鶴見濟

博客來0010960248

請你離我遠一點：《完全自殺手冊》作者，寫給同樣為人際關係所苦的你，讓人生變輕鬆的38種方法

#秋日閱讀時光
#閱讀時光
#請你離我遠一點


人性本「善」? 人性本「惡」?
你又是如何去看待「人性」!?

活用放棄的力量，跟困難的人聲說再見！
「人性是醜陋的。所以，讓我們分開一點吧！」
───────────　鶴見濟


在此分享 : )
書名：《請你離我遠一點》
作者：鶴見濟
譯者：賴惠鈴
出版社：樂金文化 



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離朋友遠一點 
人與人相處總會有摩擦，在不同環境之下的人際關係更錯綜複雜，其實「不想在意別人眼光，也沒關係！」調整自己的心態好好迎接，朝為自己而活的生活方式，這樣體驗活著的感覺就會完全不一樣。
孤獨是既不被肯定也不被否定的「無風狀態」，一個人有一個人的好，兩個人相處別有趣味，「用心的距離」去重新定義相處，其實有時候能否說出真心話才是真正的朋友？這也是一個幻想罷了！ 找到自己最舒適的和平相處才是生活之道！



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離家人遠一點
人類是一種永遠絞盡腦汁想表現出好的一面、獲得別人肯定的生物。面對家人也不例外會是如此，傳統東方思維的家庭道德倫理，束縛壓著我們喘不過氣來，其實沒人規定親子家庭相處就一定要融洽。用這新視角簡化來看待這一切，血緣是一個共通點但也不一定要全具備，適度保持距離美感反而能更情感融洽。



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離情人遠一點
戀愛是酸甜苦辣都有，在現在多元風氣的社會，有更多的包容性與接納，如LGBT / LGBTQ / LGBTQIA。至於要不要戀愛、結婚、生子其實只是人生其中一個選項，不想定下來也沒關係、不跟真人談戀愛也沒關係、不想談戀愛也沒關係．．．等等，最重要是忠於自己的心！



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這麼做會輕鬆許多
生活裡我們需要多善待自己，寬善自己才能活得更自在，也不必追求「完美」，做不到就放棄也沒關係，世界上最「無可奈何」的事就是「死亡」，古今中外不外乎有追尋長生不老！我們最後終將對「死」束手無策只能接受，因此也才能更坦然面對生活中的課題，轉換心念重新調整出發。



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🍁秋日呢喃
本書拆解四個章節以透過38個「不OO也沒關係」的論述，鼓勵大家為了自己而活。作者鶴見濟提供了新的思考方式：其實我們應該選擇讓自己最舒適自在的方式來生活。面對與他人一樣或不同時，不用感到內疚或自我懷疑。中間也穿插日本的社會價值觀、世代交替觀念轉變、部分專業詞的簡單介紹，透過作者溫暖的文字感受到：你有為了自己做出「選擇的權利」的信念。


這本書也勾起我對「人性」的想法，古今中外歷史人文總有爭論的「性善論」與「性惡論」的千古之辨！而西方馬克思主義哲學中關於人的屬性的解釋，則將人的屬性是社會屬性和自然屬性，而社會屬性是人的本質屬性。不論哪種哲學探討抑或是如作者的 「不OO也沒關係」的論述切入，以今日的社會來看，所謂的善惡都處於變化之中，會隨著環境和時機的變化而變化，因此忠於自我的本心意是很重要的，法律是我們在社會中生存應遵守的基本規則，而社會道德是劃分一個人是否是人的分界線，透38個小小練習，鬆綁外在環境給自己的束縛，練習「不OO也沒關係」！


😊獻給世上獨一無二無可取代的你/妳
讓我們一點一點拉出最適合自己的社交距離，
量身訂作最舒適自在的人生樣貌，
讓自己更好的活著！


人性本「善」? 人性本「惡」? 你又是如何去看待「人性」!?

剛追完Netflix原創影集 #絕世網紅 ✨原以為是素人搖身變成百萬網紅的夢幻故事，結果高潮迭起的劇情塞滿人性黑暗面。主角被團體排擠的同時承受著輿論壓力，各種關係也變得既親近又遙遠。 作為吃瓜看劇的觀眾固然精彩，但把人際關係置換到日常中卻是多麼苦澀與艱難呀🥶

在此情況下對照這本《請你離我遠一點》的書寫理念竟也不謀而合，不僅與 『為人際關係所苦』的人們產生共鳴，也提供了多種釋放心理壓力的建議。

『如果用一句話來總結這本書，那應該會是人類是醜陋的，所以，讓我們分開一點吧』 —鶴見濟

全書從 #友情 (社群/團體關係)、 #親情 、 #愛情 、 #自我 等四種關係出發，總計有38種 『不○○也沒關係』的想法，目的是解決現代人在人際關係中遇到的煩惱。

