澤爸（魏瑋志）

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引導孩子說出內心話：不說教的情商課，讓親子都被好好理解

    因為家中有個高敏感和自我中心的孩子，因此在育兒的路上時常感到洩氣和自我不足
    
        在本書中，作者首先提到「如果希望在教養的當下，能讓他依然感受到被愛，我們就要先穩定自己的情緒」，進而引導孩子學習處理自己的情緒，當孩子不聽話、無理取鬧、明知不可而為之時，我們經常理智斷線，吼他罵他是因為擔心、煩惱或希望能教好孩子，還是只是在發洩內心的不滿呢？卻又在夜深人靜時後悔為什麼今天又發脾氣了😔
     「關係深度的培養，靠得是一天一天的累積」在忙綠的工作和家庭之間，我們經常忽略好好的坐下來和孩子對話，分享彼此的想法，少了內心的情感交流，跟孩子的對話總是不停的在說教。
      「  對話，要先關心別人」作者提到3個技巧
     1.順著話反問 
     2.重複他的話來核對 
     3.體會他的感受
讓孩子有被理解、被包容的感覺，而不是自顧自的講道理，如此，對話才能延續下去，尤其是學齡前的孩子，表達能力尚不足，心中有情緒卻無法釋放，就會陷入一個失控的黑洞，如果父母不能試著翻譯他們內心的想法，讓孩子表達出真實的感受，卻總是用威脅、情緒勒索的方式強迫孩子接受自己的觀點，久而久之，親子之間就會不再溝通。
    而當孩子鼓起勇氣說了，換來的卻是被罵、否定、說教或是處罰，孩子也會漸漸有「幹嘛又要講，反正說了又要被唸」的想法
    教養的對話需要連結彼此的感情，和孩子表達自身的感受需要「客觀陳述+自身感受+感受背後的原因」，表達對方的感受則是「客觀陳述+對方所呈現的可能感受和原因」，如果我們總是沒有同理的隨口說出想說的而傷害孩子，那將會對孩子未來的人格發展造成負面影響。
      
       「我對你的期望是我的事，你不用對我的期望負責。不管你做得如何，我都會看到你的好，給予肯定，並接納最如實的你，因為，你永遠是我最愛的孩子。」
很喜歡作者的這段話，父母永遠是孩子們的避風港，我們可以教導他變成更好的人，但不能讓孩子變成我們想要的人，這是一本很實用的工具書，每位父母都該好好學習如何和孩子說話，在對話中展露我們對他們無條件包容的愛❤️



面對最愛的家人，我們更應該好好說話

作者魏偉志、暱稱澤爸，是近年知名的親職教育講師、親子天下專欄作家、出版了數本親子教育相關書籍。已經知道這本書很久了，最近終於入手閱讀，獲益良多。不論是當了多久的父母，我認為都可以從此書中得到很多啟發。

書中分成三個部分，第一部分是自我的對話。首先要接納有情緒的自己，幾歲的孩子、我們就是幾歲的父母，沒有人天生就會當爸媽。

再來則是雙方情緒來了的初步處理方式，呼叫隊友來接手、讓自己可以慢慢舒緩情緒，是作者推薦的最佳解方。而當孩子夠大可以安全獨處時，作者也建議了另一種方法：暫時離開現場讓雙方冷靜。第二種方法並非直接離開，而是該先理解孩子當下的情緒、表達自己的感受、說明心情平復後可以怎麼辦，之後再離開現場。

情緒的爆發或許是不可避免的事，在之後該有的道歉則是該注重對方的感受而非單純強調對錯。

書中分享道歉時的原則＂四不一要＂，不討好、不爭論、不指責、不辯解、要真誠。真誠的道歉才可能撫平衝突帶來的傷口。衝突緩和後，家長也該進行自我對話。

透過閉上眼深呼吸、重新回想衝突的過程、思考自己在過程中的情緒及行為、評估有什麼更好的替代方案。如此慢慢練習，便有機會讓自己在每次有衝突時持續改進應對方式。

第二部分是親子的對話。書中認為孩子都是想跟爸媽對話的，而良好的親子關係則是對話的根本。親子之間、或說人與人之間的互動有四種層面的連結，表面連結（敷衍回應、點頭之交）、事件連結（講事情、時事、八卦）、頭腦連結（分享想法、心情）、內心連結（分享感受、情感交流）。

對話能進展到愈深層，也代表愈緊密的親子關係。而要培養與孩子的情感連結，也是需要教育與學習的。首先要能陪伴孩子認識情緒、辨識情緒進而表達、抒發。

而要讓孩子願意好好說出來，讓他們安心的對話環境是必要的，必須讓他們知道把話說出來，不會被罵、被懲罰。書中提到幾個方法可以讓孩子安心，包括眼神平視、姿態平和、語調平穩、節奏放慢、過程停頓、呼喊小名等等。

接著則是從感受來逐步探索孩子內心的真實想法。觀察到外在的行為後，先不要武斷評論，而是關心他們的感受、詢問想法並且用心聆聽。再來透過好奇且客觀的提問態度去進一步瞭解孩子真正的想法，當然也要知道適時停下而非不斷追問。

假若孩子出現拒絕溝通的徵兆那就麻煩了，可能是過往的互動經驗已經讓孩子有了說出來就會被責罵懲罰或不被重視的印象。必須讓孩子知道他們的想法是會被我們接納的，孩子才可能願意溝通。除了拒絕溝通以外，書中也分享了數種可能情境包括回嘴、說謊、逃避並且說明了可能的狀況及應對方式。

父母該用溫暖的態度支持孩子、鼓勵他們表達自我。若對話中出現＂不知道＂這類模糊回應，可提供有範圍的選擇題讓孩子核對、請他們試著描述當下的情境，並探索行為背後隱藏的事件或意義。

第三部分是教養的對話。首先最重要的是，爸媽要改變！如此才有可能改變孩子。權威態度絕對是ＮＯ，發生事件時，應該連結彼此的情感、討論雙方都能得益的處理方式。客觀陳述觀察到的事實、表達對事件的感受、理解孩子的需求（同時也要表達爸媽的需求！），接著討論共識。

而在討論共識時，可以設定框架再讓孩子於合理的範圍中選擇。若孩子不選、便替他們選；若孩子事後耍賴、則給予適當的剝奪後果。另外也可透過有條件或是思考後果地反問方式，讓孩子一起嘗試提出具體共識。

當孩子有些困擾行為或態度，我們該給予幫助、點燃改變的動機。透過對話讓孩子看到真實的自我、引導他發現對事物恐懼背後可能蘊藏的好處。

我們更要知道愛是相當強力促使人改變的動機，連結彼此之間的愛也是相當重要的方式。孩子成長的過程中也必然會遭受挫折、甚至想放棄，藉由給予孩子有效的稱讚（客觀陳述、父母感受、孩子的內在特質、謝謝他們的付出）、協助孩子發現自己的價值將會成為孩子成長的養分、給他們願意再次向上突破的動力。

實在是教養知識含金量非常非常高的好書，甚至覺得甚至該每個段落都獨自一篇！澤爸的其他著作接下來有時間一定都要購入好好拜讀。書中也介紹了許多親職教養相關的好書，相信也都值得一看。

必須要說，也很感恩自己的原生家庭給予的愛相當足夠，才讓自己在情感上有餘裕和基礎來探索對待孩子更好的教養與陪伴方式。

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面對最愛的家人，我們更應該好好說話

好好說話、學著當父母。