統較活躍，而此時的老年人也有類似的特徵。

突然明白為什麼長輩總是一件事情要問好多次，然後我用以前同樣的表達方式，現在卻換來父母不同的反應和回饋，原來父母也會回到年輕衝動的情緒，但如果本來父母脾氣就不好的話，是否越老越老番癲呢？

▪️心得整理
書裡作者表達文字和故事非常好讀和吸收，站在成年子女這個角色去看待父母的書，似乎比較少見，而這本書有些觀點也讓我學著反思；

一直以來，只要和父母一起時，自己就會自動變成接受者，就連結婚後回到娘家時，都很習慣繼續被父母照顧，遇到困難時，會下意識尋求父母的意見和幫忙，只要和父母一起就回到了小孩的角色，有時候忘記已經成年了！矛盾的是，和父母若意見不同時，又覺得自己已經成長為獨立的個體，希望他們尊重我們；

就是這樣的角色定位，讓很多人和家人們互不理解、情緒堆累，因為我們很容易忘記各自的身體狀態、社會角色都已經變化了！相處模式卻沒有與時並進。作者在書中就分章節的去描述父母現在可能的心態和狀況，讓讀者能透過這個方向去思考，當然作者也溫暖的理解身為成年子女的壓力，提出了一些處方給讀者參考。

另一方面，從小到大以父母為燈塔長大的型態，知道父母年齡慢慢增長，會說「你老了」，但卻沒有真正去體會父母「真的」老了！以為爸爸還是無所不能，以為媽媽還是為母則強，看完這本書，真的提醒了我自己，該調整自己對父母的心態，或許改變成面對青春期少年的感覺，更能和他們自在相處。

在年紀踏入30至50這個階段，上下雙重的壓力可能會讓你喘不過氣，也不知道要如何面對，這本書會是一個幫助你用不同角度看待長輩們，也能學著關愛自己，不被責任所束縛。

（其實看書的同時，覺得30多歲這個階段也是蠻辛苦的，可能還在學著修復原生家庭對小時候到現在的影響，但馬上又要開始下一個階段的心理關卡了！祝福大家都能早點安在內心，加油！）

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我們是血脈相連的陌生人-推薦3/5

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成年子女與父母要如何相處