會讀這本單純因為某個書友提到，之後我立刻去查了書櫃爆炸的心得，其中一篇心得寫：「我看不懂所以我不甘心」之類的，強烈引起我的興趣！ 所以！我就去借了！…… ● 有一種書就是整本只講一句話，然後寫成一整本，我覺得這本書屬於這種。其實通篇的道理很好懂，濃縮成一句也講得完，可是，如果濃縮成一句可能不會有催眠自己的效果，看這種書要的就是一時的療效，說真的看完如果沒讓自己暫時改變什麼，就會產生一種「我到底看了啥！？」的疑惑。 而這本書的那一句話就是：「對人展示你的脆弱可以讓那人更喜歡你，但是千萬記得，你要做得像你只對他這麼做一樣。」 ＯＫ有點抝口，大家自行體會吧。 ● 下面截錄本書內容作為我的心得好了： 我的每個階段都是不同的盔甲，用來避免自己變得太投入其中、太脆弱。每個策略的前提都一樣：「跟每個人保持安全距離，隨時都打算抽身。」 三如果把我訪問的人大略分成兩組：一組擁有強烈的愛與歸屬惑，另一組則苦求不得。其實兩組的差別只有一個變數：那些感受到愛、付出愛，而有歸屬感的人，只是願意「去相信」他們值得擁有愛和歸屬感罷了。 他們不見得過得更好、更愜意，不見得就不需要對抗成癮問題或憂鬱症，不見得就沒遭遇創傷、破產或離婚，但是當他們面對這些挑戰時，會想辦法讓自己覺得他們是值得被愛，值得有歸屬感，甚至是值得擁有快樂的。 當我從脆弱的角度觀察自戀時，我看到害怕淪為平庸的自卑。我看到有人擔心自己沒有存在感、無法受歡迎、缺乏歸感、缺乏使命感，原因是因為自己不夠特別。 ● 最後結尾，可以理解為何前面有人分享說看不太懂，的確有點重點太過分散，不太聚焦的感覺，但能撈到上面這些內容也不枉我花時間看他了。 但不能否認的是，看這本書使我更加懷疑自己是不是故障？ 「聽了別人的軟弱就會覺得對方跟自己的交情比較好」？這點我真的一直都沒有感覺，包括我告訴別人自己的軟弱之處也不會有這種期待。 另外，我一直認為人與人間最好的方法就是開誠布公不要有什麼期待，有多少感情就講多少話，才不會創造出認知的落差，交情淺卻表現得很在乎很積極的人我都覺得好可怕，反而會更加提防感到壓力吧？這樣要怎麼當朋友？我這反應很奇怪嗎...（結果看完書自我價值反而動搖） 友誼無法建立在「聽過你的脆弱」上，弟說的我很同意，友誼應該建立在「有合作解決問題的經驗」上。不管那個問題是人際的問題或實際上物理的問題，這就是為什麼電玩真的交得到朋友，因為大家必須合作解決電玩裡的問題。 網路聊聊天約吃飯，是獲取資訊且表達彼此願意友善的契機，我都是這樣想，關係是友善的，並且期待有一天真的面對問題可以共同解決就能變成交情比較堅固的好朋友了，而時間累積久了就是非常要好的朋友，難道是我太老派嗎？