菲莉帕•派瑞

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一本你希望父母讀過的書（孩子也會慶幸你讀過）

Philippa Perry

這本絕對是目前為止看過最觸動我的育兒書，閱讀的過程掉了不止一次眼淚。作者的許多觀念跟想法都與我不謀而合。

不同於有些坊間的育兒書，把育兒的重點放在建立規則，教導孩子守規矩，本書更著重於指導我們如何與孩子建立深厚的關係。而我也深信，良好的親子關係是一切的基礎。

作者厲害的地方是，她不只在乎孩子的感受，她也在乎每個父母的感受。

忘記在哪個地方看到，對於想要有更深的自我認識的人，很適合生孩子，因為你在孩子的不同階段，會再一次經歷你當時的感受，但你可以選擇用不一樣的方式，去看待過去的自己，以及對待你的孩子。

我也還在學習，當孩子又開始爆哭尖叫，然後我也準備要情緒失控時，先感受一下這份情緒。雖然現在已經無從得知是童年的什麼事件，導致我在孩子爆哭時有這麼大的情緒反應，或許是童年的自己情緒失控，卻沒有被接住，而被另一波更大的情緒襲擊的時候吧。

「當我們為自己指出那種不愉快的感受，並為那種感受找到另一種敘述方式時（一種不歸咎孩子的方式），我們就不會覺得那些不愉快的情緒是孩子觸發的。當你做到這點時，你比較不會對那種感覺產生激烈反應，導致孩子遭殃。你不見得每次都能追溯到合理解釋當下感受的往事，但那不表示相關的往事就不存在。」

我必須承認，我也曾在盛怒之下對孩子大吼過，每次我都非常的懊悔，並在冷靜之後趕緊對孩子道歉，媽媽不應該對你發脾氣。

「一位家長曾經問我，向孩子道歉會不會有危險。她問道：『他們難道不需要認為你永遠是對的，否則會有不安全感嗎？』不！孩子需要的是父母真實可信，而不是十全十美。」

當我們認清自己的情緒，並與之和解，才不會將過去造成的傷害，繼續傳遞給下一代。

想到我在聽啟點文化的有聲書評時，主持人提到單親媽媽為了要承擔爸爸的角色，反而要強化她的男性特質，她一人要身兼爸爸和媽媽的角色，提供我們物質上的援助又要做到陪伴和關心，是多麼的不容易。

雖然我的媽媽比較理性平靜，且不擅長表達情感，但她對我們的感受和選擇一向是非常尊重，所以我們的關係非常好，沒有什麼事情是不會和彼此分享的。

「為人父母最希望孩子快樂，所以孩子不快樂時，我們會想要說服孩子和自己他們很快樂。這樣做可能在短期內讓我們感覺好一些，但孩子會覺得沒人聆聽，受到忽視，內心孤寂。」

我有一個很好的朋友跟我分享，在她剛生完小孩一週，帶小孩去醫院回診時，因為小孩的體重比剛出生時還輕，醫生嚴厲的跟她說，她需要幫孩子多補充一些配方奶。她的婆婆當時在旁邊看起來也非常擔心，她因此流下了自責又愧疚的淚水，沒想到她的婆婆竟然表現得一臉無奈，然後叫她不要哭。

她說她的婆婆是個很好的人，也是個非常好的阿嬤，她的小孩也非常喜歡她。唯獨在小孩哭的時候，她的婆婆總是會下意識的說：不可以哭。覺得台灣傳統社會壓抑情緒的情況，如此代代相傳下去令人感到心疼。希望可以在我們的孩子這裡終結。

只是她還沒想到，要怎麼跟婆婆那邊溝通，跟小孩說：不可以哭，這件事是否恰當。畢竟她感覺孩子的爸的家庭不是那種任何事都可以溝通討論的家庭，我聽完她的故事後覺得很心疼，但也無法給她什麼好的建議，這是讀完本書之後覺得比較困擾的地方。

過去讀的育兒書，有很多提到在孩子哭鬧時，可以使用「轉移注意力」的方法，不得不說這招真的是滿管用的，但其實我在使用這招時，內心深處總感覺哪裡不太對勁。我也在本書找到了解答。「長遠來看，操弄孩子並無法幫孩子培養快樂的能力。」

