黑川伊保子

博客來0010921600

兒子使用說明書：在你放棄和兒子溝通之前，請先看腦科學專家怎麼說

不知道有兒子的媽媽們是不是和我一樣，永遠搞不懂兒子們(還有老公)總是叫不聽，聽不懂，懂了不去做，只會坐在原地頭也不回像是沒有聽見了一樣，最大的回應就是沒有回應？

在學校，總是耍一些無聊的玩意，把危險當成耍帥，呼之不來，揮之不去？

最喜歡比賽誰能夠把衣服脫得好像穿在隱形人身上，每件衣服都像是擦過地板似的，全身髒兮兮。

本書的作者黑川伊保子認為，這是男性腦與女性腦最大的差別。

教養兒子和教養女兒的方法不一樣，男性腦和女性腦的落差也非常大。
男性腦習慣看向遠方，女性腦則看向近處，因此女生比較細心，留意跟前的事物，而男性則較有全局觀和客觀性。

而在與母親的相處上，在進入青春期之前，兒子的大腦會一心以母親為基礎，他們渴望母親完整的愛，孩子愛母親就像愛自己一樣，他們會一邊測量與母親的距離，一邊探索這個世界。

而母親呢？將孩子養育誠當嬤嬤也會欣賞的好男人，以這個目標前進吧！
男孩子越是受到依賴，就越覺得自己重要，也越莊重，越堅定有智慧。母親對孩子的依賴，可以從他小的時候就開始詢問他的意見開始。

和男性說話的時候，要先以結論做開頭，如果先說了一長串的說明後，男性可能聽到一半就不想聽了(和老闆講話也是這樣喔！)

和兒子只要做到以下四點就可以和兒子展開良好的對話了：

🎉給予充足的愛
🎉不使用命令句
🎉依賴孩子做些事情
🎉從結論開始展開對話

不害怕失敗，果斷成長的男性腦面對的第一個障礙就是「害怕失敗的母親』，所以放手讓孩子去飛吧！只要有這樣的體認，孩子就可以安心地去闖蕩自己的未來。
如果父母害怕失敗。孩子的動力就會減少，對失敗不苛責，對成功不得意，共同分攤孩子心裡的痛。

兒子使用說明書

這本書是腦科學家所寫的，除了第一章節比較有敘述到跟腦相關的科學，其餘有四章節在分享他自己育兒兒子的過程。書寫目的主要是幫助媽媽教養、幫助爸爸解決家人間的壓力。

書中內容比較像是一位母親在與人交流她的育兒方式，但他本身並非育兒專家而是腦科學家。
用科學來教養孩子看似很有理，但是這只侷限在教養作者的孩子，不見得每個人都適合。

腦科學家如何教養兒子？
看完之後我覺得是「理性」，不知道是不是腦科學家，會需要有科學數據還是怎樣，一旦知道這跟腦科學有關，就會用比較理性去理解孩子。
她對於孩子髒亂房間，視而不見，這對孩子是好的。
她對於孩子上學遲到還悠哉到第二堂課才到，她覺得兒子在探索。

如果以教養書籍來看這位母親，她做到很多家長做不到的很多事，像是耐心、滿滿的陪伴、給予孩子尊重、最重要是理解孩子。
與孩子的對話不會是在命令，而是有點引導，她的「理性」是我我最想學習的，畢竟有時真的很容易火起來。

滿輕鬆閱讀的一本書

腦科學媽的育兒經

身為媽媽，在孩子的每個階段都有不同要擔憂的地方，懷孕時要擔心有沒有健康長大，剛出生擔心食安與環境安全，更大一點還要擔心有沒有建立規矩、快樂成長⋯⋯

感謝作者用科學的角度讓媽媽瞭解男性腦，以下擷取幾段看完有感的部分
🔸容許兒子一輩子都會「心不在焉」和「視而不見」。➡️因為男性腦本來就是空間認知優先的大腦
🔸允許兒子撒嬌。➡️也要巧妙培養他自立自強生存的能力
🔸男孩子的房間多少有點散亂其實比較好
🔸良好溝通4技巧
1️⃣給予愛的話語
2️⃣不使用命令句
3️⃣依賴孩子做些事情
4️⃣從結論開始展開對話

還有也非常喜歡書中提到「對兒子而言，媽媽就是原點」，他們需要一面測量自己與媽媽的距離，才能一面拓展自己的世界。雖然每天趕出門上班時，兒子總是各式不配合，結尾總是媽媽暴怒，但看完這本書後，好想緊緊抱住他，告訴他媽媽有多愛他，媽媽會一直陪著他，直到他找到自己的世界❤️

