在閱讀這本書的時候，總有股在看回憶錄的感覺，雖然沒有走一模一樣的路程，卻在一個觀念相似的年代生活，我們到底為什麼無法坦然的表達自己呢？ 　　剛開始的婚姻狀態，除了被鬧婚沒有外，其他書裡的應該算是差不多都有發生過的，我現在都會稱那時候的自己是小媳婦，不管是誰要我做什麼，就算內心不願意我還是會去做，沒辦法我們帶著社會希望我們成為好媳婦、好太太的期望，所以結婚初期，我活的得像是女傭一樣，而且那時候有任何委屈都只能默默自己處理，因為那時候的觀念想法會覺得，跟爸媽說會讓爸媽擔心，他們看到我自己選擇的婚姻不美滿的話，或許也會指責我是自己選擇的（畢竟我那時年紀輕輕就帶球嫁給先生了），所以再苦也無法和誰說。 　　或話有人會覺得，如果真的有不想做的事，為什麼不直接拒絕就好了？因為不可以。在我媽媽的那輩，哪個媳婦敢拒絕公婆的要求，應該很少吧？因為一旦拒絕了就會被說沒教好，而為了不想讓那些人有機會說，大多的媳婦再辛苦而忙碌也會硬撐下去，所以我婆婆之前常常說：我們以前也是這樣過來的！現在仔細回想，真的會覺得你們自己想忍耐為什麼要拉著我一起下水？ 　　撇除掉公婆，金錢也是影響婚姻是否可以幸福的關鍵問題。胡咪老師是因為前夫的大膽投資而產生負債，而我們則是因為初組建家庭時，經濟狀況根本還沒到很穩定，我們只能有一個人去工作賺錢養家，另一個人一定要照顧小孩，那時候生活真得很拮据，所有貴一點的物品都成了幻想，生活很苦，苦到每次記帳都覺得辛酸，明明結婚是為了要幸福，為什麼我會感到那麼痛苦？ 　　不敢表達是我剛結婚的狀態，公婆叫我做的事，不想做也不會和任何人表達，怕被說我是壞媳婦；先生不夠努力賺錢養家，我也不敢和他溝通討論，怕他覺得我勢利眼；小孩生出生後也無法表達自己想要怎麼育兒，怕被說不懂裝懂……超級多不敢表達的事，因為害怕衝突，所以選擇不說，那時候，我並不知道原來不說，人家就會覺得你好欺負，你越不敢說就越吃虧。 　　我們不夠愛自己，是我多年後才推敲出來的。想像一下，如果家是一個金字塔的圖型呈現愛，你會在哪裡？我延續母親將自己放在家庭的最後、最下層，我把公婆、先生、小孩都排在我的上方，我是家裡最沒價值的那個人，因為我沒在工作。但我覺得真的是以前重男輕女的想法把大家教壞了，女生到底哪裡差了，哪個男人小時候不是被媽媽照顧大的？大了就嫌棄女性，我真的不明白這是什麼邏輯（而且以前我還聽信了這個），家庭主婦明明也付出了很多，為何自己當時沒有察覺？為什麼價值要由別人給你，不能自己替自己標價嗎？ 　　然後讀到離婚那段時，我也很有感（雖然我並沒有因此就離婚），畢竟是兩個原生家庭所教育出來的孩子，生活習慣、觀念想法一定也不同，如果說只磨擦一點點，我倒覺得還好，但久了越來越嚴重時，真的會覺得自己幹麻沒事找事做哩？單身一個人不是很好嗎？為什麼都無法理解我？為什麼都要我配合你？諸多生活細節會一一浮現出來，不管婚前有多甜蜜，婚後一定會吵到想離婚。 　　不過我和先生一開始就有說好，沒事別說離婚，因為說久了會成真，我不知道這場婚姻只有我在忍耐而已嗎？還是他也有在忍耐？記得我們曾經有一次真的吵到要離婚時，我腦中竟然出現和胡咪老師一樣的想法，就是很丟臉，因為我的錯誤選擇，所以婚姻要失敗了，感覺自己人生也要跟著完蛋了，我沒有娘家可以回，離了回去真的會被當笑話看也會變成別人茶餘飯後的話題。 　　不過好在，我們那場大吵後，是有坐下來好好溝通的，我們慢慢修復好關係，所以婚姻仍然是現在進行式。後期透過閱讀轉換了不好少自己的想法和觀念，我把自己的感覺放在第一位，我不再什麼都願意妥協了，我不會惡意攻擊卻也不會讓自己默默承受一切，我會說出來，雖然一開始還是會有點膽怯，但要想你今天都不幫自己發聲的話還有誰會知道你的想法呢？即使關係因此變壞了那也是沒辦法的事，保護好自己是必須的！我常笑著說：黑化後的我，過得比較開心。 　　說了一堆但其實本書的主旨很簡單，就是「愛自己」，並且不適合自己的要勇敢放下，不合腳的鞋不管穿幾次還是會不舒服，與其要一真磨到腳受傷，不如好好和它說聲謝謝後送走它～將這份執念放下，才能迎來讓自己感到幸福的瞬間。 ✨三個閱讀push點 1.首推給不知道如何愛自己的讀者，透過每個章節後方提問的環節，讓讀者明白心裡最深處的答案是什麼？不是你不夠好，而是你太看輕自己了。 2.胡咪老師的婚姻故事很痛，但我覺得很多人也有相似的經歷，只是不知道如何從痛苦中解放出來，透過老師的文字，一點一滴慢慢地帶領受傷的人的走出來，婚姻結束不代表世界就末日了。 3.這本書很容易閱讀，主旨也很清楚明白，讀完後，請好好的擁抱自己，要知道自己是世界上獨一無二的存在，在這一輩子請一定要學好愛自己，當你懂得愛自己後，一切自然就會好起來了。