藤野智哉

顧好自己就夠了

你是別人眼中的「老好人」、「永遠的靠山」、以及「最善解人意的朋友」嗎？


你是不是那個從未學會說「不」，總是習慣說「好」，最後卻一次次把自己逼到臨界點的人？


不知道你有沒有發現，如果童年時缺乏界線的建立，這樣的模式，往往會一路延續到成年。


你總是把別人的需求放在第一優先，對他人的感受過度負責。


不知道從什麼時候開始，在一段段關係裡，你不是扮演著他人的父母，就是充當「不斷被索求」的拯救者。


在《顧好自己就夠了》書中提到：


「委屈和忍耐，是最需要馬上戒掉的習慣」。


真正舒服的關係，不必犧牲自己來成全別人。


如果你感覺自己的生活失序了，身心失衡了，那麼，現在、立刻、就在這個當下，你需要劃下界線。


界線，就是把你的想法、信念、需求、情緒和身心空間，與其他人分開的明確範圍。


當界線模糊，你很容易活在他人的期待裡。


當界線清晰，你才能重掌人生的主導權，活出你衷心期盼的人生。


📌別管應該要，先問問我想要


不擅長設定界線的人，大多是從小在父母「應該要」的要求中長大。


小時候的我們，可能會因為無法達到那些要求，而將一切歸咎於自己，覺得是自己不夠好，是自己做錯了什麼。


「不這樣做是不行的」，於是，為了被愛、被接納，我們學會用順從與聽話，去交換一份渴望已久的關心與認同。


我們認為自己必須這麼做，才能得到愛。


然而，真正真誠且親密的關係，並不是建立在迎合與壓抑之上，而是來自於自由而明確的界線。


在這樣的關係裡，你可以安心地做自己，也允許對方成為他自己。


在你為自己，以及所愛之人所能做的事情之中，最重要的一件事之一，就是學會不假思索地說出那個字：「不」。


療癒，就是學會用智慧的角度，看待過去所發生的事情。


成長，就是學會用「我想要」取代「應該要」，並知道，唯有活出真正的自己，才能帶給自己想要的快樂。


📌不要把別人的課題搶來做


在阿德勒心理學中，有一個很重要的概念，叫做「課題分離」。


課題分離，是指將人際關係中的問題，劃分為「自己的課題」與「他人的課題」。


很多時候，我們會以「關心」或「為你好」的名義，給出建議，試圖影響對方的選擇。


比如：

「你應該要減肥，你這樣太胖了，不好看」
「我是為你好，才這樣說的」


建議，是侵入對方領域的典型代表。


我們要明白的是，這些其實都是對方的人生課題。


奪走別人的學習歷程，好意就變調了。


更有甚者，我們也常常對他人寄予各種期待，甚至在對方沒有照著我們的想法行動時，擅自感到失望與受傷。


但事實是，他人本就不會，也不需要，按照我們的期望生活。


那些被我們強加在他人身上的「應該」與「期待」，本來就不屬於我們能掌控的範圍。


同樣地，別人對我們的期望，我們也不必照單全收。


唯一需要回應的期望，永遠只有一個，那就是，來自於自己的聲音。


因此，下一次，當有人對你說「我是為你好」，而你感到極度不適、不願意配合時，請允許自己這麼回答：


「謝謝你的關心，但我不需要。」


🌈結論與感想：


你能不能不要修復別人的情緒，不再試圖對別人的人生負責？


你能不能不再把別人擺在你的第一位，不再為了迎合「所謂的他人」，而改變自己的立場？


《顧好自己就夠了》認為：


「你不是為了滿足別人的期待而來到這個世界，來自他人的期望屬於他們自身，你沒必要去承擔」。


希望你聽話照做的家人、總是傾倒情緒在你身上的朋友、期望你回應他期望的伴侶、無止盡要你幫他忙的同事。


到頭來，我們還是像乖小孩一樣毫無反抗地承擔了。


到頭來，我們無處可去的憤怒與怨氣，只能直指自己。


真的夠了。


不要再一心想著對方會有什麼感受，不要再設想對方會不會因為你的拒絕而受傷。


真的要先顧好自己。


勉強維繫、利盡而散的關係，那就不要也罷。


不尊重你的人，也不需要在意他了，你只需要在意自己、尊重自己、守護自己、顧好自己就夠了。


#顧好自己就夠了 #幸福文化

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顧好自己，意味著你可以給自己想要的呵護，更重要的是，你能允許自己說『不』