布芮尼．布朗

博客來0010610327

脆弱的力量

Brené Brown

擁抱自己的脆弱，其實是一種勇敢。

在現代社會裡，來自制度、階層、性格的差異，似乎只有高階層、能力強、善社交的人才能在社會上有立足之地，在這樣的氛圍之下，人們容易藏起自己脆弱的部分，最後甚至害怕會讓人看見真實的自己。

其實，承認自己也有不足，接納並認同自己，在這樣的前提下，才能確實的推動自己前進，正是因為知道自己不是全能的，才能允許自己在路途上的彈性，也因為擺脫了自卑的心態，能夠用高自尊的方式去肯定自己、建立自心，發現自己的脆弱也等於是更認識自己的全貌。

但書中有一個觀點，我不太認同，關於讓人看見自己的脆弱，能夠提升交情的部分，其實未必如此，適時展現自己的脆弱或許會讓人感到交心，但其實更像是卸下自己的強悍，相互理解而產生聯繫。

認識完整的自己，勇於接納不完美的自己，能夠擁抱自身脆弱的人，或許遠比我們想像得更強大。

擁抱自己的脆弱。

[是你的脆弱，讓你見證自己得以如何的勇敢！]

一開始在閱讀這本書之前，我就已經看過這個作者的線上演講，他的演講中非常動人的說明了他對於勇氣和脆弱的觀點，一直以來我以為只有做一個勇敢的人才能夠面對生命中的所有困難，卻沒想過原來脆弱也是有力量的，原來脆弱也是一種勇敢！ 這本書非常清楚的以心理學的角度和實際的例子，分析怎麼樣的人格會有相應的一些表現，以及脆弱如何作為一種力量，非常的結合理論和實際運用的一本書，並且在某些章節中把社會的價值觀和現狀帶入，讓大家可以更好好的實際覺察自己在這個社會框架下所展現出來的行為，也會在部分章節放出一些自我檢核的條例，讓我們可以很好的檢視自己目前做到什麼程度，以及可以如何改進自己。


[是你的脆弱，讓你見證自己得以如何的勇敢！]

這不是一本很好讀的書。作者透過多種研究數據和訪談來聚焦脆弱在現代人身上展現的多種面向，像是社會上的舊習、職場上根深蒂固的規則以及家庭裡所有人性的脆弱，在閱讀的過程中，真的會發自內心的感受到原來生活中脆弱無處不在。

作者強調「脆弱」是人的本質，是所有創造力和情感的核心，也是人性最強大的力量。展現脆弱真實的一面，真誠面對自己很害怕的部分，反而可以一再提升我們人際、情感、求學、職場和教養的能量。

「脆弱」，是面對冒險和不確定時，產生的深刻恐懼和不安全感。當我們因為害怕脆弱、害怕丟臉、害怕失敗而退縮，我們也犧牲自信參與世界的機會，同時放棄自己得天獨厚的才能。

脆弱不是軟弱，其實脆弱沒有不好，但是人們總是把自卑當成脆弱，其實都是自卑在作祟。希望大家都先能擁抱脆弱的自己，才能提升自己的力量。

勇敢擁抱脆弱不容易

這本強調透過脆弱帶來力量的書籍，不僅是全球著名暢銷書，更是在處處追求強勢的社會下，開創一條不一樣的道路，重新定義“脆弱”。至於將脆弱這個辭彙注入新能量的，主要歸功於這本書的作者布琳·布朗。她不但是一名優異的教授，長期研究人類心靈的脆弱、勇氣、價值感以及自卑感，更重要的是，這本書對於脆弱的體悟全都是來自她的親身經歷。她用著理性的科學研究，說著感性的故事，告訴讀者：“擁有自己的人生，愛上真實的自己，這將是我們所做的最勇敢的事。”

布琳·布朗在成為情感學專家之前，她總是背負著成為“好女孩”期待，和許多人一樣，她害怕不確定性、不愛承擔風險，討厭情感暴露。她不斷讓自己穿上盔甲，就是為了躲開軟弱與脆弱，直到她開始展開對人類“脆弱性”的觀察，才漸漸從中獲得一股全新的力量，所以她想把這些過程，集結一本回憶錄，幫助更多和她一樣苦於生活艱難的人找到方法——擁抱脆弱的力量。

