何翩翩

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蒙特梭利教養進行式：翩翩園長的45個正向教養解方

第一章一開始就放了個"獨立性檢核表"用來評估2歲到5歲的孩童能力，但是列表的項目很明顯沒有經過性效度的檢測，只是作者自己隨意寫一寫。譬如2歲的"每天攝取不同的蔬果、不以牛奶為主食、不挑食"，我看不出來這跟獨立性有什麼關係？再來就是3歲小孩需要"回家後可以自己拿出餐袋、水壺、聯絡簿，獨立完成整理書包的動作"，還要"可以自己安靜的閱讀並愛護書籍"、"不用包尿布大便"，種種項目都遠超於兒童健康手冊的發展。

國民健康署的兒童健康手冊寫著：二至三歲能由大人牽著1隻手或自己扶著欄杆下樓梯就算發展達標，可是這本書卻要2歲的孩子不需扶持就能上下樓梯才算得分，然後重點來了，最後加總分數並沒有說明要如何幫助未達標的孩子(想當然也不會達標)，而是總分高的用一句："你是稱職的父母！"、"爸媽你們一定要出來接受我們的表揚、太棒了！" 來給家長自我滿足覺得自己很會教小孩，就這樣一句，沒了，讓我覺得很無言。如果家長讀了此書真的按照這個標準去要求自己的小孩，然後達不到就對他們發脾氣，小孩真的很可憐。

雖然書名就叫蒙特梭利教養進行式，但內容並沒提太多蒙式教學法，其實我們也無從分辨到底是真蒙、假蒙還是混和蒙XD 蒙式是混齡，不填鴨也不求齊頭式的教學，但文中許多嫌棄孩子沒達標的概念都與之相衝突，自相矛盾，整本書沒什麼邏輯，跳來跳去的思維，自圓其說。

譬如某章節作者說她教導家長使用"有效的隔離"(Time out)，並不是懲罰。但只要訪問被Time out過的孩子，每個都會說那就是懲罰。美國國家心理衛生研究院針對"暫時隔離法"的研究已證實：無法幫助孩子學習情緒管理、讓孩子認為自己是壞人、被遺棄、不會幫助孩子處理煩亂情緒，可能引發更多不良行為，並指出：雖然「暫時隔離法」絕對比打孩子來得好，但這只是另一種用驅逐和羞辱的懲罰方式。

本書有許多觀念錯誤並被證實有害。我覺得就把它當成隔壁鄰居媽媽碎碎唸在分享她「個人的育兒經」，這樣就好，不須盡信。再回頭看看那些捧得天花亂墜的推薦序......

蒙特梭利教養進行式

因為想了解蒙特梭利的教養方式開始找尋書籍，作者何翩翩出了許多本關於教育的書，這便是其中一本，其中的內容文字好讀易懂，也可以從各個層面了解蒙特梭利所堅持的理念

雖然沒有蒙特梭利的歷史背景，或是實際上會如何運作，但是可以清楚的了解到在這個教育理念下大人該有怎麼樣的心態，也會用作者本身曾經遇過的真實例子做輔助

整本書籍分成三大部分，分別是「孩子的第一個學校是家庭」、「孩子入園前，家長應該知道的事」、「入園後遇到的疑難雜症怎解」，從親子之間的關係，到入學前的心理準備，以及進入到學校後會發生各種事件，都有實際案例，及該如何蒙特梭利教養的角度去和孩子還有自己溝通

其中也有許多地方用列點方式整理可以注意的重點，例如說服小孩時要避免用哪些詞、避免空泛獎勵該用哪些說法、親子共讀有哪些禁忌、推薦的繪本等等，整體來說非常實用，是一本值得收藏，且在教養過程中可以快速用目錄找到自己當下的問題，並反覆閱讀複習的好書

用實例快速了解蒙特梭利的好書

這本書從小孩尚未進入幼兒園時在家中應如何教養、到小孩準備進入幼兒園時應注意什麼、小孩進入幼兒園之後不想上學、被欺負、沒朋友、不適應時應怎麼辦，就連幼小銜接，作者都以作為多年蒙特梭利幼兒園園長的經驗在書中提供了豐富又實用的教養解方，學齡前的家長都很適合閱讀，以下簡單列出我覺得最重要的六點，提醒我自己也供大家參考。

