羅寶鴻

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蒙特梭利專家親授！教孩子學規矩一點也不難：淡定面對0～6歲孩子的情緒勒索，不用對立也能教出自律又快樂的孩子【隨書贈：孩子3階段身心發展特色＆教養祕訣提醒】

「自由是整個演化過程的「結果」，而不是「開始」。越年幼的孩子，他們的自由就越少；隨著他們選擇能力變好，自由就會逐漸增加。如果他們沒有好好利用自由，自由就會減少。孩子在不同的發展階段，隨著他們成熟度增加，我們會給予孩子不同的自由。」

想到前陣子女兒腸胃炎，一直吐，但她還是一直想吃。醫生說他現在吃的量要是平常的少於一半，我們告訴小兒科醫生是他自己要吃這麼多的，醫生回答我們：「控制他吃的量是我們父母的責任。」

我想我們除了要理解、尊重孩子之外，還有很重要的責任是引導他做正確的選擇。而我認為這三者是並重的。有一陣子我覺得要明確的執行羅老師的這套SOP好困難，因此有點灰心喪志，後來想想，每個孩子跟父母都是獨一無二的個體，同一套方法用在每個人身上不見得都會產生良好的效果。但這套方法確實也讓我的育兒之路變得比較輕鬆，也很驚訝孩子其實心裡都知道什麼才是對的選擇。

讓他清楚遊戲規則，很多事情他越來越知道什麼可以做，什麼不行做。當他想做卻不行做的事情出現時，我們也允許他發洩不滿的情緒，有時他情緒發洩完後就很認命的接受了我們給他的規定。雖然有時候也會出現我盧不過他而妥協的狀況，但生命本來就不是可以輕易這樣控制的，是吧？我想給彼此一套規則有所依循，也給彼此一些些彈性變化，或許更符合我的教養風格。

對新手父母而言值得一看的教養參考書

2017年出版，針對0～6歲，根據幼兒不同階段發展特性，以「蒙特梭利家庭教育」為概念提出案例和實際應對訣竅的教養書。

書目編排方式類似工具書：
【8～10個月】愛亂丟東西、跟大人玩你丟我撿

【1～1.5歲】愛玩日常生活中的易碎品

【1.5～3歲】喜歡說「不要！」、講都講不聽

【1.5～3歲】不要大人幫忙卻又愛生氣......以此類推。

父母可在該歲數出現類似情況時立即翻閱，找到解決方案。

作者會寫出與孩子一來一往的對話實例提供家長參考，只是在每個解決方案的最後總要加上一句"此時，勝負已定"，來表示孩子已經聽話，被自己說服，照自己安排的去做。每次讀到這句都讓我非常反感，有種推銷員用話術硬ㄠ，把你騙得團團轉的感覺。

我個人認為，家裡並不是爭勝負的地方，誠實和孩子溝通即可，做不到的事直接明白的說「抱歉！爸媽就是辦不到！」不要說一些看似漂亮實則空洞的話，孩子即使還小聽不太懂，也都是有感覺的。

若真的真的真的非常想看他的書，2020出版的安定教養學有寫得比較好一點點......



蒙特梭利專家親授！教孩子學規矩一點也不難

這是我看了20多本教養書中最喜歡的一本書，我很慶幸在小孩正處於自我認同危機期的時候遇見了這本書。書中前半段告訴父母應如何建立規範，給予孩子有限度的自由，在孩子不遵守規範時，我們可以運用「提醒4步驟」和「2個選擇」與之因應，後半段則是列舉推人、搶別人玩具、在玩具店耍賴不肯離開、不收玩具、不願意去上學等育兒常見的難題，實際帶領我們操作「提醒4步驟」、「2個選擇」、「同理但不處理」來加深我們的印象。

我的小孩最近非常愛玩水跟泡泡，每次洗手、洗澡都會玩到不想出來，我總會覺得他在浪費水，總是想盡各種辦法要他快點，沒想到我的這個困擾在羅老師的書中也找得到答案。羅老師認為2歲孩子對水和泡泡是非常感興趣的，此時他們的意志力還沒有辦法抑制內在的衝動，所以其實他不是故意不聽你的話，不停止而繼續玩，而是無法控制！當他內在發展需求被滿足後，他就會「正常的」洗手。

