權純載

博客來0010936741

有毒關係：獻給雖然痛苦到想死，卻無法斷絕關係的你

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「有毒關係」就像是心理操縱的精神暴力，主導者藉由貶低讓犧牲者覺得自己一文不值、產生自我懷疑，以便主導者能夠控制犧牲者切斷與外界的連結。

🔸有毒關係的角色：
❶主導者：合理化自己的行為，貶低或操控地位弱勢者。
經常使用「投射」、「否認」、「合理化」三種手段。
🗣：「就是因為你______，才會變成今天這樣。」、「你沒有我不行。」

❷犧牲者：長期處在不健康的關係裡，易產生自我價值感低弱。
容易出現「順從與愧疚」、「警覺與憤怒」、「無力與無望」三種反應。
🗣：「他是因為愛我，才這樣對待我的吧？」

❸協力者：認同主導者，將有毒關係正常化。
強調「共同體價值」、「共同所有物」、「錯誤普遍化」三種信念。
🗣：「是你太敏感了吧？別想太多，他沒那個意思。」

🔸擺脫有毒關係的方法：
❶覺察有毒關係的互動方式，確認自己是犧牲者的角色：
可以透過專業資源協助你辨識自己是否深陷在危險關係裡。

❷適當表達憤怒，設立界線：
適度的憤怒是對自我的保護，可以依據對方的反應判斷憤怒的程度，若不慎過度憤怒，即時向對方道歉，健康的關係裡道歉與原諒能夠填補衝突，如果對方不認同你的憤怒，應重新檢視這段關係。

❸永遠有選擇權：
相信自己內在的聲音與感受，記得自己有「選擇」離開關係的權利。

❝  關係的離別不是現象，而是自己積極作為的行為 ❞ —佛洛伊德

❹建立與他人連結的關係：
與他人互動建立自我價值感，擺脫有毒關係裡孤立性的因素。

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或許在關係裡你曾經當過犧牲者，也許你正是那個沒有察覺的主導者，無論你在處於哪一個角色，重要的是覺察不健康的關係，也自省無意間對他人施加的關係暴力。

任何一種關係都不是在計算得失，而是即使在愛與感情交織的關係中對彼此感到失望，仍然會選擇原諒。
如果你很難判斷你與對方間的問題是因為愛，還是因為有毒關係而引起的，那麼請先以你自己的心為優先，不要責怪自己，你是值得被愛的。

請先以你自己的心為優先

🌹食物有毒，輕致腹瀉、嚴重的話，可能會死亡；物件有毒，可能會讓觸摸者輕致產生皮膚上的不適，嚴重的話，可能會死亡；空氣有毒，若是大量且密閉的情況下，對人會有立即性的生命危害，就算是微量的開放空間中，有毒的氣體對我們的身體仍無疑是一種慢性摧殘。但如果，是「關係有毒」呢?

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提要
🌹韓國的精神健康醫學科醫師權純載透過他的專業及臨床接觸的大量個案中，建立了「有毒關係」這一個新的用詞，並在書中更明確地闡述個案所謂「精神生病、覺得靈魂被破壞」的感受，大多不僅僅是當事人的個人體驗而已，經過諮商和傾吐更多關於個案生命經驗的過程，他們大多都存在於一段讓他們痛苦的關係泥淖中，成為在有毒關係中有苦難言的「犧牲者」，而這本書中有非常詳細的說明如何分辨自己是否存在一段有毒的關係連結中(書中有檢附測量表單，可以幫助我們釐清關係中的自己和他人關係中的毒素深化程度)，並且用溫柔的筆觸和口吻，想告訴有毒關係中的犧牲者，會有這樣可怕的關係產生並不是自己犯了什麼錯誤或是有什麼問題，並協助他們擺脫自我犯錯的愧疚感，以及用適當的行動慢慢脫離這段關係，使創傷得以結痂，不再流血。

