❣️放下武器 「你可以擁有一切，但不可能同時」想要刺激就要承擔失去安穩的後果；想要新鮮感就得告別現有的安全感。 有所獲得就會有所失去，我們可以知道的是：不會遇到同一個用一樣方式愛我們的人。 「若要愛人，就要放下勝負欲」證明自己對雖有快感，卻並不會使他愛你更多，我們要做的是讓我們愛的人有能力看見我們的美好。 ❣️最難的一課——情緒 即使彼此再怎麼愛對方，也會有理解的盲區。 我們會渴望對方猜得到自己在意的事，但合理嗎？我們有的時候自己都不知道自己怎麼了 我們應該花時間鑽研自己表達的措辭，而不是找一個完全懂自己的人。 「向對方表達自己的情緒，而不是用情緒去表達」 客觀描述事件，誠實表達情緒，且知道再精準的表達都會有理解上的誤差，接受這個誤差。 ❣️相對應的身分 「我們不應該像戀人提出其他身分的要求。」 這個觀念葳老闆影片也曾經分享過，戀人不是我們的父母（所以我們可能有公主病王子病），戀人也不是我們的下屬（要他絕對服從、使命必達）。 更糟糕的是，當他做不到要求的時候我們會覺得對方不愛自己了？不是他不願意，有可能是他辦不到，這些要求對他來說很辛苦。 ❣️結婚之前 「別想用婚姻去改變任何人」 結婚並不能改變關係好壞的現況；結婚也不能改變一個人的陋習，結婚甚至可能會使不好的狀況變本加厲。甚至有人會覺得生小孩之後夫妻感情會由淡變濃。 即便有寶寶也不能改變婚姻關係甚至改變對方。（爸爸媽媽不幸福，寶寶也不會感到幸福） 婚姻代表責任，也有了替配偶作出決定的權利，不應該是感情的籌碼。 ❣️結婚之後 永遠的先後順序：先愛自己，再愛伴侶，然後去愛孩子。 我們先是自己，才是誰的伴侶，再來才會是誰的父母。 如果將自己的身分拋棄成為他人的附屬身分，漸漸會失去愛人的真實感與被愛的滿足感。 「愛人的能力永遠是一個穩定的內在提供的。」 🌷心得 第二篇的筆記相較於第一篇的基本觀念，重點在於進入一段關係中「自己的位置」。 對於作者伊芙提到的婚姻觀念也與我之前在葳老闆的影片中聽到的觀念不謀而合。 大人式的戀愛，不再是以對方為全世界，我們學會控制自己、改變自己，不再被動。 作者不是教會我們愛人，而是教我們學會看見自己的價值。 作者在書的最後留下一個問題：「你戀愛的目的是什麼呢？」