【只推崇愛的錯誤教養，比打罵更可怕】

權威不是情緒，不是憤怒，而是原則，什麼是原則？就是在兩個選擇後讓孩子「經驗選擇後結果」的堅持。所謂的愛與尊重不等於給予孩子規範時對他捨棄為人父母該有的高度與權威，讓孩子失去了對我們該有的尊重。愛與尊重本身沒有錯，但必須配合自由與紀律，而在自由紀律裡，必須包含成人的理性權威，在教育上用來捍衛紀律的，不應該是成人的情緒，而是對紀律的原則。

【當孩子違反規範時，運用「提醒四步驟」避免親子衝突】

💡提醒孩子遵守規範並不是一個邀請，不需要在句尾加上「好不好？」

1. 客觀敘述你看到的行為，以溫和但堅定的態度說。不要用責備的語言告知孩子，只會激起孩子的對立。（ex:你這是在幹什麼？孩子os：在搗蛋、你這樣很吵知不知道？孩子os：不知道）
2. 以簡潔有力的話語告知孩子為什麼不要這樣（若要詳細說明應該在事後討論，切記用主觀批判的言語告知）
3. 邊點頭邊微笑告知或示範正確的方式，並對孩子說「我可以相信你現在會__嗎？」-📌此為核心步驟
4. 當下給予真誠的肯定-浮誇的讚美不是孩子的需求，而是「成人把孩子看得太渺小」的做法

【提醒兩次後，就不要再提醒，孩子還是不遵守規範時就用「兩個選擇」讓孩子體驗後果，真正內化規範】

1.「正確的選擇&有好的結果」or「不正確的選擇&有好不的結果」
2.不要用「你再__我就__」這種威脅恐嚇的語言，雖然孩子可能會因這種話而屈服在你的威權下聽你的話，但他也不會因此有任何學習
3.若孩子說要繼續做不對的事情，大人要沉住氣，以溫和但堅定的語氣對他說「你可以試試看」
4.如果孩子不選擇或說出其他選擇，大人就替他選「不正確的選擇」，讓他經驗不好的結果
5.孩子挑戰規範是本能，不是「不乖」，不需要把孩子挑戰規範解讀為「不聽話」或「不孝順」的行為，這只會讓我們落入「孩子不聽話，我就要處罰」的誤區
6.孩子體驗後果的過程時，大人不要展現任何情緒，不要用情緒化的方式，當我們有情緒時，孩子往往只會記得我們的情緒，而不是這件事的因果經驗。所以我們的生氣往往會模糊了孩子學習的焦點。
7.「沒有做正確選擇的結果」必須是孩子在意（不希望有或不喜歡）的後果，兩個選擇才會有效果

【用「同理但不處理」陪伴孩子度過情緒高峰】

1.孩子情緒高漲的時候跟他說什麼都沒有用，切忌不要在這時跟孩子講一堆道理
2.在成人沒有持續挑釁孩子情緒時，通常孩子情緒維持在最高點不會超過15分鐘，會慢慢緩和下來
3.「不坐以待斃」：緩慢的走來走去，不要一直在同一個位置讓孩子耍賴。但不要冷漠，仍要持續以同理的態度對待孩子
4.同理他的情緒，而不是冷漠以對，但不用言語多做解釋，孩子需要學習如何消化自己的情緒、面對該做的事 

📌【孩子鬧情緒時的三大N G處理方式】

1.以責備方式挑釁孩子的情緒
2.當下試圖說服孩子當個好孩子
3.沒有適時離開現場

📌【孩子推別人，搶別人玩具】

1.先安撫受委屈的孩子，讓孩子知道自己冒犯了別人-用同理的語氣說，我看到你的玩具被拿走，你是不是有點傷心。
2.別急著要孩子說對不起。
3.再重申規範，確立原則-「這是別人的玩具，你有先問過別人再拿嗎？」簡潔有力，邀請孩子把玩具還給對方，這時候不要問孩子為什麼要搶別人玩具，也不要嚴厲的跟他說不可以

💡孩子不願意還玩具時怎麼辦？

「不還給別人，我們現在就回家，還是還給別人，我們繼續玩」-把「繼續玩」的選項放在後面。


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對新手父母而言值得一看的教養參考書

蒙特梭利專家親授！教孩子學規矩一點也不難

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