「如果你不斷以分散注意力的方式，幫孩子抽離當下的感受或體驗，你也在無意間導致他們難以專注，你可以這樣想：如果你的孩子感覺受到傷害，或願望遭到否定，你讓他從感受中抽離，而不是幫他解決問題，那會導致他難以把注意力放在棘手的事情上。你並不希望孩子在做棘手的任務時容易分心。」

要建立好的關係，不是只有愛和理解，還有「界限」。「每個人都需要有界限，以便有某種架構來支撐生活並學習一起生活，孩子也不例外。你應該養成一個習慣，透過描述你自己、而不是描述孩子來劃定界限，所以你應該說：『我不能讓你玩我的鑰匙』而不是說：『你不能碰我的鑰匙。』即使孩子仍無法理解語言，如此界定你自己也是家長應該養成的好習慣。」

我也發現，當我想要達成一個目的時，以我的感受作為出發點，去說服我的孩子，她比較能夠接受。像是，我們一起在公園玩了一個小時，如果我跟她說：「媽媽累了，想回家了。」比起跟她說：「你已經玩太久了，該回家了。」她更能夠理解，並達成我的希望。（雖然並不是每次都這麼順利。）

「擺脫理由之爭的方法，是描述你的感受，說出你想要什麼。每個人都分享自己的感受，而不是假裝一切都是為了某個理由時，協商就容易多了。」

讀完本書後，覺得沒有比《一本你希望父母讀過的書》，更適合本書的書名了。我想每個人都渴望被在乎，感受被理解，獨自一人來到這個陌生世界的小孩一定更是如此。當我們覺得自己的感受被理解了，我們就會擁有直面這些感受的能力，接納他，並擁有勇氣展開人生的冒險。

其實要做到以上這些真的不容易，但我認同作者的價值觀，最好的教養方式就是以身作則，用一樣的同理心來對待孩子和他人，並希望孩子也能展現這樣的行為。


建立良好的親子關係是一切的基礎

《一本你希望父母讀過的書》是一本談親子教育的書，也是父母想辦法與自己過去創傷和解的工具書。書的開頭引用喜劇演員Michael McIntyre在脫口秀節目說，我們需要幫孩子做四件事：
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幫他們穿衣，餵他們吃飯，給他們洗澡，哄他們睡覺。
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但他當爸爸之前有個幻想，以為家長就是陪著孩子在草地上歡快地奔跑，然後坐下來悠閒地吃著野餐，但實際上，每天面對孩子都是一場永無止境的戰鬥，你得一直幫他們做那四件基本的事情。
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教育孩子不該變成戰鬥吧?為什麼會變成這樣呢?
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那是因為內心的創傷記憶被打開了。如果我們不反思自己過去是如何成長，漠視上一輩在我們身上留下的影響。有一天會赫然發現，那些影響會冷不防地跳出來，說出跟上一輩一樣的話，繼續影響你的孩子。但不要害怕親子關係出現裂痕，那是無可避免的過程。
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最重要的是想辦法修復，父母有意識的主動修復。
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每個人都會犯錯，不管年紀多大還是會犯錯。如果多去體會孩子的感受，盡量不要否定孩子的情緒，孩子會知道他們需要什麼，並且懂得怎麼要求。父母願意主動和孩子修復關係，對孩子來說意義重大，因為他們無論是人格、身體、價值觀，或是生活能力，都尚未發展完全，父母是他們安全感的主要來源。
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無論你和孩子的年紀多大，這些一般規則都適用。

正確而親密的親子關係，是孩子健康成長，獲得力量的泉源

相信很多人都會想過、甚至說過這一句說話：「我長大後不要成為我父母那樣的人」，因為覺得父母老是限制著自己、不讓自己做這麼做那樣、不明白/了解自己、老是要自己跟他們的那一套、不聽自己的解釋、老土/守舊或種種原因。到自己成為父母，會否開始明白當年父母所做的一切，都是為了自己好？我有！我明白他們的苦心，但不同意他們的做法。

