黛比．約菲．艾利斯

他不讓你好過，你更要好好過：面對帶刺之人的不受傷練習

Debbie Joffe Ellis

他們豎起來的防禦，是他們的經歷所造成的結果。
✨
給予陪伴—我們能給對方的最後禮物就是陪伴如果他的防衛心是因為正經歷低潮或遭遇意料之外的打擊，陪伴能給予他所需的安慰。
在每一段親密關係中，雙方都是在同一條船上的人。
✨
別跟著丟出自己的問題—在雙方對峙時，避免也把自己的問題帶入戰場裡，深呼吸平衡自己的情緒當對方張牙舞爪，我們更要擁有冷靜與智慧。
✨
皮要厚，反應要慢—以烏龜為師，穿上厚厚的盔甲，避免在被挑釁的當下做出未經思考的立即反應。
✨
享受生活中的小事—焦慮會把任何人都變得帶刺，因此每天都要記得把憂慮擱下一會兒，去尋找一些簡單的快樂。
✨
養成無論在任何時間、任何情況下，都以最樂觀的眼光來評斷他人與事情的習慣。
✨

心得🔖
書本針對職場、家庭、小孩、陌生人每個不同角色的帶刺之人寫出其中能化解的方法
每一個人的周遭肯定會遇到身邊有帶刺的人
透過這本書讓我們面對這樣的人可以輕鬆一點的應對
這本書像一本指南
言簡意賅內容簡潔清楚
但也因為這樣的內容個人覺得欠缺記憶點
或許這本書較適合面臨這樣狀況而感到心煩時能隨性的翻開一頁
感覺會得到一段蠻不錯的忠告！

喜歡指數\滿分5 🌕🌕🌕🌗3.5
閱讀難易\度滿分5 🌕🌕🌕
⸝⸝⸝ 評分標準只是我的主觀意識
你讀過了才是最重要的事！⸝⸝⸝

或許這本書較適合面臨這樣狀況而感到心煩時能隨性的翻開一頁 感覺會得到一段蠻不錯的忠告！

在我們的日常生活中，不免會遇到許多人說話語氣及態度不佳，甚至有時候還充滿攻擊性，面對這種情況的時候，我們又該如何因應？倘若我們因為自我防衛而展開反擊，又會造成什麼樣的結果？

其實無論是面對陌生人，抑或是職場同事及家人，最不樂見的結果是為了爭輸贏而兩敗俱傷，所以必須要先有「盡可能別硬碰硬」的認知，先設想對方可能是因為某些原因而展開攻擊，以耐心及體諒化解衝突，讓彼此之間的互動能往平和的方向前進，相信是比較圓融的處世之道。

《他不讓你好過，你更要好好過》這本書並不是告訴我們要如何對付難搞之人，而是告訴我們凡事應當「先處理情緒，再面對問題」，很多時候當衝突一觸即發，我們總是先把矛頭指向對方態度不佳，以至於應當解決的問題被徹底模糊，變成一場意氣之爭，其實相當不值得。

作者透過九十四個簡單可行的提點，帶領我們面對各種場合的帶刺之人，以及帶刺的家人、小孩及同事，甚或是偶爾帶刺而不自知的自己。我認為很多時候，當我們太過於執著是非對錯，就很難以其他角度去看待事情，更難站在對方的立場去思考，所以若我們想要學習理性的溝通模式，就必須要先帶著「善意」去解讀他人。

比如看到一位失控的客人在店裡大吼大叫，過去的我或許會下意識地認為這個人是來鬧場，但有沒有可能是這位客人遭遇了一些人生的困境，導致於一件小事觸怒了他的敏感神經，進而導致了失控的行為？當然這並非為對方的不當行為開脫，但以不同面向的思考去解讀確實能改變我們當下所衍生的情緒，進而影響接下來所展開的行動。

作者在書中提醒盡可能避免以指責來代替溝通，因為很可能把事情帶往壞的方向，讓彼此的誤解更深，而是設法卸下他們身上的防備，讓他們感受到你耐心聆聽的誠意，才可能緩解對方高漲的情緒。

我們都應該學習在面對衝突矛盾或是情緒風暴中去理解行為背後的成因，而非聚焦於表象的言行，有時候帶刺之人所引發的後續效有可能釀成更大的災禍，亦可能讓事情有所轉圜而有意想不到的圓滿結局，端看我們用何種心態去化解，而學習如何搞定帶刺之人的心法，也有助於我們更加了解自己，並且在每次想展露剛硬的刺毛攻擊他人時而有所警惕及收斂。