男寶媽必讀

這本書很有趣，看完這本我還一併把作者的《老公使用說明書》及《老婆使用說明書》買回來要和先生一起看，作者在書中提出的一些觀點有時令我會心一笑，有時又令我有點出乎意料，比如說不要叫兒子收拾房間XD，以下節錄一些書中內容和大家分享。

【男孩子的房間多少有點散亂比較好】
作者在書中主張「放任散亂」對男孩而言是最棒的英才教育。若想培養孩子的發想能力，孩子就需要有一間「不需要收拾的房間」，一旦有別人不能碰、可以一直保有的地方，男孩子的空間認知力就會顯著地提升；情緒會更安定、集中力也更好。

這段文字讓我感到相當耳目一新，以往我們比較常聽到的蒙氏教育，都是主張讓孩子自己去拿想玩的玩具，玩完後，培養孩子自己收拾放回原本的櫃子裡，但作者依據他腦神經專業背景所主張的卻是與之相對的「放任散亂」，倒是讓身為媽媽時常覺得緊繃的情緒不經意的在閱讀這段文字時放鬆了下來，好啦，偶爾沒收玩具好像也不需要太過意不去XD

【從結論講起，不講「順便一提」的話】
作者說：關於與以目標導向，解決問題型的對話方式的男性腦的說話方式，如果在一開始不決定好目標，接下來就無法向前邁進，對於「不曉得結論是什麼的談話內容」，只要持續兩分鐘之後，對方的話聽起來就會像蚊子的聲音。大腦如果事前不知道目標為何，就不會得出結論，於是下令先發出嗡嗡聲的「警告」。

全書大概是這段話最讓我印象深刻，也讓我豁然明白為什麼有時請先生做某一件事情，但他總要向我再確認一次我剛剛說甚麼，原來是男性腦的緣故！我說話時總是喜歡陳述一大串，把結論放在最後一環，但這時我的聲音在男性腦的先生耳裡早已變成蚊子嗡嗡叫，他根本沒聽到我在說甚麼……

【孩子的頭腦與母親的頭腦是一起連動的】
作者提到三歲以前的孩子，特別會在生活中如實地反映出媽媽的感情。如果媽媽傷心了，孩子也會無條件地跟著傷心，如果媽媽煩躁了，孩子也會莫名地跟著煩躁，如果媽媽開心的話，孩子也會自然地顯露出開心的樣子。

大人的情緒不時牽引著孩子，在科技日新月異的這個世代，我們幾乎一有空就迫不及待地鑽入手機或平板螢幕裡，但如果我們不用心與孩子對話，孩子的母語體驗會變得益發稀少，甚而情緒也會受到影響。這個部分也是我一直努力在學習的，一整天的工作很多，陪小孩玩樂的過程中，我很常分心想是不是還有甚麼家事我漏掉沒做？或是累了就順勢拿起手機滑一下，現在，我會嘗試跟自己說「一次做好一件事情就好」，做家事的時候專心做家事，陪小孩玩的時候就把手機放到餐桌上，專心地陪小孩，我們有沒有認真在關注著他，小孩其實都感受的出來，我期許自己給小孩的陪伴是高品質的陪伴。

【孩子的第一個叛逆期-兩歲左右的實驗期】

「在第一個叛逆期，孩子會不斷地重複你不想讓他做的事情，事實上這是頭腦的「實驗期」，確認牛奶的碎形曲線、玩具的拋體運動而感到開心的幼兒，他腦中的重複運轉，與物理學家重複操作實驗沒有兩樣；這就是好奇心、實驗與確認結果的永久循環。如果你阻止孩子做那些實驗，導致他的好奇心萎縮，將來才叫孩子要專心讀書，這樣做不是很沒道理嗎？孩子在兩歲的實驗期裡翻湧而上的好奇心和實驗欲望，身為家長的應該帶著贊同的心情來度過這個階段。」作者在書中的這段也讓我相當有共鳴，只要安全無虞，都應該放手讓孩子主動嘗試，我們絕大多數阻止孩子嘗試的原因我想絕大部分都是不想收拾殘局，下次可以試著帶著孩子一起收拾，不單讓他體驗了他的實驗，也可以連後果如何收拾都一起清楚明白。

【孩子失敗時，該如何處理？】

作者希望大人偶爾在小孩面前展現失敗的模樣，在孩子面前坦率的表現失望、小小抱怨也可以，這麼做能讓孩子理解到「失敗是家常便飯」。孩子失敗了，對孩子說：「早知道我也——就好了」，會讓母親與孩子共有這個失敗的經驗，在這一瞬間，媽媽在孩子眼中會變成與自己分擔心痛的人。家長若害怕孩子失敗，不停重述孩子過去的失敗，會導致孩子動力的訊號衰竭。

