沙希達．阿拉比

博客來0010995271

你的善良不該被壓榨：掏心掏肺，只會換來他們的狼心狗肺，高敏人必備人際清理術

🤔【推薦你讀這本書，如果你總覺得...】
1️⃣開會時被主管念，就會一直把這疙瘩放在心上，是我太敏感了嗎？
2️⃣懷疑另一半出軌，但他平常對我很好，應該是我想太多吧？
3️⃣爸媽辛苦把我養大，所以就算他們影響到我的生活，忍一下讓他們開心就好了？ 

🤓【我學到的3件事】
1️⃣逃離有毒之人的應對方式
惡毒者可分為「溫和型」和「陰險型」，前者可能是本身有身心問題，或是受原生家庭影響，導致以自我為中心、個性自私，而後者則是以傷害人為樂。

面對兩者要採取不同的因應策略，如果你身邊有「陰險型」惡毒者，那比較棘手，也建議最好越快擺脫他們越好。整理本書中4點正確逃離方式：

1.想辦法在對方不知道的情況下脫身、遠離他。

2.如果真的無法避免溝通（家人、工作場合），內容必須簡短且只講述事實，不要讓他們有機會侵入你的生活。你可以表現得友善，但不要密切往來。

3.面對他們的挑釁行為時，態度要冷淡，以超然的局外人立場觀察他們的言行舉止，不要參與其中，儘量簡短回應，以拉開你們情緒上的距離。

4.為自己設定界限，不用因為義務感或內疚感而屈服於對方的情感操縱，你不是導致他們言行失序的原因，沒有「治療」或「糾正」他們的責任（就算是心理師，也是在特定的範圍內提供他們幫助）。

★重點：最好不要直接和他們溝通，否則當他們知道什麼能傷害到你後，就會故意踩線來激怒你。

2️⃣高敏感人自救法
曾有一項線上調查發現，MBTI中的INFJ和INFP類型和高敏感人的特質相似，這類人的鏡像神經元和腦島較活躍，有較強烈的情緒、盡責、具高度同理心和直覺強等特質，也因此容易成為惡毒者鎖定的對象。

惡毒者常使用「假裝難過、充滿歉意」來表現懊悔，但卻從來沒有真正改善自己的行為，他們善於將自己的行為合理化，並滔滔不絕地談論自己人生中的不幸。這時，高敏感人的同理心就會開始作祟，你會想辦法去看惡毒者的優點，並幫助那些你認為受傷的人。

高敏人和惡毒者之間的束縛，來自於互動時產生的生物化學變化。本書提供其他替代行為，讓你能產生相同的愉悅感：

1.增加多巴胺：新奇的體驗、生產力（進修、工作）、社交樂趣、獨處。

2.增加催產素：抱抱寵物、朋友、社區服務。

3.減少皮質醇：瑜伽冥想、看喜劇、保持微笑、參加互助團體。

4.增加血清素：曬太陽、吃Ｂ群、按摩、回想與惡毒者無關的快樂回憶。

3️⃣愛的轟炸—你以為的愛不一定是真的
「愛的轟炸」是邪教組織用來操縱成員的方式之一，也會被惡毒者拿來與人建立關係。在認識初期過度奉承和讚美、持續關心示愛，使受害者在一開始就大量付出，而投入越多，就越難離開這段關係，就算惡毒者露出真面目後也一樣。

惡毒者利用受害者希望被看見、認同和珍惜的心理，在初期獲取你的個資和隱私，一旦你上鉤後，就會開始貶低你；當你準備離開時，又會給你些甜頭，這個過程就是心理學說的「間歇性增強」。

以下提供3點化解秘訣：
1.不在不熟的人身上投入太多心力或資源，自然的伴侶關係會隨時間而升溫。

2.努力提升自我價值感，學會愛自己，並增強自尊心，才不會輕易受到讚美者的誘惑和擺布。

3.放慢交往步調，好好觀察對方是否尊重你設定的界限。

🤗【關於本書我還想告訴你】
1️⃣一開始會讀這本書，是因我的本質是高敏人，在經過多年練習後，我的敏感度已下降許多，身邊也沒有書中提到的「惡毒者」，因此讀起來較無切身感受。
不過剛好最近在看韓劇《一箱情緣》（沒錯，我是為了孔劉才追的😇），裡面的角色關係和本書內容有許多可呼應之處。