由三年前知道自己懷孕開始，我就不斷在網上找「如何做個好父母？」的相關資料。我們這一代跟父母那一代很不一樣，科技發達，只要你肯動一動手指，你就可以在網上就有所有育兒資訊及建議，但並不代表適合自己。我不止一次在網上見過這本書一次，但令我真正有衝動購買是因為我看到一個做了七八年全職媽媽的朋友（同時是一名書蟲）在她的IG STORY說：「很後悔沒有早點閱讀這本書，它真的讓我大開眼界。今天開始要做一個不一樣的媽媽。」

這本書教會我，作為父母應該要自我反省、要實際花時間思考並持續評估自己所做所說的是否從孩子出發。跟孩子溝通時，我有否聆聽？有否嘗試理解他們的想法？跟孩子玩耍時，我有否盡量投入？（說可以全程全心全意投入真的是騙人）我有否讓他們自由發揮、不以成年人的角度去教他們如何玩？

給所有父母一句話：世上沒有完美的父母，相信自己，你們都很棒！

你想成為一個怎樣的父母？

【一本你希望父母讀過的書：孩子也會慶幸你讀過】 

買這本書時
以為只是我希望父母讀過的書
沒想到真正看這本書時
變成可能是摸摸希望我讀過的書 

內容講分享的是親子溝通
不是很好咀嚼下嚥內化吸收

沒有誰與生俱來就知道怎麼當父母
尤其上一輩教育我們的方式已幾乎不合時宜

明知道當孩子遇到這情況或是表現出這模樣時，我們應該用更好的方式去對待孩子
但很多時候，生活的負擔、工作的壓力、期許自己是個好父母等等因素
都在在影響我們實際對待及回應孩子的方式

此時此刻請不要再施壓於自己
勇於面對一切、坦然面對孩子
一步一步
自己和孩子都可以受到更好的對待

書裡分享的很多
謹記我們都是獨立的個體
就算是孩子也需要被尊重
不要覺得他們還小而不懂
除了外在也別忽略了孩子的內心
照顧好孩子也照顧好自己

就算是孩子也需要被尊重

我會去看這本書，完全是因為我最近在育兒路上感受到深深的挫折

不打不罵不威脅不利誘的教育方式，我想現在應該不少人聽過並且希望自己可以貫徹

但是這條路上非常非常辛苦，尤其是我們的童年並沒有這樣被好好的對待

所以在養育自己孩子的時候，很希望自己不要重蹈覆轍，走父母親的那種權威式教育

但是往往有一個莫名的力量在對面跟我們拔河

於是我們可能無奈、無力，最後憤怒、放棄

每次在發生讓我們失控及爆炸的「情境」之下其實我們內心世界藏著一座巨大的冰山，而我們往往看不到，而是直接遷怒幼小又無力反抗的孩子

某些情況的時候我們不會生氣不會動怒，甚至覺得好笑無妨…

但是同樣的人事物也有可能在不同的環境下又可以讓我們像隻炸毛的獅子一樣…

這是為什麼呢？

這本書裡面寫的很好…

因為投射到我們不堪回憶甚至選擇性遺忘的那個童年上面

我們因為沒有好好被對待，所以我們不知道怎麼面對這樣的情況，只好選擇最直接最原始最簡單的方式：逃避及用憤怒來掩蓋

這本書讀到一半，我就發現了自己的問題
讀完整本之後就可以好好跟自己和解也好好跟自己的孩子和解

也學會了，不要只看「我害怕」發生的事情，而是看透過孩子，能夠看到的是一個給予修復自我的機會，及一個給予愛的傳承的機會

好書～～～推推推

每一次的失控都是一次面對傷痛的機會

每個人都是在成為父母之後才知道怎麼當父母。
上ㄧ輩留下的影響，很容易傳承給孩子

第一單元就是在探討親子教養的傳承，書中舉了很多例子，說明自己對孩子的反應 其實是出於過往的經驗，也許自己不記得了，也許在你很小的時候，你的父母也是這樣。

我想到平常幾乎都是我跟兒子相處，他平常的搗蛋行為我都能忍受，但我最容易發怒的，是兒子不吃菜這件事！他只要吃到他不想吃的菜 就會直接整口吐出來，而我看到他把菜吐出來或把菜丟地板我就會火大，常常會脫口直接命令他 吃下去！
當然他這年紀一定不會聽我的，我甚至會忍不住說出 好！如果不吃都不要吃，然後準備把碗收走，兒子就會哭說他還要吃

