莊博安

博客來0010876416

為什麼我們總是愛錯？：梳理你的原生家庭，走出鬼打牆的愛情

關於感情的疑難雜症，市面上的書百百本，這本書一開始吸引我的是書名。
感情老是屢戰屢敗，沒有所謂的「好聚好散」，開始從數落對方到質疑自己：「為什麼總是愛錯人？」

這本書除了帶讀者了解依附關係以外，也從故事案例中帶出原生家庭對一個人造成的影響。
你覺得自己，是關係中的「拯救者」、「受難者」還是「逃避者」？

拯救者：總是忍不住過度付出，好像唯有這樣做才能得到愛；被需要是最接近被愛的感受。
受難者：一直覺得自己好可憐，老是遇到不對的人，需要找一個「永遠不離開的人」。
逃避者：可能很會搞曖昧，很喜歡交朋友，但是一有人試圖靠近就覺得渾身不對勁。

我覺得這本書理論與案例的比例掌握得剛剛好，讓人不只會「對，這就是我」的對號入座，更會引起自己的反思，寫得很清楚。最重要的還是要找回在原生家庭裡的經驗，以及自己到底在追求什麼。
如果是真的想要找出問題，而非心靈雞湯或尋找共鳴，那非常推薦這本書給你。

到最後我們都會發現，我們在找的東西，永遠都不在別人手裡，而在自己心裡。
唯有重新學會善待自己、看見自己的需求與渴望，才有可能與他人建立成熟且穩定的關係！

你愛錯的不是他人，而是用錯誤的方式對待自己

【為什麼我們總是愛錯？】
「最接近愛的感受，就是被需要。」p.88
拯救者透過拯救對方，可以感覺到自己是被對方需要的，當對方依賴自己、離不開自己，自己也就不會被拋棄了。看似為對方做了很多事，付出了很多，但其實心中最愛的是自己，不管對方需不需要，執意的付出，表現出自己很愛對方，用許多行為來填補自己的需要。「當我們無法被愛，我們會付出，因為最接近愛的感受就是被需要。」
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「你不是真的愛上他，只是想證明自己值得被愛。」p.148
受難者常常感到沒有安全感、不信任對方，很大的原因是來自童年的家庭狀況，無形中形成的隱藏傷口，在長大後，需要透過對方滿滿的愛，來彌補小時候的不足，僅管對方什麼事都沒有做，還是會感到不安，需要不斷地確認，內心的匱乏像是黑洞，一直無法填滿。
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「沒有期待不會沒有傷害，你只是讓自己忽略傷害。」p.221
逃避者害怕受傷所以把一切隔絕於外，看似好像什麼都無所求，其實是不想讓自己再次失望。一次次的創傷經驗，使得不敢再與人過於親近，就算進入關係，也會讓對方覺得自己像築起一道牆，讓人無法靠近。「逃避者真正逃避的對象，是自己的心。」
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透過三種感情角色和個案的故事，審視自己在感情中遇到狀況的原因，而原生家庭的影響佔很大一部分。每個人可能都有一部分的「情感角色」，推薦給在愛情裡活得很痛苦、很茫然的人。

「一份成熟踏實的感情是，我希望你能夠愛我，而我也會持續愛我自己。」p.267
希望大家都能好好「愛自己」，讓心自由。

舒舒看書中IG：@_reading_now

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