每個人都是在成為父母之後才知道怎麼當父母。 上ㄧ輩留下的影響，很容易傳承給孩子 第一單元就是在探討親子教養的傳承，書中舉了很多例子，說明自己對孩子的反應 其實是出於過往的經驗，也許自己不記得了，也許在你很小的時候，你的父母也是這樣。 我想到平常幾乎都是我跟兒子相處，他平常的搗蛋行為我都能忍受，但我最容易發怒的，是兒子不吃菜這件事！他只要吃到他不想吃的菜 就會直接整口吐出來，而我看到他把菜吐出來或把菜丟地板我就會火大，常常會脫口直接命令他 吃下去！ 當然他這年紀一定不會聽我的，我甚至會忍不住說出 好！如果不吃都不要吃，然後準備把碗收走，兒子就會哭說他還要吃 我想到我小時候也很挑食，也是不愛吃菜 我最有印象小時候吃飯時我媽媽最常跟我說的就是，”給我吃下去！”、”什麼都要吃！” 甚至我在幼稚園時，老師可能也覺得我挑食 常常不讓我倒廚餘逼我把菜吃完，我有次把三色豆炒飯的飯都吃光了就只剩下綠色豆子（我最討厭綠色豆子）老師也不讓我倒，逼我要吃掉 其他同學剩的比我還多老師都沒說什麼，我那次真的是邊哭邊吞掉綠色豆子的 也許是因為這樣，才會引發我對兒子偏食不吃菜的反應 ［孩子不會照我們的話做，他們只會看我們做什麼有樣學樣，如果你有自責的習慣，孩子可能也會養成這種有破壞性的習慣，並影響孩子對自己及他人的評斷]p.38 隨著兒子越來越會說話，我對這部分開始越來越有感 舉個例子，我常常在量體重的時候，下意識的說”啊 怎麼又變胖了”、”我好胖喔” 之類的話 就在昨天我兒子也自己站上體重計，下來的時候竟然說”變胖了”我當下除了大笑外，心裡想說慘了，這孩子竟然都聽進去了！ . . . 這本書蠻多的理念其實跟正向教養相呼應 像是 感受孩子的情緒，而不是去制約 接納孩子的情緒，而不是去分散注意力。 讀到這又想到，慘了 我們最常做的就是分散孩子的注意力，還暗自竊喜很有效 但書裡也提到 除了尊重孩子、肯定孩子的感受外父母也要重視自己的感受，如果父母認為自己的感受不重要，就無法充分包容孩子的情緒。 如果你變得歇斯底里，連自己的情緒都無法掌控，要怎麼去接納孩子的情緒呢 . . . 另外還有幾篇我都特別想記下來 其中有一篇是關於父母沈迷於手機會發生什麼事 想想看你和一個朋友出遊，他卻花很多的時間滑手機你會有什麼感受？ 我們知道酗酒和吸毒者很難成為好父母因為他們的優先考量是讓他們上癮的酒跟毒品，他們的孩子被剝奪了許多需要的關注。 手機上癮者何嘗不是呢？ 你可能需要接觸他人而離不開手機。但你的孩子需要與你接觸才能促進大腦發展啊！ 還有就是我們常常跟孩子定界線，不要孩子怎麼樣 書裡也確實提到要與孩子定界線，但所謂的界定，是界定自己，而不是界定孩子 書中舉例：孩子放音樂很大聲打擾到你，這時應該是界定自己，描述自己感受：「我覺得音樂太大聲了，我想請你調小聲一點」 而不是界定孩子：「你的音樂太吵了，把音量調小一點」 因為沒有人喜歡被界定或被告知他需要怎麼做 . . . 很多時候遇到孩子表現出的行為情緒，我們都知道應該要用更好的方式去面對 但也因為現實的壓力、周遭人對於你成為好父母、你的孩子成為好孩子的期待 都會影響到自己對待孩子的方式 若是能坦然面對自己的感受，自己和孩子都能受到更好的對待，親子之間的關係也會變的更好 . . . 這本比起其他教養書，我覺得有比較不好讀一些些，但是值得一看