被討厭的勇氣：自我啟發之父「阿德勒」的教導

被討厭的勇氣

哈囉，喵喵書評的愛書人，我是妮啵，歡迎一起和我聊聊書。

今天想聊的書是《被討厭的勇氣》，作者岸見一郎是一位哲學家，大學時期經常跑到老師家，和老師開啟哲學的辯論，1989年岸見一郎開始研究阿德勒心理學，並運用阿德勒心理學寫作與諮商。

阿爾弗雷德．阿德勒生於1870年，是一位醫師、心理學家、教育家，也是「個體心理學」的創始人，許多治療學派也都引用他的學說，不只是在心理學上不可或缺，在教育心理學也貢獻頗多。

我認為現在多數人都有被這本書的觀念影響，不管是直接的還是間接的影響，因為我也是。

現在的許多育兒觀念、家庭維繫、人際關係等觀念，都與這本書裡想傳遞的訊息相關，可能很多人沒有看過這本書，但是現在大部分我們已經改變的觀念，在這本書裡都有提過，再以不同方式和媒介傳遞出去。

後來我發現有很多人不喜歡這本書，可是不論他們怎麼說，我喜歡這本書，而且這本書在我的定義裡，他並不是歸類在心理勵志這麼簡單。

這本書剛出版的時候我就讀了一次，最近因為看到與我對這本書的想法不同的人，所以我再次拿出來閱讀，我發現我還是很喜歡，而且也發現跟十年前的自己相較起來，我成長了，在生活中的很多時候，這本書確實有幫助到我。

接下來我想紀錄一些有幫助到我的內容。
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➢ 先簡單說說這本《被討厭的勇氣》

一名年輕人來拜訪一位哲學家，因為這位哲學家主張「世界無比單純，人人都能幸福」，年輕人覺得怎麼可能人人都能幸福，於是抱著踢館的決心來與哲學家辯論。

這本《被討厭的勇氣》的編排方式就是透過年輕人與哲學家的對話與辯論來詮釋阿德勒心理學，從兩者的談話中，讓我們反思自己人生的所有困難，原來「人類的煩惱，全都是人際關係的煩惱。」、「問題不在於世界是什麼樣子，而在於你是什麼樣子。」

如果你想知道「如何才能活得幸福？」，這本書運用阿德勒心理學來提供具體的「回答」。
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➢ 世界無比單純、誰都能獲得幸福。

❝「問題不在於世界是什麼樣子，而在於你是什麼樣子。」❞

我們覺得這個世界是美好的或是萬惡的，完全是由「我」的角度去判斷，世界就是那個樣子，並不會因為誰而改變恆常不變的定律，所以「世界是什麼樣子」，是由人定義，而且是由「我」自己定義。

如果我們生活在一個很困難的處境，又怎麼有辦法把世界想成美好的樣子呢？

哲學家：「你的生活之所以無法改變，是因為你自己不想改變，這是由你自己決定的。」

有些狀態下，我們不想改變自己厭惡的現況，因為維持這種糟糕的生活比起改變後的未知更能夠掌控，因為習慣了「不喜歡的現況」，所以在這種情況下所發生的其他意外都還能被自己預測或應付，另一方面我們可能會害怕改變以後可能會更糟。

基於這個概念下，我們甚至會找藉口合理化自己不願意改變的行為。

比方說，我有個客人跟我說他覺得自從生了孩子以後沒辦法打扮、化妝，整個人變得好醜。

我問她為什麼不繼續打扮、化妝呢？

她回答我因為讓孩子吃到保養品不好，而且照顧小孩之後真的沒時間好好打扮。

我問她，你的小孩會舔你的臉嗎？

她沈默一陣子之後跟我說，還是等孩子十歲以後比較安全。

也許每個人的觀念不同，也沒有對錯，但是如果自己的選擇是你覺得最好的，那就不用去在意別人說的話或是看法，如果不在意別人的眼光，就不會去意識到自己的外觀是否符合美的定義，反過來說，如果在意變得不好的自己，那確實有很多事情是自己可以改變的，至於無法改變的理由都也是自己找出來的。