1. 【過度的保護與詢問，對孩子絕對不是尊重，而是干擾】

和孩子說話時，不要習慣用疑問句作結，例如：好不好、可不可以，作者建議父母應該用直述句、肯定句和孩子溝通，尤其當這件事是孩子本來就應該要做的事時。當我們用疑問句和孩子溝通時，如果孩子說不，難道就真的可以不要了嗎？

過度的保護與詢問，對孩子絕對不是尊重，而是干擾。孩子需要的是一個能穩定他們的錨，清楚告訴他們方向，支持他們往前走的動力，大人清楚的界線與堅定的態度，才是孩子需要的。

當孩子提出超過常理的要求時，父母應清楚拒絕，孩子若因此鬧情緒，我們便接住他們的情緒，但仍然要堅持守住自己的界線，久了，孩子便會因此知道規範在哪，不需要試探大人的反應，反而更安穩，越來越清楚甚麼行為是不被允許，甚至養成自律的態度。

總是怕孩子生氣失控，而沒辦法接住並處理孩子的情緒，只會使孩子生存在混沌不清的是非觀與道德觀中，所謂的尊重從不會以這樣的形式存在。

2. 【以體罰、打罵對待孩子，孩子真的會因此懂是非、知對錯嗎？】

俗話說：「不打不成器」，總有些父母認為只有體罰、打罵才有立竿見影的效果，但以體罰、打罵方式教育孩子，孩子真的會因此懂是非、知對錯嗎？父母以為的立竿見影，其實是「孩子只是害怕受罰才不做」，而非真的懂了那個行為是不對的才不做，孩子並無法因體罰學到該如何解決問題的能力。

3. 【不動怒的堅持】

孩子不是故意要若我們生氣，才做出偏差行為，而是因前額葉尚未發展成熟，而不小心失控，我們的角色並非法官、警察，應耐心教導、引導、啟發。

當孩子情緒上來，作者建議採用隔離法（引導孩子不靠諸如打罵、威脅、恐嚇等外力就學會自律，讓孩子在情緒失控時協助他安靜下來，帶著孩子去另一個空間或坐在一張椅子上，幾歲就待幾分鐘，大人可以在一旁陪同。)，當孩子不肯照做時，大人應該採取不動怒的堅持態度，不需要說「因為你不收玩具，所以隔離」，直接抱起孩子到隔離的椅子上坐，讓孩子明白大人說到做到，沒有討價還價的餘地，讓孩子知道這並非懲罰，僅是讓他休息、冷靜，幫助他慢慢恢復情緒。

4. 【父母該給予孩子的是肯定，而非空泛的讚美】

讚美，從來都不是建立孩子信心的方法，引導孩子對自我的肯定才是，重點不是最後的結果，而是孩子一開始那願意主動去嘗試的態度。

過度讚美無法取代孩子自己努力得來的滿足感，空泛的對孩子說「你好棒」、「你好乖」等非清楚點明孩子究竟好在哪的話，只會讓孩子感到迷惘，更可能使孩子陷入自戀情節。父母該給予孩子的是肯定（例如：你自己收好玩具了），而非空泛的讚美，真實、具體的描述出事件與感受，比華而不實的讚美更能打動孩子。

5. 【如何正確處理孩子的情緒】

作者提出十二字箴言：「陳述事實，接受情緒，提供方法」。接受孩子的情緒，不等於認同他的行為，作者在全書中多次提到情緒和行為務必要分開處理（我可以接受你現在很生氣，但我不能容許你打人的行為），當孩子失控時，大人必須積極的處理（帶到較空曠場所，讓孩子先慢慢冷靜下來），但絕不能默默認同他影響他人的舉動，讓孩子發洩情緒，不代表他可以為所欲為的干擾別人。

同理，大人也要學習覺察自己的情緒，只有我們了解自己當時為什麼生氣、失控、對孩子破口大罵時，才可能穩住自己的情緒，進而幫助孩子真正看到自己、了解自己，接納自己。

6.【同理孩子，但不要同情孩子】

孩子受傷了，我們除了為孩子感到不平外，更重要的是帶領孩子了解原因及學習該如何保護自己，讓孩子了解在情緒上我們可以接受與陪伴他的生氣、失望、挫折、沮喪，但更相信他可以找到方法來面對與處理，人生本來就不公平，所以每個人都要強大起來，自己解決問題，千萬不要總讓孩子扮演弱者博取同情，習慣由大人幫他出頭。


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