友情的章節剛好連結到剛剛提到的追劇體驗，因而讓我印象深刻。 比如不想配合同儕的行動、跟團體處不來、不想勉強自己迎合別人喜好等，不論在哪個人生階段都可能偶遇這樣的時刻。

作者不去歌頌緊密的人際關係會帶來幸福，也不是要透過此書幫助各位『努力融入群體』。 反之，他認為校園霸凌或家庭暴力多是源於過度封閉的關係，因此他提供的建議之一是為自己創造新的避風港，試著在學校、公司、家庭、社團、社群等不同的群體中，尋找自己能『受到肯定』的理想關係。 此外，在作者的論點中，當一個團體裡的成員經常流動，並且保有獨立思考的能力，霸凌行為也比較不易變成太大的問題。

『假如有人帶頭要求所有人一起排擠某個人，大家就都照辦的話，這絕對不是好事。希望大家都能有自己的判斷能力，不要給別人壓力，也不要屈服於別人給的壓力。』

此書跳脫了往常聽到的『廣交朋友』、『凡事以和為貴』的理念，而是傳遞出遠離有害關係的想法。 在這之中，我想『減少想到對方的次數』的觀點不論在網路世界或真實生活都是受用的。

作者以社群網站為例，當透過網頁持續觀察對方，似乎有種彼此之間靠得很近的感覺。 然而，如果自己會因為對方而感到不愉快 (說白了其實是討厭對方)，何不把心的距離拉開呢? 不去想起對方，意味著避免觸發情緒。 減少點閱社群頁面或交流機會後，長久下來就在不知不覺間疏遠彼此。 聽起來有點鴕鳥，卻能各自安好。 保持距離是讓對方傷害不了自己。

在這些觀點之外還有不少顛覆傳統的章節。 例如『不想生兒育女』、『年紀大了還想談戀愛』、『做不到就想放棄』、『不去關注別人的生活』等，核心精神在於幫助人們過上更輕鬆的生活。 即便有些建議會因文化差異、成長經歷或生活情境的不同而無法為每個人帶來幫助，我仍覺得這本書整體說來像是人際關係的一帖良藥，願能被需要幫助的人們找到。

『不友善包容的世界要多少有多少，已經不需要再增加了。當世上充滿批評、惡意、嘲笑、對立，當然會讓人感到厭煩，嚮往包容的世界。 如果可以的話，希望友善包容的世界能夠逐漸在整體社會中生根發芽。』

不友善包容的世界要多少有多少

印象中，日本人是相當嚴謹、認真的民族，他們善於閱讀空氣、較為在意他人想法，因此常常活在許多條條框框中，變得壓抑又扭曲。作者透過36則「不OO，也沒關係」，試圖鬆綁大家所謂的「正常」或者「必須、應該」的焦慮。

對我來說，裡面有很多則都讓我覺得太極端，而且對人性與社會的想法偏負向。但，這很可能是因為社會風氣過度壓迫人，於是讓抵抗的力量也必須往更極端的一方發展。看完我只覺得遺憾，雖然作者對自身經歷僅是輕描淡寫，但不知道作者到底經歷了些什麼，才會讓他有這麼多令人心疼的想法。

裡面主要分成四部，分別是「離朋友遠一點」、「離家人遠一點」、「離情人遠一點」和「這麼做會輕鬆許多」。讓大家不必過於勉強自己參加聚會、迎合他人，甚至必須和別人「一樣」；就算與家人不親近也無妨、生兒育女也非絕對的選擇，甚至家人無血緣關係也無妨；不想戀愛或結婚、有著開放式關係也好，不跟真人談戀愛也可以；做不到就放棄、不用過度正向的讚頌活著美好也可以，隨便點生活、獨善其身也沒關係。

其實說了這麼多，就是希望社會有更多的包容心，能夠容納更多元的想法，不用逼著要每個人都必須「正常」。我滿推薦給「對自己設有很多條例規則的人」，辛苦了啊～推薦給對人際焦慮的朋朋Q_Q

請你離我遠一點ಠ益ಠ

在自媒體崛起的時代，不知道大家是否有發現一個現象就是有些人明明不喜歡某個人，卻依舊要時時觀察那個人的動態與發文，而把自己的心情搞得烏煙瘴氣，甚至忍不住展開唇槍舌戰，到底這是什麼樣的心態，又或者有沒有可能真正說服自己離開讓自己不愉快的人事物呢？