2️⃣本書封面是療癒系粉紅色，但內容完全不雞湯。從介紹高敏人和惡毒者的特徵，到造成他們這類性格的科學根據，再到如何自我照顧的策略，架構完整。

🌺你的善良不該被壓榨：掏心掏肺，只會換來他們的狼心狗肺，高敏人必備人際清理術

你朋友都說你的另一半很渣，但你卻離不開，甚至還幫他說好話…
明明心裡很不想答應對方，但覺得拒絕會讓你很愧疚…
他說的話、做的事讓你很受傷，但他卻說是你太敏感、是你的問題…

如果你正在經歷這些問題，那你可能被惡毒者所控制了。
如果你是高敏感的人，就更容易遇到這些困難，
因為我們腦袋中的鏡像神經元、腦島很活躍，
讓我們有較多的同理心及對周遭的感知能力，
這是你與身俱來的天賦！

但擁有這項天賦的我們，卻容易成為惡毒者的天菜…
但我們不會傻傻被欺負，我們也會想溝通、想反擊、想逃離，
但往往逃不出這段有毒的關係…
因為惡毒者的忽冷忽熱，或是惡毒後的溫柔行為，
反而能產生更多的多巴胺，讓我們覺得更快樂。

--

曾經我也困在一段有毒的關係中，
雖然沒有書中敘述的自戀型或反社會型人格的伴侶那麼嚴重，
但也是讓我痛苦憂鬱了一段時間，
我也很懂那種想逃離但又走不了的感覺。

因為看到對方真誠的道歉及想改變的態度，
也想到很多我們之間的開心回憶，
讓我一而再的選擇原諒那些我永遠無法接受的行為…

然而渴望對方了解自己的感受，或是希望對方真心改變自己的行為，
這些期待都是沒有意義的，只是讓對方更加確信我不會離開他而已。
最後，我反而變成了對方口中敏感情緒化的人，甚至成了他行為的元兇！
這真的是一個很可怕的惡性循環，也造成心理很大的陰影，
到現在我偶爾還是會夢到那些場景，也會對於他人一些行為很反感。

--

不管是在家庭、職場還是情感，如果你也困在一段有毒的關係中，
推推這本書~~她教你運用你高敏的這項超能力，
辨別不同類型的惡毒者，讓你擁有舒服的人際關係！
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舒舒看書中IG：@_reading_now

你是高敏人、INFJ、INFP 嗎？

你是否常因為人際關係感到身心俱疲，感覺自己為了別人不得不總是委屈自己？

你是否常在受到委屈對待後想討回公道，卻反被指責「玻璃心」、「敏感想太多」？

如果上述答案都是「是」，首先可以確定的是你和我一樣都是天賦異稟的高敏人～然而此刻卻可能不自覺深陷於有毒關係的泥沼、正被惡毒者PUA中。

這本書將提供你關於高敏人、惡毒者的全面解析，以心理諮商專業人士的角度幫助你終止有毒關係、更好地覺察自我並學會如何有效課題分離。

☞
😿高敏人容易被利用其實是大腦在作祟？

▍你對他的迷戀主要與這段關係的創傷有關，而不是他的優點。

其實高敏人較容易被惡毒者利用不僅因為他們具備高度的同理心，也是因為人類的大腦在作怪——

比起純粹的快樂，我們的大腦對於喜悅和痛苦參半的感受更為上癮和沈迷。以下三種神經傳導物質容易導致我們的大腦做出不理智的決策：

🔹多巴胺

多巴胺是使我們快樂的神經物質。相較於普通的刺激，當獎勵機制不確定的時候，多巴胺更容易流動，人類也願意為了獲得不確定的獎勵而加倍努力。

這也是為什麼渣男渣女總是非常擅長欲擒故縱：今天對你「在嗎？好想你～」，接下來一個禮拜都人間蒸發。這招就是典型的「不確定獎勵機制」。

🔹催產素

催產素是促進依戀感和信任感的重要神經物質，常常被人稱為「愛的荷爾蒙」。

人類的大腦很容易盲目相信自己愛的人，即使對方已經做出背叛行為也在所不辭。因此當高敏人遇到惡毒者初期熱烈而毫無保留的「愛的轟炸」，就容易迷失自我，即使在之後面對對方的背叛行為也會為其找一系列藉口推託。

