陳品皓

博客來0010876492

心理韌性：顛覆起跑點迷思，教出有耐挫力、熱情與目的感的孩子

這本書融合了我前面看到好幾本書！雖然主要是教家長如何教育孩子，但我覺得概念一樣適合放在大人身上。只要把孩子的角色替換成自己，自己做自己的家長😚

另外，這本書剛好解釋了我最近跟家人溝通上的問題。焦慮和相信呈現消長的狀態，父母永遠不放心孩子，永遠焦慮擔心孩子。孩子如何讓父母放心？某部分還是得靠父母自己克服😮‍💨

*以下都是以家長的角度看

►為什麼我們容易否定孩子的情緒呢？
其實跟我們成長的經驗有關，一旦生氣或哭鬧就會直接被處罰或恐嚇，於是我們漸漸築起一道牆😔

情緒本身無好壞，每一個情緒都有不同的意義。否定孩子的情緒，會讓孩子認為「我不應該有這樣的情緒」，這是一種不受重視的感覺，連帶延伸出「我有這樣的感覺是不對的」的不安與低落感。

其實大部分的孩子在情緒當下，是很難說出口的，因為他不是很了解自己的情緒，也沒有足夠的詞彙表達出來。這時就需要大人從旁協助，幫他說出來。孩子就可以透過大人的引導和描述，讓自己的情緒跟經驗有良好的整合，能增進孩子對自己的覺察跟接納，也會促進安全感💖

►挫折忍受不只是堅強
心理韌性(復原力）好並不是指都不會難過或一直都很堅強。挫折是個持續變動的動態過程，「忍受」只是整個過程中開頭的一小段，只強調對挫折的忍受，會讓我們忽略其他更重要的心理益處。忍受挫折就像是吃東西，不只是吃，還要能夠消化食物，產生養分，排除⋯你懂的。

►情緒需要時間消化
「會難過」反映出孩子的在乎，「不想再難過」帶出下一次改進的機會。陪伴孩子消化難過時，不用冠冕堂皇或正向積極，只要表達你的理解跟認同就好🤗

「你會難過是合理的，如果是我我也會難過。我們之所以難過是因為在乎，在乎結果和別人的看法。」別期待孩子聽完後能馬上復原，消化都需要時間沈澱，靜下心來和自己內在進行對話。我們不用跟孩子爭論他是否有能力，因為沒有任何證據的基礎，孩子也很難說服自己。

►當孩子缺乏學習自信時，你可以⋯
❶ 肯定整個過程的的任何投入

❷ 昇華失敗的意義
轉變看待它的角度。

❸ 區分能力與方法
當確定失敗時，大部分的人會直覺歸咎於自己的能力不足。能力牽涉對自我的評價，方法則是回歸執行的技術層面。當我們認為是能力問題，就會陷入對自我的否定；當我們把焦點放在技巧跟方法時，則會去尋找新的施力點。

❹ 消化焦慮，灌注相信
灌注相信不是說孩子下次一定會更好，而是相信孩子具備獨特的優勢，只要他願意發揮，一切會有不一樣的可能。

❺ 自我應驗預言（畢馬龍效應）
當你由衷相信孩子好，孩子就會逐步表現出好的一面。耐心觀察孩子的改變。

一旦面臨孩子學習動機低落的情形，自我價值感與自我效能感是需要優先思考的🔍
孩子在某個領域中的努力與成果，若是有機會被看到，被由衷的肯定（成長心態），孩子的努力也會相當程度轉移到人生態度中。

►對孩子缺乏信心？
我們之所以不相信，往往是因為對孩子有太多的焦慮，所以吞噬了我們對孩子的相信。

儘管家長不喜歡對孩子嘮叨跟囉嗦，但就是難以放下心中的擔憂。因此，我們該更多接納與體諒自己。快速的生活步調和小家庭結構，讓父母直接站上教養的第一線，沒人可以幫忙分攤，注意力也更容易放在孩子身上。

被時間追著跑，壓縮了等待的心理空間。等待的空間變小，擔心隨之而來，越關注孩子，越容易放大焦慮😣，不自覺主動出手解決孩子的問題。因為我們已不再習慣等待，不習慣看著孩子不知所措，不習慣看著孩子半推半就、舉棋不定。倉促之間，我們越是介入，就越難相信孩子能自理。

►溝通：狀況+感覺+原因
狀況：描述你所看到聽到有關孩子引發你情緒的事或行為
感覺：說出你對這些事情或行為的感受
原因：接著說明你之所以會有這些感覺的原因

從自己的角度出發，說出我們聽到看到的事情，減少「你又要唸我」的感覺。

這邊與#我想跟你好好說話 一書提到非暴力溝通四步驟為異曲同工。（延伸閱讀# 連鎖律14 

非暴力溝通四大步驟：
從「觀察」開始，理解自己的「感受」，發掘自己的「需要」，提出「請求」，獲得同理的滿足。

►家長是對孩子最有影響力的媒體
注意力建構了我們的世界，我們注意什麼，就會以為世界的真相是什麼。對孩子而言，家長就是決定他注意力內容的最重要平台📺，提供的內容跟頻道，是影響孩子的決定性關鍵。

父母都是第一次當家長，也需要學習。父母會不自覺檢視自己，在照顧孩子上是否有做到最好？事實上，父母的存在本身就是對孩子最好的狀態☺️

祝福育兒之路的爸爸媽媽們，照顧孩子之餘也記得好好照顧自己🥰

#連鎖律16

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你又要唸我了，我不想聽你說教！