宋奏沇

博客來0010953068

重設界線：善待自己，畫下恰到好處的界線，從此人生不再忍耐與疲累

송주연

🦔身為人類，我們似乎很難脫離我們的群體特性，不管是主動或被動，我們的確或多或少的需要倚靠他人，或成為他人的倚靠，為此，我們很渴望在自己所屬的群體裡，可以和他人有親密的互動、信任的關係、以及有愛的歸屬，「靠近」，變成了過往我們常見的連結方式，但是追求關係靠近的同時，卻也造成了「衝突」，身體的、心理的矛盾和不適也跟著產生，開始有了「感覺被冒犯」的情緒，於是，我們開始了關於界線的討論，不再無節制的靠近，反而在拉開距離時看見更多自己和他人的獨特和美好，而這本書，談的界線範圍非常廣泛，不只是自己跟他人，甚至是自己跟自己、跟整個社會文化都是需要設立界線的！

🦔這本書以三個大的主題將界線劃分為三個大的方向。

#自己vs自己
🦔第一部分為「和阻礙人生的自己劃清界線」聚焦在「個人」。討論的是我們總因為自己的一些想法、過往經歷將我們桎梏、負面思考或貶低自己的無限迴圈，如同是一種心靈綁架，進而產生侷限的視野或憂鬱，因為想法皆來自於自己的內心，作者在這裡提供了一些練習，例如善待自己像我們善待朋友一樣，給自己安慰、鼓勵，取代「我就是不行」的想法；例如好好區別自己的想法是否真的是如此，站在宏觀一點的位置看負面的自己，練習「自我慈悲」，為自己設下一個停損的界線，超過了，就喊暫停，告訴自己，全世界最該對自己好的人就是自己！
讀這一部分時，我突然想起很久之前我讀過一段五月天阿信的專訪，說到他年輕時也為了唱歌這一條路有什麼未來可言而煩惱，當時他正一邊騎車一邊想著，後來他騎進了一條隧道中，他想著煩惱這麼多也沒什麼用，就做好自己當下想做的就好，未來的事就交給未來，於是，他要自己將那些還沒發生的煩惱留在那個隧道裡，等騎出那條隧道後，他便不再為此煩惱。阿信將他的煩惱設下界線，以一條隧道為界，用實物畫界（隧道），也讓他心裡的憂思不再干擾他。

#自己vs他人
🦔第二部分是「和想掌控我人生多他人劃清界線」探討的就是自己和他人。在親情血緣、同事上司⋯⋯等社會化的身分包袱裡，我們其實很難做到「完全不看他人眼色」，尤其對於越在意在乎的人，他對我們的態度、對話、評價往往也會影響和牽動著我們的自尊和自我價值感。正如嬰兒一出生會對主要照顧者有「一體感」的親密，人似乎天生對於特定的人要有「不用我開口你就必須要懂」、「我喜歡的，你一定也會喜歡」的內在需求和想望，可能在長大後甚至發展成一種自戀者性格，這個章節作者分享了許多不同的來談者（前來諮商的人）和他人間的距離過近而產生的傷害或期待，家人間、上司下屬間、情侶間、鄰居間⋯⋯，作者也分享了馬歇爾在《非暴力溝通》一書中，給予的建議練習，我覺得非常受用，且不管是何種關係都可以適用：
1.把他人的課題與我的課題分開。（責任歸屬）
2.記住每個人的想法會不一樣。（別用跟自己不同的想法為難自己）
3.表達我想要的東西。（試著說出自己的觀點）
是任何人都可以嘗試的練習！