做父母的需要把自己從績效導向的成果主義中釋放出來，對失敗不苛責，對成功不洋洋得意，與孩子共同分擔心裡的痛。即使孩子失敗了的時候，還是能夠對他說出讚美的話。

【分享其餘書中畫線記錄】

1.遊戲時，若碰到年紀不同的孩子一起自由玩耍的話（看見和觸碰到運動能力不同的身體），格外會對小腦帶來刺激並促進發育成長。

2.孩子想睡的時候，就讓他好好睡，因為那是頭腦想做的事情。作者分享自己在他兒子頭腦的黃金時期(九到十二歲)，是以閱讀和睡眠為第一優先。

3.即使面對在公園裡玩得渾然忘我，一直不肯從立體攀爬架上下來的兒子，我也不會說：「要回家了，趕快下來。」而是「現在再不回家的話，媽媽就沒有時間煮咖哩了，怎麼辦？」讓孩子看見自己為難的樣子，即便是很難遵從命令口氣的孩子，大多數也會回應：「我知道了，回家吧。」偶爾，兒子在回答時會有別的提議如：「吃炒蛋拌飯就好囉」我有時也會一邊苦笑一邊答應採用他的意見。

4.朗讀繪本給孩子聽能刺激孩子的頭腦成長，這項娛樂的效果比大人想像的要超出數百倍。孩子八歲前，請為他朗讀。在八歲以前的閱讀是缺少真實感的，希望在孩子自己有能力朗讀之前，家長可以讀書給孩子聽。


家裡有兒子的人一定要讀一下這本

雖然作者掛名腦科學專家，但筆觸和口吻充滿了感性和強大的母愛
在剛看完一本也是教養專家所寫的書之後，再看這本其實會有種「有完沒完阿」的感覺
畢竟...以上兩位專家都已經為人祖母了，
以祖母的角度回頭看總是特別有距離的美感，什麼都好可愛、什麼都最好
而身為正在第一現場的母親來說，對待兒子真的無處不爆氣
所以更該多看看這種書，是我修養太差了(跪倒在地)
--------以上為半搞笑評論------------
這本書被我隨身攜帶，通勤時、等小孩時...都會抽出來讀，其實非常好讀，文字鬆鬆的
錯過了一些母愛太噴發的地方也沒關係
因為重要的部分，書裡的編輯有幫讀者畫線唷(好貼心)

書中不乏對我有幫助之處
例如早餐一定要吃蛋、不要吃甜食
例如跟兒子講話要先講重點，只講重點。第四句之後通通變成蚊子叫
例如要在兒子的心中存愛的能量，他以後才能成為一個溫柔的男子漢
例如男孩從14歲起賀爾蒙會突然起風暴，就算之前熟悉了同理心，這段時期還是會變得無比冷漠，因為睪固酮會激起男孩自我領域的防禦意識及競爭心，大大小小的情況會持續到18歲才告一段落

有一章節對我來說特別有助益
>為什麼要上學?
男性腦的使用方法是以目標為導向、解決問題為優先。
因此有必要讓孩子知道學校生活到底有甚麼目標?
「現在起，你會開始學到很多科目，算數、國語、英文、社會...全部都是為了讓你學習看世界的方式，
學校會教你好幾種方法。最後一個人會透過其中一兩種方式來看世界、活這一生，
一個人小的時候我們很難知道哪一種對他比較合適，所以學校才會全部都教
讓你懂得好幾種觀察人事物的方式。讀書的目的就是為了達到這個---為了獲得觀察事物的方式而學習。」
孩子面對的挫折越多，觀察方式也不斷地加深，此外，他就不會疑惑自己所學的無用
以這個目標為核心，任何不擅長的挫折，都會導向正向思考，消除困惑，使學習變得輕鬆而用途廣泛。

>如果目標很近，每次跨越後動力也會跟著減少因此不得不為兒子設定長遠的目標
如果能在設定目標時，加上「媽媽的憧憬」效果更加顯著

>過度投入的父母，孩子不可能成為一流的選手
如果家長一下子對成績歡喜、一下子憂愁，孩子會害怕失敗。
要允許失敗，才有能力開拓新的道路

>5W1H是用來確認細節的問題，一般用來追求目標、催促結論的情況下使用，屬於目標導向
不僅使頭腦緊張，也無接觸到心
請以1.稱讚2.認同3.感謝4.說出自己所感受到的5.依賴6.傾吐抱怨(施比受更有福，讓孩子付出)

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這本書在親子教養受到非常的推崇，也是養兒子的媽媽的必讀聖經
大家都說，兒子使用說明書，其實也會比較懂老公是怎麼一回事
而我心中卻有個疑惑:
能不能讓老公來看看這本兒子使用說明書呢?
這樣會不會比較不會理解兒子會什麼老是在放空?
這樣能不能不要對兒子那麼多男人的期待?
有時候看到老公跟兒子在糾結時，我都不解相同模組的人怎麼互相能吵得起來?