當面對一觸即發的情勢，要如何安全下莊？

其實我經常覺得自己蠻難搞的，後來我發現我難搞是因為我爸媽比我更難搞（欸？？

是什麼讓我們慢慢成長為渾身帶刺的模樣？
我們又該如何卸下心房，好好收起那些傷人傷己的自我防衛呢？

作者艾爾伯特．艾利斯博士是著名理性情緒行為療法諮商師，她在本書中針對不同類型的帶刺之人提供了94條相處建議。相信這本書足以被視為「人際關係的葵花寶典」。

☞
🐗將帶刺之人比作豪豬的理由？

說實話，剛拿到這本書的時候我以為主角是刺蝟（咦），卻沒想到是豪豬（這並沒有看不起豪豬的意思😂順便向繪者道歉🙇‍♀️）

豪豬的外皮有一層尖刺，也被稱為剛毛。在牠們感受到威脅時，會抖動剛毛並跺腳發出咆哮聲來嚇退攻擊者。倘若敵人持續逼近，牠們則會轉過身背對敵人，並蜷縮起來保護自己；再不濟就會反向衝刺以身為矛撞擊對手。

豪豬雖然看起來無堅不摧，但是牠們其實只是靠剛毛虛張聲勢：敵人只要有辦法把牠們翻面就能輕易給予致命一擊。面對帶刺之人也是如此，只要我們用對方法，其實便能輕鬆卸下他們心中的防衛。

☞
🐗面對帶刺之人的五大策略

我從作者的指南里選取了五條我認為最重要的應對策略供大家參考。

🔹用相同的語言對話

「相同的語言」意味著我們能夠同理帶刺之人的感情和想法。引導對方坦露自己的底線可以幫助對方好好卸下心房。

🔹保持安全距離

惹不起總是躲得起。當帶刺之人處於情緒激動的時候是無法聽取任何諫言的，所有對話都很可能陷入死循環，無法真正解決問題的癥結。只有等到對方冷靜下來才有可能進行理性對話。

🔹避免把對方的行為一般化

帶刺之人的防衛是他們情緒化的反應，並非他們本來就是壞人。化解了他們的情緒其實就能化解他們極端的反應。使用明確具體的語言來溝通問題，而不是一位指責對方蠻不講理。

🔹示弱

俗話說「遇弱則弱，遇強則強」，如果我們能對帶刺之人主動流露自己的脆弱其實可以幫助對方更好地放下防衛。

🔹別打斷對方

傾聽其實是最有效的溝通方式。打斷對方其實暗示自己即將說的話比對方更重要，容易招致對方更大的心理反彈。唯有耐心和細心才能承接住對方的虛張聲勢的脆弱，並贏得信賴。

☞
🐗如何面對帶刺的父母

面對陌生的難搞之人我們可以選擇腳底抹油，但是我們卻無法視帶刺的父母於不顧。更可悲的是，帶刺的父母往往會衍生出帶刺的小孩。面對可能的代際創傷，作者建議作為孩子的我們可以嘗試從陌生人的角度去認識父母——

「如果他們不是我的父母，我會想要怎麼溝通？」
從彼此不了解的地方入手去加深連結。當我們更多地分享彼此，也就越容易達成共識。

面對彼此之間的代溝，請給父母更多耐心吧！就像我們無法接受古早的傳統一樣，父母也對創新科技或是新興職業感到陌生棘手，我們需要體諒改變是需要時間的。

此外，我們也可以選擇讓父母更多地參與到自己的生活中。或許當他們更加了解我們在做什麼，也就更能理解我們的所作所為。

「開放態度勝過防衛姿態；用關愛之心擊退彼此猜忌；付出關懷幫助對方戰勝恐懼。」

☞
這是一本適合擺在書架上，隨時翻開的人際關係指南。圖中的插畫還有名人金句也都非常療癒。推薦給正處於人際關係泥沼、或是想要拔除自己身上刺的讀者～

化解情緒就能化解反應

💝在還沒翻開這本小書之前，我被封面這隻可愛的動物「騙」了，乍看之下，我非常肯定牠是一隻「刺蝟」，搭配書名，我也覺得「帶刺之人」和刺蝟非常符合的可以搭在一塊，但當我正式翻讀這本書後，我發現我被自己一開始就先入為主的偏誤給誤導了。

💝「他們豎起來的防禦，是他們的經歷所造成的結果。」（p.41)