🔹血清素

血清素是調解情緒的重要神經物質。血清素不足容易導致焦慮、抑鬱、強迫性思維等一系列情緒問題。

當我們愛上一個人，血清素的含量會隨之減少，而皮質醇（壓力荷爾蒙）的含量卻隨之上升，這讓我們對對方產生強烈的執念，並且容易患得患失。這也是為什麼人們常說「先喜歡上的人就輸了」。

作為PUA高手，惡毒者們非常擅長甩一巴掌再給一顆糖這種反覆橫跳的情緒操控，讓高敏人因為痛感到更愛，因為得不到更不甘心放手。

然而高敏人對於惡毒者的迷戀其實就像一場鏡花水月——高敏人愛上的是一種感覺，一種渴望，高敏人愛上的其實是自己幻想出來的對方。這種迷戀其實源於創傷，而並非對方真的有閃光之處。

「你的衝動就像海浪一樣潮起潮落，它們終究會消失。因此不要衝動行事。」

☞
😿溫和型惡毒者是披著羊皮的狼

▍請記住，惡毒者並不是找你爭論，基本上他們是在和自己爭論，你只不過是在聽他們講述那些冗長又乏味的獨白的聽眾。

並不是所有的惡毒者都具有反社會人格障礙，或是缺乏同理心的自戀狂。有些惡毒者就像披著羊皮的狼——他們以「關心」作為藉口不斷侵犯你的界線，或是只在自己單方面需要情緒慰藉的時候才找上門。

根據作者的觀察，惡毒者總共有五種類型，而其中有三種都屬於這樣的溫和型惡毒者（詳情可見圖卡）。

日常生活中總是習慣對著你的生活指指點點的三姑六婆、在辦公室裡習慣大肆炫耀、看熱鬧不嫌事大的混亂製造者，或是說話總是帶刺的白目朋友都屬於「溫和型惡毒者」。他們雖然沒有陰險型惡毒者那麼危險，但是長期相處卻會逐漸侵蝕身心，因此非常需要和這些溫和惡毒者保持距離。

設立明確的界線，盡量減少彼此的互動。好事者的主要目的其實是為了引起關注，當他們意識到無法從你的身上得到自己需要的，他們便會轉移目標。高敏人的善意和同理心需要留給自己，而不是這些自私鬼。

☞
😿高敏人缺乏的不是敏銳的直覺，而是相信直覺的自信

▍你應該把時間花在思考他們是否值得留在你的生活圈，而不是試著「改造」他們，想藉此加強你們的依附關係。

雖然社會大眾傾向於給高敏人貼上「脆弱」、「多疑」等一系列負面標籤，但是你知道嗎？高敏感其實是一種與生俱來的超能力喔～

高敏人的高度同理心讓他們總是可以敏銳捕捉身邊的人的情緒和反應，他們也更容易注意到一般人容易忽略的細節，需要做出決策時也能考慮得更周到長遠。

然而正如水能載舟，亦能覆舟，萬事萬物都有正反兩面。根據神經學家的研究指出，高敏人的鏡像神經元比起常人更為發達，因此習慣性會將自己的道德觀和良知投射到他人身上：他們傾向於認為世界美好，每個人都能為自己的言行負責。此外，當他們感受到惡毒者因為自己的某些行為「感到痛苦」（當然這種感受僅是高敏人自己的判斷）、或被對方指責，便容易心懷愧疚，無法棄惡毒者不顧，努力為他們之前惡劣的行為做出合理的解釋。

