傑森．蓋迪斯

博客來0010923462

衝突歸零

Jayson Gaddis

人際之間的衝突對我來說是一件讓頭皮非常發麻的事情，尤其是高衝突，我肯定先逃再說。（關於高衝突的解釋可見《修復關係的正向衝突》的讀後心得）
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以前，我會覺得衝突是一種吵架的行為，所以會盡量避免（或是像上述一樣逃跑），殊不知，不吵架也是一種衝突，這其中蘊含著很多意思，也許是自己吞下委屈、忽略真實的情緒，或是害怕關係生變，甚至是想討好對方等，現在仔細想一想，以這樣的心態要建立健康的關係，似乎也不太可能成功，反而很容易落入卡普曼三角關係。
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如果該段關係並非自己想要或是不健康的，那的確選擇不吵為妙。相反地，如果在衝突之下，雙方的目的都是希望可以更靠近、更理解彼此的話，那麼就不應該隨意逃跑，而是好好面對和自己不一樣的觀點以及接納其差異。我很後來才理解到健康的衝突是對關係多麼有益，無論是哪一種關係。
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起初，我以為這本書可能有點硬，結果沒想到作者傑森以比較輕鬆的文字來談關於衝突以及他與伴侶之間的問題，也多虧兩位譯者翻得蠻好的，所以讀起來意外的順暢且快速，書中有諸多面對化解衝突的方式，相信有需要的書友都可以得到很大的幫助。
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有時候會覺得科技越來越發達，但人與人之間的交流卻相對來得更少也更薄弱，所以在關係的維繫上都更用心，當然，也不是要來者不拒，與每一個人都建立好關係，而是至少自己身邊最親近的關係要穩固好才是。

衝突歸零．Getting to Zero

🌹「和平化解衝突的能力是我們能夠留給兒女們最珍貴的資產」
生而為人，歸屬感是很重要的需求，人際關係比什麼都重要，良好的人際關係是幸福人生的基礎，人生的風景是由我們接觸過的每個人一筆一畫描繪而成，我們身邊最親密的人，就是這幅畫中最重要的景物、色彩與意義，生命中有意義的經歷，無論是好是壞，都是由身邊的人形塑出來的，這些人帶給我們很大的喜悅，也留下了深刻的痛苦，良好的人際關係是健康、長壽不可或缺的條件，但我們可能都不知道，未解決的衝突往往折磨人，如果我們只想遠離苦樂，抗拒內心的情緒和感受，最終只會為自己製造更多的痛苦。

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🌹「衝突修復循環是：良好關係>關係中斷>重建>良好關係....」
很多時候當「良好關係」走到「關係中斷」時，我們會選擇停在這裡，而不去重建，甚至會選擇逃避衝突，並且合理化自己的沈默，找藉口迴避不愉快的對話，但其實很多時候，面對衝突後所發生的事情是我們「自己想像的」，最糟的情況「不一定」會發生。為了保護自己，大腦時常會有負面思考的傾象，總是在注意是否有潛在或真實的威脅，我們都有一個極端的第二人格，一旦受到挑戰就會現身，衝突的引爆點會讓我們感受到威脅，內在的警鈴就會大響，有人突然對你提高嗓門、有人在你工作一天疲憊的到家後興奮的想跟你聊天，你因為很累想獨處，對方的喋喋不休讓你覺得很吵很煩，這時如果不說清楚的話就...。也有一種狀況是你工作一天疲憊的到家後想與人分享今天的不悅，結果另一半不在家，你傳訊息他沒回，你打電話他不接，幾個小時後這個狀況仍然未改善，這時候當另一半回到家後，你累積了許多的不悅與怒氣，這時候就有可能會發生衝突，但其實這些衝突都是可以避免的，只要我們願意「把話說完整」、「好好說話」。

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🌹「逃避衝突其實是在製造更多衝突」
發生衝突時，我們最常做的就是沈默，不然就是掉頭離開，迴避這個衝突場合，一段時間後在假裝沒事的繼續生活，也許我們處理衝突的方式，是打給好友們傾訴，或是發個摯友限動討拍(有些人會說這是心情抒發，但我覺得那只是我們假裝治癒自己的一種做法)，因為我們始終沒有把內心最真實的想法對當事人說，甚至只是輕描淡寫的帶過，一段時間後再重蹈覆徹，最後可能就會分道揚鑣，我們以為藉由第三人的傾聽能讓我們好受一點，殊不知當事者不理解你，下一次的行為模式一如往常，導火線依舊存在。問題核心也許像燙手山芋，靠太近會燙傷，但你也有可能安然無恙，因為一切的感受都可能是你的恐懼所製造出的幻覺而已。

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🌹「如果你不能處理自己的憤怒，你就沒有辦法處理別人的憤怒」
這本書解釋什麼是衝突，也告訴我們逃避衝突會遇到的代價，教我們面對衝突時，該如何讓衝突歸零，甚至是緩解衝突的方式，每一個作法都在讓我們學習更理性、更友善、更溫和，並且成為溫暖的人。


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