羅伯特．強森

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戀愛中的人：榮格觀點的愛情心理學

Robert A. Johnson

這本主要在講述「戀愛」，這種由宮廷愛情(courtly love)演變而來的精神愛情關係。

由於文化對男女關係影響巨大，所以了解歷史下人們心理狀態的轉變，可能也會對《戀愛中的人》有更深層的想法。我很推薦同時看馮·法蘭茲的《公主變成貓》，裡面也有分析在基督文化下，男人心中的阿尼瑪如何被投射至外界。

現代社會中，宗教力量已經式微，但人們仍然有對於神性、超凡力量的渴望，期待能讓生命有意義和完滿；因此，轉而從「戀愛」中體驗這種完整感。戀愛觸及超越人類層次的經驗，陷入戀愛的同時就如同進入了神一般的領域，帶給人的狂喜與激情，也因此人們容易耽溺於此。

這種將「戀愛」作為親密關係基礎的觀念，從此讓西方心靈變得分裂、劃出一道巨大傷口。追求戀愛感，會讓人不斷向伴侶投射，期待對方永遠為自己帶來這種狂喜和熾烈的感受，然而，這是不可能的。我們可以從西方神話《崔斯坦與伊索德》中，看見所有愛情悲劇的濫觴。

譯者很專業，譯文讀起來很舒服，詞藻細膩優美、文筆通順流暢，讀起來頗為享受。我自己非常喜歡，很推薦給對深度心理學有興趣的朋友。

由神話探討「戀愛」的深度心理學

從書裡面，我了解到每一個人的內心深處都渴望著「完整」，渴望著找尋自己內心深處中所遺失的一部分自己，在集體文化的戀愛浪潮之下，我們的潛意識憑藉著「戀愛」來獲得自己所渴望的自我，以及所沒能夠活出的自己。

🌟我們都活得不完整，卻都有追尋完滿的渴求；戀愛讓人狂喜，正因為在相戀的瞬間彷彿找回自己所喪失的部分，令戀愛中的人感到生命的圓滿。

仔細想想，我們稱呼自己的伴侶為「另一半」時，或許在心底深處是認為他是個能圓滿我們的人，能填補自己缺失的一部分，而將戀人認為是救贖自己的「男神/女神」，把不合理的期待加諸在伴侶身上，直到最後關係變成一種幻滅，天長地久的美夢變成決裂的悲劇，誤了現實的人生。

戀愛中的我們，事實上是將心底的自我理想投射在戀人身上。

這邊可以回想一下自己是否曾有過在心底幻著自己的伴侶應該要具備著什麼樣的條件跟特質？

而那些特質，是否都是你內心所渴望的那一部分自己呢？那些你所沒能夠去實現的自己，以及所想要活出來的自我，是否渴望藉由一個「外在的人」身上去活出自己的完整。

若伴侶不配合自己所想像的樣子，你是否就會感到生氣和憤怒，為什麼他不能配合你去演出你所理想的樣子跟角色呢？

我們認為戀愛就是愛，愛就是戀愛，孰不知戀愛並不是愛，戀愛是一種自我的投射跟理想，我們所愛的是我們自己的投射，並不是一個有血有肉的平凡人。

🌟忠於自己的愛情並不等同於忠於一個人。但在我們的文化中，兩種東西卻完全混為一談。追求愛情，我們不遺餘力，我們全都在追求永遠的「愛情」；在我們想像中，這與忠於一個人是同一件事情。但愛情會消退，愛情會轉移到另外一個吸引我們的人身上。如果我們只是跟著自己的愛情走，便不可能對一個人維持真正的忠誠。

唯有等到投射消散之後，才能開始把對方當成是一個人去了解，而對方不再是一個完美的理想，感情也不再如此的強烈與熾熱，但彼此卻能夠看見彼此真實的面孔，並且去培養真正的親密關係。

但奇怪的是投射消失了，戀愛的魔力解除了多數人的反應，反而卻像是發生了什麼大不幸的事！通常都會說他不再「迷戀」她/他了；她/他只是普通人，不再是自己幻想的化身，他感到失望，他所做的一切彷彿都是她/他的錯。（他投射到她/他身上，只是想透過她/她而活出自己的那一部分而已)

那麼愛是什麼呢？

「愛是對另外一個生命的一種理解接納、一種結合，對她或她一種認同，透過我這個人自內心湧出，無關於任何意圖。」

看完書之後，自己的收穫良多，有許多地方是我不曾仔細去思考甚至是理解的部分，我一直都認為戀愛就是愛對方，愛對方就應該會擁有很深刻的感覺，愛對方就會出現佔有、嫉妒、控制⋯⋯等。

原來戀愛跟愛是如此不同，原來原本如此相愛的兩人最後會走向破裂，彼此互相攻擊傷害是經由這個過程而產生的問題，原來我們並無法去透過別人來滿足自己的需求跟價值，原來愛就是為對方著想、付出，而不是自我為中心，原來戀愛就是自我的需求跟對自己沒能活出來的自己的投射，是理想而不現實。

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