雖然書裡哲學家說的挺武斷，但是這段內容確實讓我在很多時候提起離開有毒環境以及改變的勇氣，現在的我經常會在困難重重的情況下，告訴自己勇敢改變，因為不改變永遠不會知道哪一種比較好、自己辦不辦得到。
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➢ 所有煩惱都來自於人際關係

❝「人類的煩惱，全都是人際關係的煩惱。」❞ 這段話應該很不陌生，就是從這本書開始流傳起來的。一開始看到這個概念的我，就很像書裡的年輕人一樣，不服哲學家，但是看完以後，我深深認同這段話。

比方說，有些人很在意自己的身高不夠，但是問題並不是你的身高多少，在於身高對自己有什麼意義？

身高的高矮是透過比較得來的，因為跟他人比較才知道自己是高或矮，這就是人際關係中所產生的「主觀自卑感」，如果沒有比較的對象，或是他人的批評，我們壓根不會想到身高的問題。

我們會因為自卑感而痛苦，但是我們沒有意識到，這些都是主觀的解釋，而不是客觀的事實。

這段至今也被應用在教育或自育上，前陣子很常看見教孩子判斷「主觀的解釋」和「客觀的事實」，比方說「這是一台車」是「客觀事實」，「這是一台不好看的車」是「主觀解釋」，別人的主觀解釋沒有對錯，自己的主觀意識也沒有對錯，不用因為別人的主觀解釋而難過，因為那並不代表客觀事實。

這部分確實也可以套用在「非暴力溝通」上，比方說，夜深了，另一半的電視開的很大聲，我們說：「你每次電視都開很大聲、很吵。」這是「主觀解釋」，而另一種方式，可以說：「夜深了，電視應該小聲一點。」這是用「事實」來提醒對方。

其實主觀意識沒有對錯，也未必總要為了讓別人舒服而完全捨棄主觀解釋（而且這也是不可能的），但是如果最後的目標是一樣的，何不用理性的方式處理呢？既能夠達到目的，又可以維護關係。

回到這本書提的「所有煩惱都來自於人際關係」，哲學家說：❝「如果你認為自己是對的，那麼不管其他人的意見是什麼，都應該在這裡畫下句點。」❞ 因為 ❝「我們並不是為了滿足他人的期望而活。」
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➢ 課題的分離

最後衍生到「課題分離」的概念，簡單來說，每個人所遭遇的苦難都是對方的人生課題，我們不需要把他人的煩惱攬在自己身上，我們應該將「自己能控制的事情」和「自己無法控制的事情」分開。

我是很常為了別人的煩惱而煩惱的人，一旦有人告訴我他自己的困擾時，我都會很想想出辦法來幫助對方，這個習慣對自己也有很不好的影響。

為什麼我會這樣？常常為別人的煩惱而煩惱，書裡寫著，我們之所以常常把他人的問題當成自己的事情，是因為我們害怕被討厭，我擔心自己不幫忙，對方會對我有不好的看法，這也與一本我很喜歡的書《我再也不想討好任何人》所提到的多個觀點相同。

課題分離是必要的，不只是減輕自己的負擔，我們應該讓對方自己處理問題，很重要的一點：「我們不應該也沒資格剝奪別人體驗的機會。」 如果我們解決別人自己應該面對的問題，那麼他們就失去了學會解決與面對的機會。

❝「如果你無法不在意他人的評價、無法不害怕被人討厭，也不想付出可能得不到認同的代價，就無法貫徹自己的生活方式。」❞

❝「所謂的自由，就是被別人討厭。」❞
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這本書並不是心理勵志，它被歸類在心理學，我認為也可以歸類成教育學，因為教程裡阿德勒是很重要的教育心理學內容之一。

如果說這本書有不喜歡的地方，那應該是內容以對話的方式編排，看得會有點累，可是正是用一個不認同這些理論的年輕人和奉行這些理論的哲學家，以他們兩人的角度來引導我們做出自己的判斷。

這本書是在2014年，一個跟我很好的同事送我的書，這本書改變了我非常多，再看一次也還是很慶幸自己讀過。

雖然這本書已經不用多加介紹，但是我對它的感激很深，希望把這本書一直留在我的書櫃裡，並且再次提醒自己，要活得快樂，就要好好尊重自己，好好關注自己。

那麼今天就介紹到這邊，謝謝你陪妮啵聊聊書，我們下次再聊。