曾經寫過《完全自殺手冊》的作者鶴見濟在《請你離我遠一點》這本書中顛覆了許多既定的想法，比如我們總認為家人之間因為有著血脈相連的關係，所以即便再怎麼不合，總還是被勸說要秉持著「孝道」或「兄友弟恭」的傳統美德，繼續維持令人感到痛苦的關係。

作者有鑒於自身從小置身於父親與兄長的暴力陰影之下，他認為所有告訴我們家庭必須要和樂的觀念是建立在彼此感情良好的狀態之下，倘若家人之間的關係已經惡化到怒目相視或暴力相向，再繼續同住一個屋簷下或迫於傳統觀念而定期聚會的後果可能會造成生命的危害。

作者說：「世界上不存在任何不惜讓自己一輩子活在痛苦之中也要守護的價值。」

我很認同作者在書中提及「塞滿人的環境」其實不符合人性，雖說團體生活確實能鍛鍊人際相處的技巧，但過度擁擠的空間不僅會造成人際壓力及緊張，也會加深迫害的霸凌行為。我們可以想像把好多隻小動物關在同一個籠子裡，因為空間狹窄而容易產生相互競爭的威脅感，過沒多久可能就會發生傷害事件，這都是因為彼此的距離過度接近而導致的結果。

以我自己為例，我從小到大就非常排斥加入任何「團體」，甚至連「社團」都不參加，原因就在於團體之中一定會有所「規範」，而且肯定會需要聽從某個權力者的指示，而我特別不喜歡這樣的氛圍，因為必須要從眾的壓力會讓我感到窒息，團體於我而言並不是避風港的存在，反而是束縛自由靈魂的牢籠。

我佩服作者在書中不只是提到與家人及朋友的關係不需要勉強密切維持，甚至還自承在不情願的狀況下結了婚，也對於自己過去對異性不太有興趣的事實坦承不諱，即便現在還與另一半過著分房睡的生活，然而這樣的相處模式卻令他感到非常自在，也完全不認為生小孩是必要之事。

書中挑戰了許多傳統觀念，舉凡把玩偶或寵物當成家人、不想跟情人上床、不跟真人談戀愛等，說穿了只要不妨礙他人或取得相互包容的前提下，其實有許多事情都沒有既定的標準，也沒有非得要如何才是正確的，若有的話也是因為道德或他人的眼光而讓我們有所顧忌。

作者說：「人生不可或缺的資質，無非是「能不能控制自己」。

許多人總是在犯了錯之後把責任推到他人身上，但旁人只會覺得你沒有自我掌控的能力，在人際關係的相處上，或許存在著很讓人為難的狀況，但千萬別忘了決定權始終在自己身上，社會的期待不應該凌駕於我們的意志之上，也別把自己的生活模式套用在他人身上。

想要在人際關係上拿回主導權，我們需要學習不畏他人眼光，並且把焦點重新放回自己身上。

閱讀心得❤️:我覺得這本書作者的觀點很特別，作者認為:「人類是醜陋的。」
作者道出人際關係的有著醜陋的一面，比如霸凌或是家庭暴力😢。

所以我們要拉開與他人過於接近的距離💫，並且擴展自己的人際關係，就能降低被他人傷害的機率，也能減輕因人際關係而受傷的傷口的深度。

作者認為:「認真、努力不僅無法解決問題，反而會讓自己更痛苦也說不定。」

我很認同作者的觀點，因為有時候我們過度努力地去追求目標，把自己搞得身心俱疲，即使目標達成了，反而也不會有太多快樂的感覺。因此，⭐我們需要學習「活得隨便一點」，也就是「適度」努力就好⭐，不要追求完美，因為準時完成更重要!

作者認為:「如果想擺脫愛操心的性格，也可以多聽熱帶國家輕柔舒緩的音樂🎺。」

我覺得藉由音樂來改變自己的性格是不容易的事情，但或許可以藉由反覆聆聽熱帶國家輕柔舒緩的音樂，進而鬆動自己的潛意識的深層信念吧!🌞

我很喜歡作者分享的<完形祈禱語>這首著名的詩!