💝書中開頭很正式且直言的表明：這本書是要幫助我們可以瞭解及應付所謂的「帶刺之人」，但它用以比擬的動物，並不是一開始我所誤會的刺蝟，而是「豪豬」！非常特別的，是豪豬！這個我不曾好好的看過、瞭解過的動物，所以我在展開閱讀內文前，先用手機搜尋了豪豬，確立了封面小動物為豪豬，然後跟著書中的介紹，好好的認識了豪豬的行為及習性，增加了對豪豬的小知識，是這本書帶給我的額外回饋。

💝「帶刺之人的防衛是一種情緒化的反應，化解情緒就能化解反應。」（p.63)

💝豪豬在受到威脅時，他們的剛毛會因為肌肉的收縮而豎立，並且抖動那看起來具有攻擊性的剛毛、跺腳、發出咕嚕聲與咆哮來嚇阻讓他們感受到威脅的對象，或者發動攻擊，用衝撞敵人的方式將剛毛刺進對方身體，造成其傷口疼痛並且感染。這樣的動物性直覺的攻擊行為，對照起人與人的相處，我們是不是能在腦海裡出現一些在生活周遭的「豪豬們」，他們也許不是總是這麼的張牙舞爪，但是他們焦慮的議題、被打亂的節奏、原子彈級的地雷⋯一旦被觸發，而我們首當其衝時，這本書提供了一些簡單、可以施作的觀念和策略，提供我們「不受傷」，甚至可以「巧妙回擊」的提點。

💝其實和他人相處久了，多少能摸透一些別人的「刺」，對方什麼時候、什麼話題、什麼情境容易「牙起來」，而什麼方式可以比較安然和順利的讓他們冷靜、或轉化，我覺得都是一種「經驗法則」，一次次的刺傷、一次次的明白，但有時候我們也需要「自我保護」，不跟著陷進去，我特別喜歡這本書中提到的「皮厚、反應慢」的策略，在面對豪豬時，我們要想像自己成了「烏龜」，如此可以避免在被挑釁的當下讓自己也失控，相反地，我們慢慢來，讓對方唱獨角戲，等他自己耗盡力氣，我們的緩慢便得到了一個可以好好對話、不被情緒拉著跑的契機，很棒的建議，但需要極大的耐性，以及不被對方情緒影響的沈穩。

💝有刺之人可能是工作夥伴、家人、伴侶、孩子、父母，更可能是自己，書中分別給予面對不同對象的因應方法，其中面對小孩成為豎刺的豪豬時，我看到了這一則：
「透過展現自己的脆弱，父母是在向孩子表明自己也同樣會受到現實、挫折與衝突的影響，孩子遭受挫敗並不孤單。」（p.125)
這和我一直在做的練習是相呼應的！大人很奇怪，總想在自己的孩子面前是最沒問題、最有原則的，但是也常常在孩子情緒上來、卡住的時候，大人感受到這些攤上面子的原則往往行不通，我是個會像孩子「示弱」的媽媽，跟她說「媽媽如果遇到這樣的情況其實也會怕」、「大人有時候也會覺得難過想哭」⋯⋯其實有時候只是這樣一句，孩子會發現原來不是只有我這樣，共情的當下，其實他們已經走在冷靜的路上。

💝這本小書其實可以很快的翻讀完，每一則都短潔有力，但給予閱讀者的支持感是很完備的，它並沒有要我們面對豪豬時也要跟著變成一隻豪豬，甚至他也談及我們可以「同理」和「界線清楚」的部分，同理使我們不跟著激化對方的反應，界線清楚讓我們更堅定自己的立場，能穩住自己並且策略式的表達和減少衝突，而這一切，自己的反應尤為重要，所以即使我們面對的是他人，實則，面對的人更是自己：
「「面對自己」可能是你遇過最為艱難且最為關鍵的挑戰。」（p.159)

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這是一本幫助你面對難搞之人還能維持理性的實用指南≖‿≖

生活中、職場上、家庭裡，
多少會遇到一些個性難搞又說話帶刺的人，
除了送對方一本《閉嘴的藝術》(╯‵□′)╯︵┴─┴
這本《他不讓你好過，你更要好好過》可以提醒你，
沒有人能傷害我們，
除非是我們允許🛡️。