讓我們透過這本書來重新定義“脆弱”

會讀這本單純因為某個書友提到，之後我立刻去查了書櫃爆炸的心得，其中一篇心得寫：「我看不懂所以我不甘心」之類的，強烈引起我的興趣！

所以！我就去借了！……

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有一種書就是整本只講一句話，然後寫成一整本，我覺得這本書屬於這種。其實通篇的道理很好懂，濃縮成一句也講得完，可是，如果濃縮成一句可能不會有催眠自己的效果，看這種書要的就是一時的療效，說真的看完如果沒讓自己暫時改變什麼，就會產生一種「我到底看了啥！？」的疑惑。

而這本書的那一句話就是：「對人展示你的脆弱可以讓那人更喜歡你，但是千萬記得，你要做得像你只對他這麼做一樣。」

ＯＫ有點抝口，大家自行體會吧。

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下面截錄本書內容作為我的心得好了：

我的每個階段都是不同的盔甲，用來避免自己變得太投入其中、太脆弱。每個策略的前提都一樣：「跟每個人保持安全距離，隨時都打算抽身。」

三如果把我訪問的人大略分成兩組：一組擁有強烈的愛與歸屬惑，另一組則苦求不得。其實兩組的差別只有一個變數：那些感受到愛、付出愛，而有歸屬感的人，只是願意「去相信」他們值得擁有愛和歸屬感罷了。

他們不見得過得更好、更愜意，不見得就不需要對抗成癮問題或憂鬱症，不見得就沒遭遇創傷、破產或離婚，但是當他們面對這些挑戰時，會想辦法讓自己覺得他們是值得被愛，值得有歸屬感，甚至是值得擁有快樂的。

當我從脆弱的角度觀察自戀時，我看到害怕淪為平庸的自卑。我看到有人擔心自己沒有存在感、無法受歡迎、缺乏歸感、缺乏使命感，原因是因為自己不夠特別。

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最後結尾，可以理解為何前面有人分享說看不太懂，的確有點重點太過分散，不太聚焦的感覺，但能撈到上面這些內容也不枉我花時間看他了。

但不能否認的是，看這本書使我更加懷疑自己是不是故障？

「聽了別人的軟弱就會覺得對方跟自己的交情比較好」？這點我真的一直都沒有感覺，包括我告訴別人自己的軟弱之處也不會有這種期待。

另外，我一直認為人與人間最好的方法就是開誠布公不要有什麼期待，有多少感情就講多少話，才不會創造出認知的落差，交情淺卻表現得很在乎很積極的人我都覺得好可怕，反而會更加提防感到壓力吧？這樣要怎麼當朋友？我這反應很奇怪嗎...（結果看完書自我價值反而動搖）

友誼無法建立在「聽過你的脆弱」上，弟說的我很同意，友誼應該建立在「有合作解決問題的經驗」上。不管那個問題是人際的問題或實際上物理的問題，這就是為什麼電玩真的交得到朋友，因為大家必須合作解決電玩裡的問題。

網路聊聊天約吃飯，是獲取資訊且表達彼此願意友善的契機，我都是這樣想，關係是友善的，並且期待有一天真的面對問題可以共同解決就能變成交情比較堅固的好朋友了，而時間累積久了就是非常要好的朋友，難道是我太老派嗎？

我想我大概是故障了，非常無感的一本書

▪️摘要
作者十多年來研究自卑和同理心，發現脆弱是人的本質，有脆弱的心態同時，便伴隨著自卑的產生；書中透過理解脆弱、克服自卑，來幫助我們用新的視角看待人生的困難。

▪️心得整理
脆弱常被聯想到軟弱，但作者在書中破解了這個迷思，其實脆弱是人的天性，當我們感到脆弱時，就會感到自卑，如果讓自卑在心中變成批評和責怪自己的聲音，我們便會恐懼並停滯不前，缺乏踏出舒適圈的能力，所以在書中作者提出，我們必須「克服自卑」：辨別自卑的原因、確認自卑的訊息是否屬實、最重要的是與有同理心的人們談論您的自卑，只要我們願意談論，就表示我們願意面對自己的脆弱感，承認自己的不安；我很喜歡作者在書中將自卑的心理，比喻成魔怪，把腦中負面的聲音形容成魔怪實在是再貼切不過了！克服自卑就像是把魔怪打敗一樣。

