這本韓國圖文書裡很多內容都讓我覺得很有共鳴，使我能夠仔細去反思自我與人際關係之間的關係，看完也更有信心能在兩者之間取得更好的平衡。想完整記錄下有共鳴的片段和聯想到的感受，所以這篇與其說是閱讀心得，更像是閱讀筆記，是為了我自己而紀錄，也分享給跟我一樣曾有相似感受的朋友。 ⚖️在人際關係與個人之間尋找平衡 「我們要做的，就是透過關係尋找喜悅，同時也接受個人領域的存在。我們必須檢視內在，打造屬於自己的世界，以及懂得填滿自己的方法。别說什麼『反正終究是一個人』並顧影自憐，也別誤以為這是我才有的孤單感受。我們都同樣公平地在克服各自的孤獨。」 「比起無條件和許多人建立關係，更重要的是理解自身的需求，尋找適合自己的關係分量。」 「倘若覺得自己有照顧其他人的責任，卻吝於照顧自己，那只是對自己的不負責任罷了。唯有不會感到疲乏，才能守護好自己，也唯有如此，無論是我或關係，才能變得健康。」 這段讓我聯想到以前的經驗，我發現如果一看到有新訊息就急著閱讀、回覆，會使自己無法專注在當下更重要的事物和自我成長上。在大多數情況下，一段關係並不會因為你沒有立即回覆訊息而產生變化。把自己當下的任務做完了，休息時再來好好回覆朋友的訊息，也才能真正聽懂對方想要傳遞給你的訊息。 而我認為有時急於回覆訊息、期待收到他人的回應，或者過於關注他人的感受，其實並非真的是在乎他人、為他人著想，而是過於以自我為中心，才會如此渴望他人的關注與認同。 🗣️和人交流時的技巧 尼采：「與人交流時，需要具備裝傻的假遲鈍。盡可能用善意去解讀言語，把對方當成珍貴的人去對待，但絕對不要表現得好像只有我單方面給子體諒。表現得彷彿自己擁有比對方更遲鈍的感覺，這是社交的要領，也是對人的安慰。」 可以委婉但堅定的表達自己的想法，但不斷想要向他人證明自己的想法是對的，會使他人無法自在地表達不同的想法，只會使自己與他人的關係變得遙遠。 ❤️‍🩹關於在關係中感到受傷 「假如反覆地回想，回到受傷害的那個位置，等於是讓加害者在我的人生中停留更久。如今，應該從熟悉的位置走出來，繼續往前走了。這並不是為了對方，而是為了你自己。就算不寬恕對方也無妨，只不過，試著選擇你的自由吧。」 「為了避免衝突而保持沉默，只會造就另一種形式的衝突，無論是以憤怒搞砸關係，或是忍出病來，都是不懂得健康自我表現的一種悲劇。因此，雖然會因為不熟悉、害怕對方的反應、不知道方法而感到尷尬或痛苦，我們仍需要練習表現情緒。」 「害怕表現出來，最後反而使關係貶值，也會釀成不必要的憤怒。關係猶如兩人一起玩球，你丟我接時才叫玩要，才能帶來樂趣。要是對方丟球，我卻完全接不住，從那時開始，這就不再是玩耍，而是一種暴力，無論對方的意圖為何，他都會變成加害者。因此，試著表達你的心情吧，這並不是為了劃開傷口，而是為了擁有更深刻的連結。避免在表達時造成傷口是我們的責任，但如何接受，則是對方的責任。 比不發生衝突更重要的，是逐步學習解決衝突的方法，當產生衝突又能獲得解決時，我們才能夠安心 ，關係並不會因為這點事就破裂。還有，這份安心感，我們稱之為信賴。」 安德魯 •馬修斯：「當深愛的人任意對待自己，你卻悶不吭聲時，最終你就會怨恨起他們。」 當特別親近的朋友說出讓我受傷的話，或者做出讓我不舒服的行為，我往往難以很直接地向對方說清楚我的感受，時間久了漸漸地會開始埋怨對方。然而，其實沒有把話說清楚的我也有責任。 有時我會因為想避免衝突，也不想傳遞負面能量給別人，而較少直接把內心感受說出來，但為了保護自己的感受，我會選擇和曾經讓自己感到不舒服的人保持距離。對我來說，要直接和當事人說清楚自己不舒服的情緒還是很困難的，但至少自己漸漸學會了用書寫的方式，去梳理那些讓自己感到不舒服的情緒。而我認為表達不舒服的情緒和抱怨並不同，抱怨通常沒有辦法解決問題，而只會為自己與他人帶來更多的負面能量，但表達自己不舒服的情緒，無論是獨自書寫或向他人訴說，我認為都可以幫助我漸漸放下那些曾經傷害過自己的話語及行為。而聽自己訴說的朋友，如果剛好也有相似的經驗，也可以透過這樣的交流感受到共鳴，一起在這些過程中成長。