► 被害的事實不等於被害者意識 遭到他人的惡言相向時，一定會產生「被害」的事實，承認自己受到傷害，讓內心的情緒得到認同與慰藉，就不會繼續演變成「為什麼我要被瞧不起」的被害者意識🤕 被害者意識：只有自己被迫犧牲、為什麼一直都是我在付出，認為自己沒有被好好珍惜。我只是關心對方，怎麼可以被說是騷擾？ ❶將指責改為請求 ❷關注自己的自我肯定感 ► 強勢的人真的很有自信嗎？ 情緒化的人看起來多半強勢，容易被誤以為自我肯定感很高。 自我肯定感與尋找自己的優點之類的「正面思考」並沒有任何關係，保持「現在，這樣就好」的心態來肯定自己即可。 📌凡事都正面思考的人，其實更容易過度努力而導致身心崩潰或自暴自棄，使自我肯定感變得更為低落。 ► 誠實表達自己的期待 之所以對某人產生不滿，是因為對方沒有按照自己的期待，扮演好應該完成的角色。 「為什麼」其實隱含責備🤬對方的意味。想讓對方知道自己真的很困擾，就不要說多餘的話，單純地表達自己的要求就好。 ►對方要是認為自己要求太多該怎麼辦？ 「要求太多」是將錯誤都攬到自己身上的自虐性說法，其實不是自己「要求太多」，只是「自己的期待從對方的角度來看不太務實」而已。 ►沒有絕對的應該與正確 認為應該要感謝對方的勸告，但又覺得委屈而忿忿不平。最需要重視的不是「應該」，而是「自己的領域被侵犯時所感受到的不快」。 當人們活在「應該」之中，就會想要強迫別人認同自己的「正確」，認為所有人都應該這麼做。「應該」其實是「我都逼自己做到了」的被害者意識😢 ► 學習新事物，不用否定原本的自己 在讓自己反感的勸告中，或許包含有意義的資訊，但只要當中含有「否定自己」的要素，這項資訊就不是對自已有益的。 勸告，是建立在否定對方的現狀，就算對方說的沒錯，一旦被勸告，任誰都會覺得受傷，感到不快😤 最有助益的是掌握對方的現狀，在認同對方「現在這樣就好」的基礎上，再提供對方可能實現的範圍內的建議。 ►唯有自己知道什麼才是對自己好 如果太過重視自己的情緒，不會難以接受他人的建議而阻礙成長嗎？ 我們時刻都在進步，但是每個人的步調及過程都不相同。何時獲得什麼資訊對自己最有助益，唯一清楚的只有自己。 如果能認同「存在即有價值」的本質，就不需要再仰賴別人來認同自己的正確。 ►保有「領域」的意識 若對方認為「解釋都是藉口」，則要有領域的意識，才能保護自己。這是對方在自己領域裡所做出的評價，不認為自己受害，所以不必理會。 ►只說自己領域裡的話，是最安全有效的溝通 ❶將行為與人格區分開來(對事不對人)，不否定對方的人格 例如：你還停留在學生思維，到底有沒有社會人的自覺？即是對人格的批評🙅🏻‍♀️ ❷溝通時將主語換成「我」 用「你」當主語時，變成針對這個人本身進行評價。用「我」當主語時，更像是一種陳情或訴求🙇🏻‍♀️ 例如：我希望你能留意不要犯這樣的錯誤。 ❸ 理解自己的正確，不是對方的正確 當彼此的「正確」不同時，不要試著改變對方，強迫對方改變自己的「正確」，不要批判對方的觀念，先說明自己的現況和原由，讓對方知道自己的處境與思考想法💭 就算對「正確」有著相同的價值觀，有人能夠堅持，有人則無法固守，只要承認「自己努力過，但做不到」就好👏🏻就算有人無法堅持「正確」，也要給予寬容的空間。 ► 最有效的方法是傾聽對方的困擾 放下對錯之爭，並非要承認自己是錯的，而是💡不再把問題圈定在「誰是誰非」的範疇裡。 不管是對方無理取鬧，還是真戳中自己心虛的要害，都要先照顧好受到衝擊的內心，再運用「領域」的觀念來保護自己，以免捲入情緒化的漩渦中🌀 #連鎖律35