在剛開始的時侯，一直在思考什麼是脆弱，為什麼脆弱會產生力量？結果在半睡半醒之間，突然就理解了！用個例子來說明：

🔺問題/事件：發書評及心得

🔺自卑/不自信：有人會看嗎？會覺得言之無物嗎？圖片會拍不好嗎？是不是別人寫得更好呢？（心中魔怪的聲音）

🔺面對自己的自卑/自我價值的建立：告訴自己認可的人會認可、喜歡的人會喜歡，每人喜歡的類型不同，會找到喜歡你的人，不再批判自己的作品，克服自卑。

在這個肯定自己並克服自卑的過程，我們勇敢面對自己的脆弱，而產生的力量，就是「脆弱的力量」。

書裡有一篇幅在說明「歸屬」與「融入」，「歸屬：是我可以做自己；融入：是我必須跟你們一樣。」可以套用在我們的社會、工作、家庭及人際關係，思考我們總是要融入這個團體，還是找到適合的歸屬呢？如果在任何地方，我們都能找到舒服的歸屬地，這樣我們身心也會很自在，但如果只能用融入的方法去配合別人，我想要產生內在力量的機會就更難了！

這本書是在好幾年前，一位醫師推薦閱讀的書單，但不知道為何那時沒有把書看完，這次拿起來重新閱讀，的確有不同的收穫。花了很多時間閱讀，可能是書中的內容沒有很好理解、也或許要思考的地方比較多，在腦中重整的過程也比較久，所以當初才會荒廢沒有看完，對我來說，還是有點難度的書，但就像作者在書中說的，即使她已經研究了這麼多年，當遇到事件時，她依舊能感受到自己的脆弱，只是多次的練習，她已經更能面對這樣的感覺並提醒自己了，這就是最好的實際例子了。

克服自卑產生的力量

《脆弱的力量》（Daring Greatly: How the Courage to Be Vulnerable Transforms the Way We Live, Love, Parent, and Lead ）作者：布芮尼．布朗(Brene Brown Ph. D) ，她將10多年對於自卑、脆弱的研究，整理歸納成本書，真的很精彩。最讓我感同身受的是脆弱看似負面，卻是正面力量來源。因為它象徵誠實和接納，是我們對自己和他人重新開始的起點。
 
「我們都嚮往完美和萬無一失，但那是不存在的人類經驗。我們必須勇敢上戰場，無論那是一座什麼樣的戰場－是新戀情、重要會議、創意流程，或者是對家人難以啟齒的話－要全力以赴。與其坐在場邊兀自批評，我們應該勇於展現，站出去，讓大家都看見真正的你。這就是脆弱的力量，這就是放膽去做。」
 
我們所處的環境使我們不敢展現脆弱一面，我們活在不滿足的世界，人們習慣互相比較，導致匱乏感強烈。展現脆弱，要冒著很大的情感風險，但脆弱不等於軟弱。若要活得有勇氣、有意義，與人建立連結，必須展現脆弱，讓大家看見真正的自己。匱乏包含自卑、比較和抽離，相反是知足，相信自己已經夠好了，是脫下面具和盔甲的方法，才能接納自我價值然後全心投入生活。如何瞭解與克服自卑，卸下防衛機制，展現脆弱的方法及脆弱的力量如何應用於人際關係中。
 
 以下是書中我覺得喜歡或是有啟發的佳句：
·自我價值沒有先決條件，自卑感喜歡我們有這些先決條件。
·我們喜歡看到別人展現真實和坦白，但我們卻害怕別人看到我們的真實與坦白。
·當我們有足夠的勇氣探索黑暗時，才會發現自身光明的無限力量。
·感受到愛與歸屬感，並且能付出愛的人，相信自己是值得被愛與歸屬的。
·信任是勇於展現脆弱的產物，是日積月累，與日俱增，需要花心思關注和全心投入。信任不是一種表態，而是逐漸累積。
·克服自卑是接納脆弱的關鍵，因為如果我們擔心別人怎麼想，就不敢展現自我，通常不善於展現脆弱就是指很容易自卑。