🌹書中提到的最大方向，有毒關係的成立，主要由三方構成，分別是:主導者、犧牲者和協力者。
主導者:主導這段關係(說話較大聲、拳頭較大顆、負面情緒全施加於犧牲者)，給對方造成有毒的影響，也會試圖操控對方，並將一切視為理所當然者。
犧牲者:為主導者的話語、暴力、情緒的承受方，被這項關係操控著，而甚而影響了自己的身體(受傷)、心理(低落、愧疚、羞愧)，以及自我評價變得越來越差，嚴重者甚至會想要結束自己的生命。
協力者:將這段有毒關係正當化的共犯，他們默認並允許主導者的暴力，接著把自己視為主導者，順理成章地加入這段有毒關係。(閱讀協力者這部分讓我總是想到很多學校霸凌問題中，協力者在旁邊的鼓吹更容易加重主導者的氣焰和暴力程度)

🌹最後書中提到「別讓不夠格的人進入你的心」，給予正處於有毒關係中的犧牲者們一些可以具體而為的行動及心態，慢慢脫離主導者所給的毒，幫助他們去識破那些貶低你的話語和行動其實正反映出主導者和協力者他們本身存在的問題，學會保護自己，並且看見其他溫暖的存在，讓真正有愛的人事物慢慢流淌進心中。

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心得
🌹這本書，我時而當作工具書般快讀，對於書中心理學的依據都很簡單易讀，不少是我大學時課程學過的，所以可以很快的代入和理解，且書中的大量個案舉例，不會讓人覺得這是本深奧難啃的書；但有時候，我會讀得很慢，有時是因為書中舉的例子讓我連結到我身邊的、或以前在旁看著的、或是我自己的有毒關係，需要慢慢讀、深呼吸，回顧自己在當時的反應、感受，以及應該在那時候做出的對自己好的「正確行動」，有時候我確實做了，但有時候，我忍耐了。

🌹而我也做了書中檢附的有毒關係檢測量表，慶幸的是，現階段我的身邊重要他人的連結裡，沒有這樣的毒存在，但讓我回顧自己過往的幾段關係中，測出的有毒關係，最最讓我回想且心裡還有些不舒服的，是出社會後其中一小段職場和老闆的「劇毒關係」，這位老闆，有技巧的孤立起同職場間的所有人，不讓我們有私下的互動及談天，會在工作時對老闆娘大吼大叫，會在他出錯時導向原來是我少做了什麼而出現了疏失才讓他也跟著出錯，且會在妳「業績好、效能大」時，塞給你更多要處理的事情，笑著對你說「能者多勞」，我開始覺得不對勁，但也因為剛換過一個新工作，想想還是且走且看，但後來和其他同事成為朋友後深聊，發現那位老闆也同時都是他們生命裡的毒，我甚至曾因為這份工作帶來的負面壓力太過巨大而產生「如果可以生一場很嚴重的病或是車禍讓我不用再面對他就好了」的想法，後來，同事們開始用他們的方式離開，有的逃走(突然就不來了)、有的人歇斯底里地對老闆大吼大叫然後甩門離開、有的在離職後又被亂扣最後一次的薪水憤而去勞工局檢舉，而讓我最後情緒崩潰是因為老闆偷看我的手機，並且覺得理所當然地來質問我手機裡和其他人傳訊息的內容，讓我意識到我不能再為了求一份穩定的收入讓自己繼續被他毒害，妙的是，在我提出離職後他充耳不聞，並且拿我最在意的「你如果離開就是辜負最信任你的家長和小朋友喔」來施壓，天啊，他竟然知道我會留下來都是因為孩子和家長的信任和建立的美好關係，讓我每天還是拖著痛苦的腳步去上班，後來我提了第三次的離職，並且附帶他偷看手機簡訊一事，我是可以報案審理的訊息讓他知道(line截圖他承認偷看一事)，這一次，我沒有再被他任何的情勒，和孩子及家長好好告別後，離開那個我稱為毒窟的地方。(後來聽說老闆娘也覺醒且也慢慢離開他們之間的有毒關係了)

🌹這本書讓我不斷地想起在那職場裡浸了一年的自己，更懂了書中的每一位犧牲者心裡有多麼的痛苦、質疑自己，和害怕跨出去，但正如書中所說:「你無法改變他們的想法，他們也無法改變你的感受。當初來的路不同，去的路也不同。因此，你必須一直取捨要讓誰的聲音觸及你的心。」如果他不夠格，只會為你帶來傷害，就請他離開，或者你往外跨出一步，有時候，只是那一步之差，也能讓你看見更寬闊的視野及其他更無害無毒的關係。


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