#自己vs社會
🦔第三部分則是我覺得非常特別但也非常需要被提及的「和干擾我們生活的世界劃清界線」，談的是自己與社會。
我們常常因為自己的意識形態而產生偏見而不自知，甚至有些集體意識變成是社會性的、大家普遍認知的，書中提到如父權文化、功績主意、仇老等都是許多國家及社會也都有的意識型態。其中我特別想提的，是作者為韓國人，她最深刻感受到的就是韓國非常根深蒂固的「父權主義」，書中舉了讓想追求成為諮商者為夢想，但這並非社會上對男生的期待而憂鬱的來談者為例；以及對工作有抱負卻因為孩子在學校出現的種種情況而自責，認為自己太重視工作並不是社會上對於媽媽角色的期待⋯。諸如此類，被社會眼光所綁縛的心很難排解，不需要特定的誰來指指點點，因為他自己心中就有成見，如同被洪流推著走一般，連自己都會覺得自己是錯的。
但作者給了這樣的來談者不同的觀點：「在父權文化根深蒂固的社會，許多人都在偽裝成男人或女人生活，但如果我們只按照社會標準生活，將無法活出完整的自己，最後可能會在很辛苦的嘆息聲中結束人生。」

🦔在自己想做的事之前，大家很公平的都只有一生的機會，在別人的眼光中停下追求的腳步，其實非常可惜，有時候劃下界線的選擇，才能幫助自己產生新的連結。

🦔這本書中有非常多的實例幫助我們釐清情緒、練習「設限」，且作者也舉了非常多書摘、戲劇、歌詞來深化觀點，因為這本書，我也增加了待追韓劇（《如蝶翩翩》）和待讀書（《非暴力溝通》）的清單。

非常多的實例幫助我們釐清情緒、練習「設限」

🚧
想像一下，假設你很親近的家人或朋友靠你很近，近到你們的鼻子都快要貼在一起了，你覺得怎麼樣？
應該會覺得這樣的距離讓人很窒息，甚至看不清楚對方的臉，所以必須往後退一步才能夠看清楚對方的臉。

是的！這就跟界線的道理一樣，當親近的人過度涉入界線，彼此就會變得模糊不清，所以必須劃清界線，當彼此有適當的距離才能夠完整的看見。

▍什麼是設立界線？
區分什麼是自己的、什麼屬於他人的課題，簡單來說就是為自己負責，而不承擔他人責任。

🔸以我自己為例，以前的我很容易受到他人情緒影響，看到別人心情不好就會想辦法讓對方好起來。
👉🏻後來我發現自己這麼做其實是想要消滅罪惡感，因為我認為自己有義務承擔他人的責任，所以當我看見別人心情不好就會感到焦慮，想要趕快讓對方好起來，如此一來我才會感到平靜。

這其實是自私的表現，後來我終於認知到自己必須為自己的情緒負責，也逐漸明白不必凡事迎合及滿足別人，正如作者所說：「拒絕就是表達我想要的東西」，當你適當的表達想法才能保護自己、維護關係。

❝ 終其一生為了取悅他人的人，正是讓所有人幸福，除了自己 ❞

▍和自己也要保持界線
阿德勒曾說：「幸運的人用童年治癒一生，不幸的人用一生治癒童年」，有些人會帶著傷口繼續往前走，有些人卻被過往的傷痛束縛，變得贈恨自己。

🔸以知名韓國電視劇《雖然是神經病但沒關係》為例，男主角鋼太從小獨自承擔照顧自閉症哥哥的壓力，他牢記媽媽的話：「生下你就是希望你照顧好哥哥」，因此鋼太把自己囚禁在照顧者的角色裡，生活重心都圍繞在照顧哥哥，無法做自己想做的事。

後來鋼太經歷一番波折，開始和內在小孩劃清界線、擺脫掩埋的過去，他重新理解媽媽雖然要自己照顧哥哥，但媽媽一樣也愛自己，最後鋼太把照顧責任交回哥哥，並把哥哥當作「比我年長的哥哥」，而不是「需要我照顧的哥哥」。