脆弱看似負面，卻是正面力量來源。因為它象徵誠實和接納，是我們對自己和他人重新開始的起點。

脆弱的這個特質，在我們的文化裡，既厭惡又想甩開他。
「我們之所以感到不滿足，在特別注重「不夠」的文化裡，匱乏感會非常強烈」
自卑、比較、抽離，這些特質分別匱乏感中扮演著各自不同的影響，匱乏感的反向是全心投入，當我真真正正的進入當下的時候，我就能知道，我其實已經是個「夠好的人」。
而非是要成為一個完美的人，在完美的世界裡永遠都不夠，而這個不滿足，厭棄脆弱的過程中，反倒進入了一個極為匱乏，脆弱的怪圈中。冒險是一種不安，真情流露，並非是一種軟弱。快樂是一種短暫的情緒，哪怕全世界都告訴我們會樂極生悲，但仍有勇氣冒險。

脆弱，是和有資格聆聽的人分享感受和經驗，是培養信賴過程中重要的部分。這段話對我來說有很大的領悟，你想和什麼樣的人建立信賴的關係，你就和什麼樣的人分享脆弱，而這個所謂的資格，更像是是否能接住你，是否能承接著這些厚重的情緒。也讓我認識在乎的關係也在這個漸進的過程中得到滋養。

這本書有很多內容引發了我的連結
我也很認同這段話「對信任關係最有害的背叛形式，是抽離。」
原來我一直在傷害著我最渴望的關係，用我以為較為安全的方式

這本書值得深讀，因為作者的洞察，能夠深刻地反映出在與自我的關係中，如何去確立自身的力量
沒有說教的感覺，更像是引導，不是在闡述真理，而是以一種鼓勵且溫柔而堅定的智慧

脆弱是什麼？


在閱讀這本書時，我學到了很多，也了解到原來脆弱並非是軟弱，而是勇氣，勇敢的面對自己和面對這個世界。

人從一出生時，就得面對脆弱和不確定的感覺，在我們還是小嬰兒的時候，脆弱的身軀總是需要仰賴周圍人的照顧和關懷，若沒有人照顧我們，我們隨時都會感受到生命上的威脅和恐懼。

所以脆弱是我們的本性，是與他人在情感上的連結，也是與我們自己心靈上的連結。

每個人都會有脆弱的感覺，只很多人常會把這份脆弱的感覺隱藏起來（抽離），不想讓人知道，也害怕面對脆弱。

書裡提到自卑，會影響到我們展現脆弱的力量，而在社會上我們其實不難看到許多的家庭、學校和職場會利用「自卑」來管理人。

比如：在有些學校，常常會用成績來分班這件事，來切割成績好的學生以及成績落後的學生。

而在職場，則會出現領導人公開譴責、批評下屬以及公司羞辱或傷人自尊的獎勵制度，這些都是在採用自卑的教學方式，而不是在鼓勵人們獲得真正的成長和學習以及改進。

想獲得實質上的成長、學習跟改進，我們得以開放的心態去看待並且去接受反饋的意見而不是單方面的做出獎懲。

此外要如何面對自己的自卑呢？

1⃣️辨識自卑，了解引發自卑的原因

2⃣️落實批判性覺醒：自卑的訊息和預期是否屬實

3⃣️接觸外界：多與外界連接，產生同理心

4⃣️談論自卑：多談論自卑，找一個信得過的人分享

5⃣️分清楚「我做了不好的事」跟「我不好」是不一樣的！

🌼自卑，是害怕失去連結，害怕自己不夠格或不夠好，才無法被愛，無法獲得歸屬感。

當你內在出現「我不夠好，我很差時」記得用自己對愛人說話的口語對自己說：親愛你已經夠好了，不需要在多了，因為你已經很棒了！

看完這本書中之後，我對脆弱的感想是「真實」

勇敢的展現真實的自己，去感受生命的每一刻，活在此時此刻，即便不完美也好或者是受傷也好。