其實《慢性焦慮 》一書我已經買了好久，從ㄧ出版就已經購買，但我遲遲沒有拿起來看，直到最近因為焦慮的問題成為我的困擾，才重新拿起來看，發覺書中好多內容，都讓我很有共鳴，讀到一半，內心開始湧現一股酸楚的感覺，莫名的難過，莫名鬱卒，開始落淚。 有時候心想焦慮的感覺好辛苦，尤其是腦海開始出現災難化的想像時，又或者開始尋找恐怖的東西，來令自己害怕時，更是覺得痛苦。 回想書中所說的慢性焦慮是經由各種「大事」、「小事」累積演變成複雜型焦慮，且沒有處理這些事件與情緒，最終變成一種情緒上的慢性病。 令我想起自己所經歷過不太好的童年時期，童年或許對一些人來說是一段美好且單純的回憶，但對我來說童年意味著地獄般的生活，每天身在水深火熱中，不斷受到折磨和傷害，面對童年的記憶，我的記憶幾乎是零碎且不完整的，種種的嘲笑、挨打、毀謗、排擠、霸凌的環境、老師被氣瘋、氣哭、混亂的班級生活、家裡的紛爭，各種壓力、焦慮都像爛泥般淤積在我心中，成為往後自我傷害的元素。 直到某一天，換了新的環境，我才發覺自己正在尋找什麼會令自己害怕的具體人事物，剛開始我還百思不解為什麼要自己尋找、創造出令自己害怕的人事物呢？ 直到後來我才漸漸的明瞭“原來焦慮的情緒、害怕的情緒是會習慣的”，原來只要沒有具體的人事物害怕，對我來說是一件恐怖的事，因為我也說不清自己內心究竟在害怕什麼，而那些害怕的感覺是無形的、是沒有具體的害怕，就像活活剝了一層皮一樣，對於”安全”這兩個字，始終在我心中是個沒有底的字眼。 一直以來，我內心不斷的在尋找一種“絕對的安全”，想要有什麼東西證明我是安全的，不需要害怕的。 可是偏偏心裡又覺得害怕，所以開始把心裡的害怕漸漸轉移到現實生活中，放大各種人事物的災難性想像，就像是作者所說的在每一項看到或沒看到的物品中產生難以言喻的連結，而那些連結都是會殺死我的東西，進而從恐懼中浮現出一條銳利的鋼絲，從我經過的地方劃去，割斷或刺穿身體的某個部位。 有一段時間，我的大腦一直不斷浮現血腥、暴力的畫面、各式各樣恐怖的畫面一直佔據我的大腦，無法思考、無法專注，也無法做自己的事情，有時候甚至連一個字也看不懂那是什麼字。 當下，我只是不停的在心裡吶喊著，真希望這些畫面能夠趕快從我的大腦中消失，好希望能跟別人一樣正常的活著。 多年後的今天，我讀了這本書後，我才漸漸明白原來災難性的想像，都有它代表的意義，而非我們認知的表面意義，就拿作者舉例： 高中時期的他常需要把水龍頭轉緊到一定安心的緊度，才不會造成水災，淹沒整個家，但其實轉緊水龍頭對作者來說象徵著當時對家庭破碎的擔憂；經過鏡子時要默念固定一連串吉利的數字，身體才不會被鏡子沒照到的部分斬斷，象徵著對自己無能抵抗的脆弱反映；去廟裡拜拜要在心裡想像防護罩，才不會衝過去打倒所有神像，象徵著作者對家中極度迷信卻又無法帶來和平的憤怒。 每一次災難性的想像都是由過往內心的傷口與情緒下被壓抑，但卻不知道要如何發洩的出口。 - 看了作者分享的《慢性焦慮》，其實我內心感到十分的欣慰，因為我了解到原來不只有我會這樣，除了我之外別人也有可能正經歷著類似的焦慮以及困擾。 此外，從作者的分享中，我也看見作者這一路走來的不容易，作者曾經面臨到嚴重的強迫症、焦慮症以及憂鬱症等，也面臨到家族嚴重的紛爭、精神上的壓迫和忽視，寫到這邊我心理突然為作者感到不捨與心疼，也覺得作者能夠從一個受傷的狀態，逐漸轉變為一個能療癒別人、也能療癒自己的人，真是太棒了👏 - 最後的心理小總結： 我想自己距離療癒之路，應該還有一段的路需要走，希望某一天的自己能坦然且發自內心的說出「一切都過去了」這句ㄧ話，把過去的創傷漸漸轉化為自己的力量，好好的活下去，成為一個更棒的自己。