看完整本書，會有種溫暖，會再次充電，覺得很舒服也很安慰
是一本值得像我這樣的媽媽來看

男孩媽媽的聖經

作者是人工智慧（AI)研究者，也是腦科學專家。她將自己的專業及母親的溫柔結合，寫成了這本書。

開頭就告訴讀者，男性大腦和女性大腦在「瞬間無意識」時的選擇不同。
男性的頭腦是瞬間選擇「看遠」的神經迴路，去廁所的時候就只看得見廁所；去洗澡只看得見浴缸，絲毫不會注意到要把眼前的髒茶杯隨手拿到廚房
讓我覺得這本書其實對「長子」也適用🤣。

★

以下整理一些書中我認同的觀點

📍孩子的頭腦與母親的頭腦是一起連動的，尤其是三歲以前的孩子
這個我是完全同意的！身為母親，孩子開心自己也會感到幸福，相反的，我只要難過，兒子馬上就會發現，過來抱著我撒嬌說：「媽咪～怎麼啦」

再來我看教養書最關注的就是關於孩子閱讀的部分，我自己也是非常注重親子閱讀的母親，從孩子四個月開始我便每天唸書給他聽，深信陪孩子說話、閱讀對孩子的認知發展及語言能力都有正面的影響。

📍孩子八歲前請為孩子朗讀
八歲是語言功能完成期，孩子只要看到文字就可以完整地在腦中轉換成發音感受，從文字就能直接創造出「真實感」的閱讀力。
換言之，八歲以前 不朗讀出來是沒有真實感的。
在腦科學方面，朗讀是極為重要的課程。

📍黃金時期，以閱讀和睡眠為第一優先
9～12歲被稱為頭腦的黃金時期，頭腦利用睡眠時間，以白天清醒時所經歷的經驗為基礎，編織出神經纖維網絡。因此，這三年的時期最重要的是「體驗」與「睡眠」。
而閱讀就是「帶給頭腦不同的體驗」。
「即使是成年人，當感覺自己的人生開始萎縮，又沒有地方可逃的時候，打開繪本閱讀或許會是不錯的辦法。」—p.85

📍愛必須像存錢一樣持續累積
我們也是不吝說愛的家庭，兒子從出生開始我便時常抱著兒子說：「寶貝 媽咪好愛你喔」、「謝謝你來當我的寶貝」
我兒子現在也會常常跟我說：「媽咪，我愛妳」
要吃飯時兒子也會說：「謝謝媽咪煮飯給我吃」

「在人生的某個時間點所收到的愛的話語會成為一個印記，使頭腦像走馬燈般再次確認至今所得到的愛」—P.60

📍2～4歲這個時期，會不斷累積類似的體驗，所以孩子會不斷重複你不想讓他做的事情，事實上是頭腦的「實驗期」也就是孩子的第一個叛逆期
到了4歲的「提問期」，孩子會追著你不停的問：「這時什麼？」、「為什麼？」
即使沒有答案也沒關係，還是給孩子一個回應，對孩子提出的疑問表示共鳴。

★

整體來說，這本書算是實用的，書中也有一些不錯的想法。但我在要給三顆或四顆星時猶豫了很久，主要是書中有很多內容我覺得蠻直覺的，雖然作者是腦科學專家，但比較像是作者的育兒成果及經驗談，對於「腦科學」的部分則較少深入的研究及數據。
有些內容觀點我是不認同的，甚至有些口氣讓我覺得「是在炫耀兒子吧」
但若像我一樣天天與孩子相處感到疲憊，或是在教養路上感到徬徨，閱讀此書就像長輩在跟你聊天，或許能給你一些溫暖的力量

「真希望有更多時間陪伴兒子啊，真希望唸更多繪本給他聽啊，真希望再多給一點......」—p.89
想到未來有一天我也會像作者一樣懷念現階段的孩子，就更珍惜現在的日子了。

兒子使用說明書：在你放棄和兒子溝通之前，請先看腦科學專家怎麼說

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