作者黛比．約菲．艾利斯博士擁有美國、澳洲的心理師執照。
她的先生艾爾伯特．艾利斯博士被《今日心理學》（Psychology Today）雜誌譽為「理性之王」（The Prince of Reason）👑。
艾爾伯特．艾利斯曾被評為「現代最具影響力的心理學家第二名」，超越佛洛伊德、榮格。
身為「理性之王」的另一半，
黛比也是很有影響力的心理學家，
隸屬於多個重要的心理協會與學會如美國心理協會、澳洲心理學會等。

書中列出94個提點📋，
從面對職場同事、伴侶、父母、小孩、陌生人、自己等，
都有可能碰到對方帶刺的狀況。

我前幾天就遇到一位帶刺的陌生人，
下班肚子餓到超商覓食，
結帳時就聽到有人在大吼大叫，
因當時被櫃子擋住，
我一開始以為是朋友相談甚歡，
講話講得大聲一點。
直到我坐下來準備用餐，
才發現對方也坐下來，
坐在我對面。
他感覺精神有點異常，
桌上有喝完的啤酒，
不過也不太像單純發酒瘋，
他身上有刺青，
講話有時口吃、有時模糊不清、有時帶髒話，
所以我邊吃邊猜對方是否有吸毒，
對方還試圖跟我對話，
他講得很模糊，
我只好對他點點頭。
不想一直看著他，
擔心他覺得我在挑釁他，
但內心又有小劇場，
不看他的話，
他會不會覺得我看不起他而來攻擊我？
所以我還是邊吃邊時不時回看他，
結果約十幾分鐘後，
他就被警察請走了（店長報警）。
結束了一場鬧劇。

伴侶之間也可能會帶刺，
曾和前任出遊，
因我事先沒做好功課，
沒訂到有泳池的度假村，
她堅持要有泳池，
只好忍痛放棄無法退款的房間，
馬上用Agoda訂一間有泳池的度假村，
(曾在旅遊工具書看過亞洲訂房最強的網站是Agoda，
各洲好用的網站不一樣)

後來我努力鑽研很多美食、展覽、活動優惠，
把資訊分享給前任，
再帶前任去約會，
WalkerLand窩客島、食尚玩家、ShareLife 台灣旅行趣、微笑台灣等網站都是約會的好幫手。，
你還可以約另一半一起用Notion等數位軟體記錄下一次出遊的方案，
一起創造美好的回憶。

作家江魔說他從沒和老婆吵架過，
他是個幽默的人，
透過幽默、NLP手法、書中學到的各類心理學技巧等，
使他婚姻甜蜜美滿。
書裡提醒有伴侶的人，
兩人互動時應保有幽默感，
才不會屈服於負面情緒。

書中也提到伴侶要能一起找樂子，
是打敗枯燥乏味、對伴侶感到麻木的最好法子。
你也能時不時運用《我們為什麼對好事麻木、對壞事容忍？：習慣化如何左右人生》提及的「小別勝新婚」策略來重燃愛情之火。

恐懼和焦慮有時候是觀點不同所導致，
如果我們不確定對方為什麼反應激烈，
不要自己假設原因，
可以帶著好奇心去引導他用自己的話來解釋他的行為。
對方會因為你的好奇心卸下防備，
你可能對他會有全新的認識。

書中關於帶刺的孩子的部分，
我很認同作者所說的讓孩子減少數位時間，
父母要從自己做起。
在現實中的相處時間越多，
相互了解的機會也就越多。
如果你夠疼愛你的孩子，
請和孩子一起「遠離手機」。

吳家德老師前幾天有篇貼文寫到「控管好情緒。對人接物都要心平氣和，用善解包容同理世間萬物。」
他臉書簡介寫著「人生除了活不下去，否則都應該要快樂」(∩_∩)
負面情緒其實一直都會在，
不過我們可以選擇放大好的一面，
人生苦短，
該好好學會多愛自己一點。