這正是與過去傷痛的自己劃清界線的例子，我們無法改變已經發生的過去，但能夠選擇現在要成為的模樣。

✨閱讀收穫✨
讀過《立下界限》這本書，大多著重在學習覺察人際關係的界限，我也在那篇心得中紀錄自己閱讀後的改變，並詳細說明界「線」與界「限」的不同。

而這本書讓我覺得很特別的是，作者另外提出要與自己、整體社會價值觀保持界線，確實影響我們個人內在的因素不止身邊周遭的親友，更多的是被社會文化、道德觀或習俗綁架，當我們綜觀看見大環境的影響結構，就有機會免於束縛。

我認為「個人內心」、「人際關係」和「社會結構」三者間的界線是密不可分的，當我們更理解自己，也就改變與他人互動關係，進而扭轉社會普遍的觀念，各個環環相扣，而我深信必須先把關係劃清才能相連。

把關係劃清界線才能相連

文/林俐(局外人)

到了與Ｗ的兩週一次的晤談時間，他的憔悴以肉眼可見的繁殖速度，肆無忌憚的充斥在我們兩人間，一下子竟然讓我語塞了。經過十幾秒的靜默，我還是選擇最普通的開場：「最近生活還好嗎？今天你帶著什麼來跟我討論或分享的呢？」

W像是沒電的機器人，呆愣一會兒，定了定神，終於開口說出自己最近的苦惱。後來的對話中，得知W最近正為排班的事情痛苦不已。

一方面是他體恤下屬的辛苦，希望能夠讓他們如約的放到最理想的假；另一方面是，最近人手不足，若照上述的安排，他勢必犧牲許多休息時間和私人活動，把自己累個半死不說，老闆也只會輕描淡寫的說：「我給你薪水這麼高，你扛這些責任是應該的。」

W在公司雖然作為「一人之下，多人之上」的主管，他卻極度害怕自己「濫用職權」被同事說話，所以只要有人提出要求，他就會盡可能的滿足對方，若無法讓對方開心，他便會陷入深深的自責裡。

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回歸到我們自己的生活中，你曾經也有類似的經歷嗎？

常常下意識覺得：
👉傾聽自己的需求是自私的
👉滿足別人比較重要
👉別人好，我就好
👉如果有問題，都是我的問題

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《重設界線》再次提醒了我們「保護自己」何其的重要，但似乎生存在現在的社會底下，我們卻很少被認真的告知這件事，總是以「我是個隨和的人」、「我很少生氣，大家都說我脾氣很好」、「我想要的就是他們都可以好好的」這些念頭為傲。

書中許多作者提到的案例，都非常靠近日常，脈絡環環相扣。從一開始，邀請我們從自身出發，看見過去的經驗如何對現在的我們造成影響，開始練習與內在事物（如：刻板的價值觀、強迫性的習慣等）保持距離，重新思考其中的破壞性；再拓展到人際關中，談論原生家庭、朋友、職場關係，對我們在「劃界線」上阻礙，像是：必須保持和睦與家人相處的法則、控制干涉的議題等；最後談到如何從他人眼光和評價中獲得自由，成功設立界線的方法。

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「我們幾乎感覺不到空氣的存在，但只要失去空氣，人就無法好好生存。」

這是我在書中看到非常喜歡的一段描述，作者表達的是社會文化如空氣般融合在我們的生活裡，以致於我們很難發現那些價值觀對我們的綁架和傷害。我想，從另一個角度來解釋「界線」這回事，也是如此吧！

我們每個人的界線，都如同空氣或許看不見摸不著，但當這些空氣被其他人無意或惡意的拿走，我們也無法在這個世界生活下去了。

所以，當我們的內在發出了小小的訊號，讓自己感覺到情緒的浮動，覺得有說不上來的怪，請不要忽略它們，不要再告訴自己「忍耐一下就好了」，好好的陪伴和傾聽它，因為這很有可能正是我們的「界線」被侵犯的警訊！

-我是局外人(林俐) 一位實習心理師
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重設界線：善待自己，畫下恰到好處的界線，從此人生不再忍耐與疲累

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非常多的實例幫助我們釐清情緒、練習「設限」

把關係劃清界線才能相連

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