<完形祈禱語>:
「我有我的人生，你有你的人生。我不是為了回應你的期待而存在於這個世界上🤗，你不是為了回應我的期待而存在於這個世界上。你是你，我是我🌵。若我們能偶然相遇、找到彼此，無疑是件美好的事。若無法如願相遇，也是無可奈何的事。」

關於這首詩，我最喜歡的是這段話:「我不是為了回應你的期待而存在於這個世界上，你不是為了回應我的期待而存在於這個世界上💎。」

希望我們都能依據自己的價值觀而行動🔥，而不是為了滿足他人的期待，不斷去討好他人，進而失去自我。

我發現我很容易因為他人的回訊速度太慢，而導致自己心情不好。
作者提出一個有趣的方法，名為想像「下在海上的雪」❄，幫助我們跳脫情緒的深淵。

作者會先讓自己的心沉澱下來，並在心裡想像這樣的畫面:此時此刻，潔白的雪也正靜謐的落在北方的某片海洋🌊，雪花會飄落在海面上，隨即消失不見。

有這個具體畫面後，再以照樣造句的方式，把「這只不過是下在海上的雪」這個概念，與目前正發生在眼前的各種狀況相互連結。

例如「我的朋友今天比較晚回覆我的訊息。——但這只不過是下在海上的雪。」可能是因為朋友在忙，我需要多專注在自己身上，並且相信這段關係不會輕易地就結束❤️。

作者認為:「我們的視野長期埋沒在日常生活中，不只空間會變得狹小，對時間的感覺也容易變得短促。自然界的風景能幫我們修正看事情的角度✨。」

所以，當我們的內心不安定時，我們可以出門走走，欣賞公園挺拔的樹木或美麗的花朵，這將能幫助我們拓展自己內心的視野💫，進而發現到自己很在意的事情或許只是很渺小的瑣事而已。

作者覺得去造訪墓地也能幫助我們開闊心胸，作者認為:「看著一望無際的墓碑群，會不由自主地思考起許許多多已經逝去的人生，進而發現到有這麼多的人，經歷過數不清苦難與喜悅的人生👏。」

我沒想到造訪墓地也能幫助我們轉換心情呀! 以前我對於墓地的看法是能避免看到就盡量避免，但是當我們帶著謙卑的心態去造訪墓地，我想我們或許也能領悟一些事情🤓。

我覺得自己是很在意他人眼光的人，而作者認為要不在乎「別人怎麼看我」的方法是:請盡量前往願意用寬容的眼光看待自己的場所🍀。

我想用寬容的眼光看待自己的場所的地方有諮商室、圖書館、運動場所。當我在這幾個地方時，就會覺得比較自在一些❤️。

作者認為:「與其置身於否定自己的人際關係，還不如沒朋友比較好。換句話說，⭐如果是那種會讓自己不愉快的人際關係，乾脆全部不要，未嘗不是一件好事⭐。」

我很認同作者的觀點! 當置身於否定自己的人際關係時，連好好吃飯都沒有辦法，像是我以前在軍中的餐廳跟同梯的弟兄吃飯時，有一位弟兄就很關注我有沒有吃完飯菜，如果我吃到最後有剩一些飯菜，他就會說我浪費食物🤨。

這讓我覺得跟他吃飯壓力好大，好像回到我國小的時光，老師都會逼大家吃完所有的食物。因此，我後來就寧願選擇有時自己一個人吃飯，也不想要在吃飯時，還一直被他批評😢。

我們也可以藉由調整「心的距離」❤️，讓自己的人際關係變輕鬆。作者認為:「🌟心的距離與想到對方的時間或次數有著密切的關係🌟。鼓起勇氣告訴討厭的人自己的心情，會深深的烙印在雙方心裡，反而會拉近心的距離。」

我覺得作者的觀點很令我驚訝! 沒想到跟討厭的人表達自己的心情，反而會讓雙方的心更靠近，真是太恐怖了😂。所以，我們最好多專注在讓自己快樂的人、事、物上，並減少抱怨他人，以免自己越抱怨導致跟討厭的人越靠近。

作者認為我們都需要擁有兩個讓自己放鬆的「避風港」。所謂的「避風港」需要能與人建立關係🌸，場所不一定要固定。比如讀書會就是一個不錯的避風港。我覺得我的「避風港」只有一個，就只有跟朋友出門一起聚餐、聊天的這種避風港。看來我也需要定期參與一些自我成長的活動，幫助自己建造第二個「避風港」。

作者認為:「長期攻擊別人的人其實會釋放出一眼就看得出的訊號🐍。」訊號可能是:已經在攻擊別人的人、隨時盯著別人舉動的人💥、指責別人的人、一旦找到出氣筒，就會肆無忌憚的拿對方出氣的人、攻擊周圍門檻較低的人。

希望我們都能主動遠離有這幾種訊號的人，或是對攻擊自己的人提告都是保護自己的好方法🔥。

請你離我遠一點：《完全自殺手冊》作者，寫給同樣為人際關係所苦的你，讓人生變輕鬆的38種方法

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人性本「善」? 人性本「惡」? 你又是如何去看待「人性」!?

不友善包容的世界要多少有多少

請你離我遠一點ಠ益ಠ

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如何讓自己的人際關係變輕鬆?