吳姵瑩

博客來0010787649

關係界限：解決人際、愛情、父母的情感糾結症

作為華人家庭的一員，你是否曾經思考過為什麼我們知道不打招呼隨意進入別人的家裡被稱為「非法入侵」，卻能容忍家裡的任何親戚，乃至街坊鄰居對我們的婚戀狀況，填報志願，甚至新家的裝修風格評頭論足？你是否也曾經面對此類的指手畫腳感到憋屈和無所適從？尤其是面對所謂的「善霸」—他們擅長高舉「我都是為了你好」的旗幟令人無法拒絕。

吳姵瑩博士的這本書讓我們了解到人際關係界線的重要性：她教會我們如何有效地保守界線，並且如何更好的接納與肯定自己的價值。

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🔗民族&文化帶來的界線缺失

華人社會強調以安全穩定為前提的適齡婚戀觀讓許多夫妻為了逃避無謂的衝突矛盾成為缺乏感情連結相敬如賓的配偶。而在這種關係中的大部分女性（以及少部分男性）因為親密感的匱乏無法感受作為配偶的價值，不自覺的將生活重心轉移到孩子身上，逼迫孩子成為其 #情緒配偶。

孩子自小從母親處被迫承擔的情緒壓力吞噬他們的自我意識，為了逃避童年陰影讓他們無意識地在日後恐懼兩性關係，至此性別創傷代代相傳。而在此過程中孩子被迫承擔的情緒也導致他們喪失完整表達自己的能力和勇氣，從而對生活與未來失去活力。
「很多人三十歲就死了，但八十歲才被埋葬。」

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「父母過度保護孩子的情緒，或者孩子必須承接與安撫父母的情緒時，所謂的自我，就包含許多的『他人』。因為『他人』就是自己的一部分，所以很難『棄他人於不顧』。」 

難以區分「我」與「他」加強了自戀情結，認知裡變成只有「我」和「非我」的概念，也因此從古至今華夏民族反覆強調和渴望所謂「統一」，因為我們害怕有其他的聲音出現。而西方社會更能接納多元文化和不同的價值觀。

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🔗阻礙停損點的3大現象

①不了解自己的真實需求和感受

無法擁有自我感受的人就沒有辦法表達出自身的需求和感受，也無法擁有清楚的關係界線，並且為自己的行動負責。只有當一個人懂得「拒絕」，他的承諾才擁有更高的價值。

②以對方的需求為重

長期地討好對方久而久之會帶來疲乏和怨恨。不敢言的怨恨最終會爆發成關係的破裂，你的委屈對方只覺得莫名其妙因為他從來不曾了解你的底線和不甘。只有懂得表達自我真實的需求和感受才能更好的與對方達成共識。

設立界線不是為了切斷關係，而是更好的維護長期關係的穩定。

③被過往的情緒綑綁，擔心自己被厭惡或拋棄

「罪惡感」，「歉疚」和「恐懼感」是3種令人無法保持界線的負面情緒。華人社會所一直崇尚的集體主義讓身為個體的我們難以表達出自己獨立的思考和想法。但恐懼爭執其實無法為關係設限，反而會增添隱密的怨懟。長期以來會使關係愈發惡化，而自己也在這個過程中越發無法肯定自己，更加失去表達自我的勇氣。

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🔗大愛情結 vs. 真正的大愛

两種大愛情結的人：

▪️容易被脆弱的人吸引，又習慣弱化他人。
▫️許多事都事必躬親，不習慣麻煩他人因為不信任

擁有大愛情結的人小時候經常處於無力，無助的狀態，所以當有人受難，其實就是內心那個渴望受到幫助的小孩被喚醒，勾動情緒以致看不清界線。他們想要幫助他人的同時卻又難以承接他人的情緒，希望對方依賴自己卻無法回報相當的信任。他們希望從幫助別人的過程中獲得肯定自己的力量，然而這種力量非常虛弱因為他們缺乏對自身感受的認知無法了解當下的自己究竟能夠承接多少他人的責任。

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🔗卡普曼戲劇三角形

其目的是提醒我們「選擇」，「自由」和「責任」。在沒有自我認知的狀態下，我們會無意識的陷入沒有底線地幫助他人的情況。但其實這種付出在我們的內心並非無償，我們渴望對等的回報。無底線的幫助不單侵害了對方選擇的自由，也剝奪了其對於自身責任的認知和付出。

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🔗空間界線影響心理界線

吳博士在文中用空間界線類比心理界線的部分也非常有趣生動，而我也驚嘆於物體空間的擺放其實會在潛意識影響我們對人際邊界的劃分。

📺物品=所有權

一個人在家中物品的多寡象徵其在家中的權力大小。如若一個人的物品侵佔你的私有空間，那麼你也同時賦予了物品主人隨時侵入你私人領域的權利。

🚪房門=界線

房門區分「你」和「我」，進入彼此領域時需要被提前允許。如果一個人可以無需允許的進入你的房間，那麼他也更傾向於認為你是他的附屬品，他可以輕易對你為所欲為。

🗝門把=自主權

朝內的門把是面朝我們自己，朝外的門把是面朝他人。朝內的門把讓我們具備掌握感，也讓我們對生活更有意志力和希望。若將門把朝外，則賦予了他人對你予取予求的權利。

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這是一本描述我們所有人的過去，乃至現在的自傳體。我相信所有人都可以在這本書裡找到救贖，找回自我，找到邁向更積極未來的可能。

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