羅伯特．格洛弗

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毒性羞恥：讓男人不敢做自己、隱藏過錯、渴望認同的童年創傷

Robert A. Glover

本書作者是Robert Glover是婚姻與家庭治療博士，
擁有超過四十年的專業諮商經驗。
他本身也是正在康復的「好人症候群」患者。
作者自己陳述曾是典型的好人，
他覺得對老婆很溫柔體貼，
老婆還是不開心，
也會拒絕他的求歡。
他想辦法取悅老婆、避免衝突，
老婆還是動不動就生氣。
他注意到找他諮商的男士，
有很多遇到跟他類似的困境，
於是他成立「不再當好人」小組，
和男士們討論所經歷的挫折與從中學到的經驗。
(題外話：這本被列為實踐大學的性別教育參考書目)

作者認為從好人症候群復原過來，
並不是要使自己變成更好的人，
也不是要去擺脫什麼，
是要讀者自己變得更像你自己。

心態健全的意思是能夠接受自己的某一面。
一位心態健全的人能夠接受自己的過往一切，
包含熱情、勇氣、自信、能力。
也包括自己的不完美、過錯、黑暗面。

得了「好人症候群」的人一直試著變成別的模樣，
處心積慮抹滅或隱藏某些事物，
才讓自己人生難關重重。

好人的特徵有：
✔️樂於付出
✔️喜歡解決問題也總是幫人解決
✔️渴望他人認同
✔️避免衝突
✔️相信必須隱藏自己眼中的過錯與缺點
✔️追求把事情做「好」的方法
✔️壓抑自己感受
✔️想成為和自己父親不一樣的人
✔️通常與女性較能產生共鳴
✔️無法把自己的需求擺第一位
✔️情緒總是隨著伴侶的喜怒波動

好人身上不好的特質
🔶不誠實
🔶藏有秘密
🔶有自己一套辯解的謬論
🔶操控他人
🔶控制狂
🔶對他人付出其實是另有目的
🔶不會直接表達負面情緒
🔶內心帶有滿腔怒火
🔶成癮行為
🔶不擅長設立界線
🔶不由自主的被需要幫助的人事物吸引過去
🔶在親密關係受挫
🔶性生活有問題
🔶通常很難有大作為
🔶伴侶通常會覺得好人有雙重人格特徵
🔶思維非黑即白

作者說治療好人症候群，
不是要你從一個極端走向另一個極端，
擺脫無謂的好人行為模式，
並不是要你「變壞」，
而是要你「心態健全」。

讀的過程中很震撼，
發現很多好人症候群的特徵我都有，
書裡的個案講的話也曾是我所說過的話。
驚覺為何我們是不同語言、文化的背景，
卻可以有如此類似的想法。

心態健全的男人通常有以下特質：
🌟有強烈自我意識，喜歡自己的樣子
🌟會自己滿足自己的需求
🌟擁抱自己的男性氣質，也滿意自己的性能力
🌟為人正直，做該做的事，而不是遷就
🌟可以做主，願意為在意的人付出並保護他們
🌟能夠清楚、直接表達自己的感受
🌟樂意付出並支持他人，不過並不是為了討好對方或解決問題
🌟懂得設立界線，也無懼面對衝突
🌟不追求完美，不渴望別人別人認同
🌟坦然面對缺點，懂得不完美才是完美

我們的觀念大多在幼年時期形成，
形成的原因很多是對童年經歷有著錯誤詮釋，
造就後來的「毒性羞恥感」。
書中有46個放下毒性羞恥的練習，
讀者可以挑自己能做到的部分去練習。
作者說當我們願意做出改變，
好事就會開始發生了。
他提醒我們，
想擺脫好人症候群，
請找可以信賴的人提供協助。
我們可以從滿腹委屈、不滿又無助的好人，
變成有自信、有能力又幸福的男人。

昨晚跳搖擺舞時，
和朋友在對話，
突然我驚覺自己正想討好他，
我開始控制自己的言語，
少說一句。
我覺得當下自己再多說一句，
就是刻意討好對方了。
終於，我開始察覺自己的「好人」症頭。

我曾領過三十多張好人卡，
經歷過必須半年才能見一次面的遠距離戀愛。
過去在親密關係中，
我不懂得建立界線，
當設立與伴侶間合理的界線，
我們才能夠創造出雙方都覺得感到安全的空間，
使彼此都願意展現自己的脆弱，
並體驗真正的親密關係。

祝我們能運用書中練習突破自我。
願你不再是個好人，
希望你越來越喜歡自己的模樣。

PS：這本書的原文版影響了一位叫Rollo Tomassi的作家，
他寫了一本書《The Rational Male》，
之後PUA界多了一門叫紅藥丸的派別；
然後江魔也讀了這本書，日後寫了一本《好男人病毒》。

作者官網：
https://www.drglover.com/

🤵 How To Be A Man - No More Mr. Nice Guy - Dr. Robert Glover - Animated Book Review
https://www.youtube.com/watch?v=XWKxUV5Sk2Q

洪仲清臨床心理師對此書的講解：
1.https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/posts/pfbid021KoFJZcRZvSsFr1MdqtsUVVt7Zz4XJ3f6qyEtXrxL3y8GFd2unpcyNnsHM5c47njl

2.https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/posts/pfbid0k8N484nWYExXDcTNUkm6CxsUn2D6ySLVRUPzexjFJn3wNik18qhenhV86rCUYX4ul

黃之盈心理師對此書的講解：
https://www.facebook.com/redbean117/posts/pfbid0DKgmSRKcQr1V6LTscKor3qt72tChEDsS5pdtyP6whqQWbWGK8Gp7ZSoe3MsvQVTel

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擺脫好人症候群吧!不再是好人，才是真正的幸福

處處為人著想，不敢說出自己的需要，不憋屈嗎？
身為一名好人，說老實話，自己不照顧自己的需要，別人也不會在意的。

而這本書把好人的起心動念，現象，及如何改善
描述的很透徹。
一個人只要“人很好”就什麼都好了，難道不是嗎？
或著當個好人有什麼不好呢？
他們不誠實，隱瞞自己的錯避免衝突壓抑自己的感受，好人基本上就是不誠實。
曾有秘密，會讓人不開心的事物都隱藏，好人的座右銘是，既然沒把事情做好，總不能被抓到。
付出別有目的，雖不吝嗇給予但會有附加條件。
內心有怒火但狀態像壓力鍋，害怕衝突，與認定的璞玉發展關係但對方沒有變成自己期待的樣子就會責怪對方。
好人不透明，雖會取悅他人但會漸漸露出缺點，雖捧在手心，但也會將我重摔在地。


在閱讀這本書的過程，是真的覺得這些羞恥感，和信念確實是有毒的，有一相情願的成分，有自戀的成分，有愧疚的成分，彷彿一直緊握在身上的這些信念其實只是讓自己用這種習慣的社交面具待人，但對關係可以說是沒什麼幫助，既委屈自己，對關係也是傷害，討好在互動歷程上其實就是再將人推開，（長期而言）因為忽略了自己的需要，對關係就是一種傷害






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還做好人嗎？別了吧