由此可見，高敏人一再被惡毒者反覆利用其實並非因為他們愚昧無知；相反地，他們其實非常擅長辨別他人的情感和行為，只是因為缺乏自信、過分在乎他人以致陷入被反覆操弄的境地。

高敏人可以相信自己對他人的觀察和直覺，但同時也需要學會區分「不慎犯錯傷害到我的人」以及「持續傷害我卻不承擔責任的人」的能力。設立人際關係界線，杜絕「非黑即白」的處世觀，相信自己值得足夠好的對待。

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這本書並非對高敏人喊話的雞湯文學，它以學術的嚴謹態度剖析了惡毒者的具體類型和PUA手段，並從生理和心理兩個方面詳細說明了高敏人為何容易被惡毒者操控，並提供一系列傳統療法和非傳統療法來幫助高敏人克服毒性攻略。

對於想要深入了解心理學知識的讀者，以及想要尋求出路的高敏人，相信這是一本非常具有參考價值的好書～

你毫無保留的善良，可能是大腦在作怪

近年來相信有越來越多人了解自己是「高敏人」或是「低敏人」，也有許多專家告訴我們應該要認知到「高敏人」其實是擁有許多天賦的，但殘忍的事實是「高敏感」的特質確實為生活中帶來許多困擾，不只是環境的噪音，在人際關係上也因為具有同理心而容易淪為「病態型人格」眼中的目標。

《你的善良不該被壓榨》這本書主要描述「自戀型人格」及「反社會人格」者如何以虐待他人當作樂趣，他們在一開始與人相識的時候總是展現高度的熱情與奉承的態度，也是眾人眼中形象良好且易於相處的對象，殊不知這些都是刻意營造來博取他人的信任，實則在相熟之後逐漸露出本性，以「貶低」為起手式讓身旁親近的人開始懷疑自己，甚至喪失理智而成為他控制或虐待的對象。

或許我們會誤以為這樣的人應該是極少數，其實不然。光是我閱讀這本書的過程中，我腦中所能對應到的人就有好幾個，典型的具體表現之一是「慣性說謊」，以半真半假的謊言矇騙他人，也善於挑撥離間，如同書中提到的「煤氣燈效應」，即便他們被戳破謊言，也以堅決的態度否認，試圖讓人開始懷疑自己的判斷與認知，所以被操弄的受害者會變得無法相信自己，嚴重一點的還會罹患身心疾病。

值得我們關注的是自戀型人格者也善於把自己塑造成受害者，連心理專業人士都不一定能識破，而他們慣用的抹黑及騷擾手段尤其容易鎖定在高敏人身上，因為高敏人多半比較在乎他人的想法，也容易對他人有共感，所以容易被他們以謊言編織的故事給吸引，即便發現邪惡的操弄者存在許多問題，也總是在他們帶有心機的示好中敗下陣來。

到底，該如何從這些病態型人格者的身邊逃離呢？本書的作者除了詳盡地剖析他們的習性與伎倆，也教導讀者該如何判讀他們總是前後不一的態度，並且學會如何在他們開始進行人格詆毀的時候轉移話題，最重要的是已經受傷的身心非常需要時間修復，而作者也提供了許多建議及方法。

雖然身為低敏人不太容易被病態型人格者所影響，但我依然非常關注高敏人會在人生這條道路上遭遇多少困難，也希望高敏人不只是專注於認知到自我價值的重要性，也要盡可能避免被身旁的有心人消耗能量，我很認同書中所闡述的一段話：「任何不尊重你的人，都不該出現在你的生活中。」

無論是交情多好，甚至是家人，都要有意識地覺察有毒的人際關係對我們所造成的影響，不要因為對方偶爾展現友好就心軟，盡可能地拉開彼此的距離，才能確保生活品質與身心健康。

千萬別以為這些披著羊皮的狼是少數，其實他們以各種不同的樣貌潛伏在我們的日常生活中，也希望我們能藉由這本書更看清這些人的真面目，並且找到抵禦他們的勇氣與方法。



你的善良不該被壓榨：掏心掏肺，只會換來他們的狼心狗肺，高敏人必備人際清理術

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