我想到我小時候也很挑食，也是不愛吃菜
我最有印象小時候吃飯時我媽媽最常跟我說的就是，”給我吃下去！”、”什麼都要吃！”
甚至我在幼稚園時，老師可能也覺得我挑食 常常不讓我倒廚餘逼我把菜吃完，我有次把三色豆炒飯的飯都吃光了就只剩下綠色豆子（我最討厭綠色豆子）老師也不讓我倒，逼我要吃掉
其他同學剩的比我還多老師都沒說什麼，我那次真的是邊哭邊吞掉綠色豆子的
也許是因為這樣，才會引發我對兒子偏食不吃菜的反應

［孩子不會照我們的話做，他們只會看我們做什麼有樣學樣，如果你有自責的習慣，孩子可能也會養成這種有破壞性的習慣，並影響孩子對自己及他人的評斷]p.38
隨著兒子越來越會說話，我對這部分開始越來越有感
舉個例子，我常常在量體重的時候，下意識的說”啊 怎麼又變胖了”、”我好胖喔” 之類的話
就在昨天我兒子也自己站上體重計，下來的時候竟然說”變胖了”我當下除了大笑外，心裡想說慘了，這孩子竟然都聽進去了！

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這本書蠻多的理念其實跟正向教養相呼應
像是
感受孩子的情緒，而不是去制約
接納孩子的情緒，而不是去分散注意力。

讀到這又想到，慘了 我們最常做的就是分散孩子的注意力，還暗自竊喜很有效

但書裡也提到 除了尊重孩子、肯定孩子的感受外父母也要重視自己的感受，如果父母認為自己的感受不重要，就無法充分包容孩子的情緒。
如果你變得歇斯底里，連自己的情緒都無法掌控，要怎麼去接納孩子的情緒呢

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另外還有幾篇我都特別想記下來

其中有一篇是關於父母沈迷於手機會發生什麼事
想想看你和一個朋友出遊，他卻花很多的時間滑手機你會有什麼感受？
我們知道酗酒和吸毒者很難成為好父母因為他們的優先考量是讓他們上癮的酒跟毒品，他們的孩子被剝奪了許多需要的關注。
手機上癮者何嘗不是呢？
你可能需要接觸他人而離不開手機。但你的孩子需要與你接觸才能促進大腦發展啊！

還有就是我們常常跟孩子定界線，不要孩子怎麼樣
書裡也確實提到要與孩子定界線，但所謂的界定，是界定自己，而不是界定孩子

書中舉例：孩子放音樂很大聲打擾到你，這時應該是界定自己，描述自己感受：「我覺得音樂太大聲了，我想請你調小聲一點」
而不是界定孩子：「你的音樂太吵了，把音量調小一點」
因為沒有人喜歡被界定或被告知他需要怎麼做

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很多時候遇到孩子表現出的行為情緒，我們都知道應該要用更好的方式去面對
但也因為現實的壓力、周遭人對於你成為好父母、你的孩子成為好孩子的期待
都會影響到自己對待孩子的方式

若是能坦然面對自己的感受，自己和孩子都能受到更好的對待，親子之間的關係也會變的更好
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這本比起其他教養書，我覺得有比較不好讀一些些，但是值得一看

父母也該坦然面對自己的感受

在孩子剛出生時，我也如同絕大部份的家長找了許多「教養書」，學習如何身心靈照護、嬰幼兒各種成長階段、各種發展引導等等。
當然也是很有幫助的，但隨著孩子的成長、自我意識地發展，開始出現了一些問題。
也就是身為照顧者的我沒有辦法平心靜氣地去應對孩子的各種行為。
我也找過很多資訊來協助自己度過「難關」，包含媽媽朋友們的建議、育兒專家的文章..等，學習碰到什麼狀況該用什麼方式去處理。
一個蘿蔔一個坑，見招拆招。
但事情並沒有好轉，即使我的理智知道可以怎麼應對，但情感上總是忍不住對孩子的行為感到氣憤與煩躁難耐。
直到遇見這本書，才知道原來我看不順眼、接受不了的，是小時候不被接納的自己。
書中提了許多案例，淺顯易懂，非常容易引起共鳴。
這不是一本教我們怎麼照料小孩的書，但認真看了之後可以更讓我們把孩子照料好。
也能把自己照料好。