我覺得書中有不少實用的建議。
希望這本實用指南，
除了讓你更理性一點以外，
能常保快樂v(￣︶￣)y

🦔和帶刺之人好好相處的金句：
1.設想對方的需求是通往和諧關係的重要條件，沒有什麼比向一個人展現關心能更快地解除他的心防。

2.要化解這樣的敵意，硬碰硬絕非上策，而是要設法移除他們感受到的威脅。

3.人的名字有一種魔力，大多數人聽到自己的名字都會鎮定下來。用安撫的語氣呼喚對方的名字，安慰他一切都會好轉的。

4.妥協，是向對方表明我們願意扛起這段關係中屬於我們的那一半責任。

5.面對過自己的擔憂與恐懼，就會深刻體認到對抗自己的弱點有多困難，自然也會多點耐心來對待伴侶。

6.避免陷入一成不變的日常。一起找樂子，是打敗枯燥乏味、對伴侶感到麻木的最好法子。

7.身為父母，我們責無旁貸要確保小孩發展健全的自我意識，避免迷失在沒有意義、有時甚至危險的數位交流。

8.透過展現自己的脆弱，父母是在向孩子表明自己也同樣會受到現實、挫折與衝突的影響，孩子遭受挫敗並不孤單。父母同樣需要奮鬥度過自己的難關。

9.觀察能讓帶刺之人感到歡樂的事情，主動使它成為你們之間的話題─你會讓他感覺與眾不同，認為你是真正關心他的生活。

10.如果父母花在線上的時間跟小孩一樣多，就很難規範孩子減少數位時間。從自己做起，在家庭日常作息中規劃一些離線時間或離線日。

11.在跟孩子溝通時，如果父母說的比聽進去的還要多，這就不叫對話，而是自言自語。

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每個人都有免於恐懼的自由，而所謂「精神上的自由」，意思是，讓自己的情緒不受他人壓迫和制約。


想待人溫柔，想與人為善，是身而為人再自然不過的情感。


然而，即便我們努力達到別人的要求，即便我們壓抑自己內在的聲音，而遷就於一段關係，我們還是不免被「帶刺之人」傷害，於是就這麼陷在痛苦的迴圈裡。


帶刺之人，便是俗稱難以相處，渾身是刺的人。


在《他不讓你好過，你更要好好過》書裡有提到，帶刺之人遭遇威脅時，就會像自然界中的豪豬一樣，剛毛豎立，虛張聲勢。


從許多層面來看，帶刺之人的防衛行為，就像是一種掩飾，他們一方面掩飾自己的焦慮不安，另一方面則是掩飾自己的脆弱。


那麼，我們該如何掌控自己反應，不再虛擲時間在防衛、憤怒或恐懼上呢？



📌沒有畫下界線，就無法責怪別人越線


難相處的人所豎起的防禦，通常會透過他們犀利的言詞來展現。


帶刺之人若是劍拔弩張，我們需要學會的，便是避免在被挑釁的當下，做出未經思考的反應和攻擊。


焦慮會讓人變得帶刺又敏感，它甚至會對我們這麼說：「你又搞砸了一切。」，並化成情緒的風暴襲來。

想在看似混亂難解的人生中做出改變，我們就必須探索以不同模式，去做「不受傷練習」。


界線，就是把我們的想法、需求、情緒和身心空間和其他人分開的明確範圍。要發展並維護真誠的關係，我們需要做的，便是設立界線。


一旦我們學會畫下界線，表明自己的好惡和需求，我們就能活出自己想要的，真實的人生。



📌放棄堅持自己一定是對的


沒有人永遠是對的，事實上，堅持自己是對的，不會讓我們變成是對的。


我們往往斷定，生活應該按照自己所預期的是非好壞發展，然而，執著於自己想要的結果，就不會產生好的結果。


不完美不是一種罪，但推卸責任，把問題怪罪在別人身上，只會讓我們自己成為一頭只會防禦跟反咬的「豪豬」。


真實面對自己，理解別人的限制，從他們帶刺的行為中，看到痛苦和恐懼，是一種療癒，也是一種智慧。

人生是一場「善待自己」的旅途，別人不讓我們好過，我們才更要好好過。



🌈結論與感想：


我們大可不必穿上帶刺的盔甲，並將自己扔進情緒的深淵裡，請在需要時，允許自己離開；在針鋒相對時，不再強迫自己忍受一切。


學會說不、學會不再實踐別人的需求、學會不再以別人的感受為優先，面對帶刺之人，我們都可以用設立界線來取代雙向的內耗。


帶刺之人就像我們生命中遍佈的荊棘，我們雖然避免不了，但還是能嘗試去做「不受傷的練習」。


我們都值得把日子過好，把生活過成自己喜歡的模樣；我們都值得對自己擁有「美好的感覺」。



出版社：時報出版
書名：他不讓你好過，你更要好好過

他不讓你好過，你更要好好過：面對帶刺之人的不受傷練習

所有書評

或許這本書較適合面臨這樣狀況而感到心煩時能隨性的翻開一頁感覺會得到一段蠻不錯的忠告！

當面對一觸即發的情勢，要如何安全下莊？

化解情緒就能化解反應

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有時候，避免衝突你就贏了

他不讓你好過，你更要好好過：面對帶刺之人的不受傷練習

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