► 你對自己負責任了嗎？ 當被要求幫忙時，通常我們會擔心之後自己需要幫助時，無人伸出援助之手，而不敢拒絕。然而，若自顧不暇，造成自己疲憊不堪。救別人前，先自救，並相信對方能理解你的困難💙 ►別人對待你的方式，是自己培養出來的 越是不拒絕，對方就越是找你幫忙，是你培養並強化了對方麻煩你的行為‍🚫 ►拒絕換劇本，即使知道這是病態的🙅🏻‍♀️ 陌生的就是不安全的，不安全的就是壞的，於是，會不自覺地挑選那些能夠配合演出討好型關係劇本的「好搭檔」。一切按照劇本走，就能體會到掌控感與安全感。 ► 被壓抑的需要不會消失，只會愈演愈烈 「不提要求」是治標不治本的方法，衝突不解決痛苦仍會隨時捲土重來🌀 熟悉的就是安全的，安全的就是好的。雖然討好是痛苦的，但是已熟悉這種痛苦了。然而，不斷地重複熟悉的、感到安全的舊有行為模式，只會讓痛苦越來越深。 ►被壓抑的情緒，身體全都知道 情緒是一種能量，如果不讓憤怒的能量向外攻擊，它就會不得不向內攻擊自己。情緒的壓抑勢必會給我們帶來壓力，而壓力勢必會造成免疫力下降，而免疫力下降會損害我們的健康🤒 ► 表達情緒與需求，給別人愛你的機會💕 不提要求其實是在拒絕別人愛你的機會。你只需要告訴別人你希望能用自己的方式讓自己更舒服一些。教身邊的人什麼是你喜歡的，什麼是你不喜歡的。 表達憤怒意味著你與另一個人努力磨合你們的關係，你在讓對方知道什麼是令你舒服的。如果對方愛你，他就會想辦法滿足你，而如果不表達，則對方永遠不知道什麼情況令你不舒服。 ► 討好的只是內心的「幻影」罷了 這就是為什麼做了很多，別人卻毫不領情的原因。別將「應該做的事情」想得太理所當然，在沒有充分溝通前，永遠不知道對方需要的是什麼。 ► 渴求的不是嘴上的認可，而是內心的「滿足感」 當別人認可你的時候，你會感受到喜悅、滿足、幸福。其實，你渴求的是美好的感受，而不是別人嘴裡發出的「你好棒」。 ► 安全感自給自足才填得滿✨ 如果自己是否能夠感到安全，完全要看別人的心情好不好，是否能給你一點善意，那麼安全感這種東西就永遠不可能擁有。 ►接納你的情緒，早已不再是父母的責任 可能會抱怨，為什麼我的父母這麼不愛孩子呢？可能會遺憾，自己早就過了被接納情緒的關鍵時期。但最應該問的是：現在該怎麼辦呢？ 「審判」不能解決問題。即便你將「罪魁禍首」繩之以法，對於你的現實也不會有何幫助。你需要意識到，作為一個成年人，看到自己的憤怒並接納它已經是你自己的責任了。 ►與其迴避或對抗，不如看見情緒👀 當感受到令自己不舒服的情緒時，可能經常會採取迴避和對抗的措施。當情緒到來的時候，靜下心來，做幾輪深呼吸，問問自己，我現在的感受是什麼？為什麼會有這樣的感受？ ► 當療癒了自己，就是療癒了你的整個家族 父母對於孩子的想法與需要總是抱持一種粗暴地否定態度。這樣「客體關係」的延續，你的孩子也將成為下一個「沉默」的討好者，未被療癒的傷痛會在一代一代人中傳遞。 ►愛自己的表現是自我接納，感恩自己🤗 愛自己不只是單純買漂亮衣服，讓自己吃好喝好。最重要的是化解內心的衝突，自我接納。 學習「感恩」，體驗生命的美好。世界是因為你的主動而豐富多彩的。你不需要與誰一致，更不需要討好，而只需要簡單地存在、做你自己，就可以擁有足夠的喜悅與幸福。 ►「自我接納」三步驟 ❶ 勇敢地承認你的現實 ❷發現這份現實下的優勢 ❸向著自己想要的方向努力 🙋🏻‍♀️不小的小murmur： 在得知這本書時，我問了某先生：我有討好型人格嗎？ 他很快速地回答：沒有，你絕對沒有。 好喔XDDD 但我在閱讀此書時，即使沒有討好型人格的我，仍然有好幾處戳中我的內心，例如：曾經的我恨怨懟父親，但同時也討厭怨懟父親的自己，無限自責與怪罪，自發性受虐，以此讓自己好過一點。 「審判究責並不能解決問題」 我最近也常常有意無意間責怪某先生過往對我怎樣不好 有一天，他就問我說「你還要翻舊帳到什麼時候？」我才驚覺，我已陷入「審判」並拒絕往前走。 看到慣性走入相同劇本的段落時，我便聯想到有些伴侶關係中，常被「渣男渣女」吸引，明明已經受到家暴或劈腿，卻仍離不開，或是即使離開了，下一任仍是相同傾向的😰 作者的後記中提到 ❝感謝我的討好型人格，恨過你、怨過你，但是能與你周旋這麼久，現在想想，我真的非常感激。❞ 在我們人生中會遇到許多「壞事」，而正是這些壞事，讓我們成長茁壯。「無知」是幸福的，但如果「已知」了，也只能試著面對與接納🥹 #連鎖律56